Uitvluchten en smoesjes
maandag 18 juni 2018
Na een eerste afspraak is het spannend; krijgt je date nog een vervolg? In al die jaren, dat ik meedraai in dit circus ben ik er achter gekomen, dat juist een tweede date bepalend is.
Allebei heb je dan even kunnen nadenken over de keer, dat je elkaar voor het eerst recht in de ogen hebt gezien. Die eerste keer, dat je de hand van die ander vasthield, misschien was er zelfs een kusje bij het afscheid.
Juist in de zomertijd komt het vaak voor, dat je voor de tweede ontmoeting geduld moet hebben. Een van de twee of soms allebei heb je net na je date een vakantie gepland. Of er zitten verjaardagen, ziekenhuisbezoek, een invalrooster op het werk of een stuk mantelzorg, dat weinig ruimte laat voor een date die tweede keer in de weg. Let wel, dit zijn allemaal heel gerechtvaardigde redenen om niet op korte termijn weer wat af te spreken.
Iets anders is het, wanneer je wél een tweede keer hebt afgesproken en de tegenpartij (als ik het zo onaardig mag typeren) niet komt opdagen. Dat kwetst je, je wordt zeker als man in je eer aangetast. Als zij dan ook nog eens geweigerd had om een mobiel telefoonnummer te geven zit je gewoon voor Jan …. te wachten.
Hoewel er met de genoemde oorzaken voor het uitstellen van een tweede ontmoeting dus niets mis is vraag ik me toch soms af, of die niet dienen als dekmantel voor de ware reden. Stel voor dat het haar tegengevallen is en dat ze dat niet met zoveel woorden wilde zeggen. Mogelijk ben je door de ander op de reservebank geplaatst. Niet zo lang geleden had ik een tweede date waarbij we tijd en plaats heel goed hadden afgesproken. Helaas, naar eigen zeggen was ze niet gekomen omdat ze na een drukke dag op de bank in slaap was gevallen en toen naar een foutieve plek was gegaan. Bijzonder was, dat ze daarna veel excuses aanbood in een mail maar mij meteen vroeg wat ik van een relatie verwachtte. Pardon? Dat was de eerste keer al besproken en het stond ook uitgebreid in mijn profiel. Uiteraard heb ik dit nog naar eer en geweten beantwoord en toen kreeg ik een af-berichtje.
Als je op google de term “Het grote smoezenboek” intypt krijg je tot mijn verbazing heel veel resultaten; ik dacht dat er één boek was maar er zijn allerlei soorten smoezenboeken. Dat heb ik nooit geweten.
Smoezenboeken met smoezen voor op het werk, smoezen om niet te hoeven sporten en nog veel meer. Voor elke categorie is wel een boek. Voor alle duidelijkheid, daarvan siert nog steeds geen enkele versie mijn uitgebreide boekenkast. Het zijn, als ik mag afgaan op de omschrijvingen, nogal humoristische schrijfsels, misschien ga ik er toch binnenkort eentje bestellen. Maar, ik beloof met de hand op het hart dat ik er in datingland geen misbruik van zal maken. Zou er zo onderhand geen smoezenboek voor daters gaan ontstaan?
Waar ligt de grens tussen een uitvlucht, een smoes, een leugentje om bestwil en een keiharde onwaarheid? Uit allerlei gesprekken die ik met dames had bleek dat zowel de mannen als de dames niet altijd voor 100 procent de waarheid spraken bij hun dates. Dan geldt helaas voor de toekomst: Al is de leugen nog zo snel, de waarheid achterhaalt haar wel.
Vinden jullie, dat het niet spontaan benoemen van zaken die niet in je profiel staan, maar die wel van invloed kunnen zijn op een besluit over de voortgang van een date, toegestaan is?
geplaatst door Aktivo1 - 6236 keer gelezen
Vorige berichten
Voorland
Ik lig op mijn rug. Wakker. Het plafond staart me aan. Ik kan de aanblik niet verdragen. Staar naar rechts. Een nachtkastje. Naast de wekker die half drie aanwijst, mijn favoriete tijdstip om wakker te worden, een glas met een kunstgebit op een laagje water. Aftakeling on the rocks. Het is niet mijn gebit. Niet mijn wekker, niet mijn nachtkastje. Wanneer heeft ze dat uitgedaan? Lig ik aan haar kant? Jeuk in mijn kruis. Nu ik toch wakker ben, kan ik maar het best even krabbelen, denk ik. Waar is mijn inlegkruisje XXX? Ik heb het vast uitgedaan, voordat we ons schuchter, maar ook gulzig overgaven aan het liefdesspel. Als het maar niet ergens rondslingert. We hadden best wat wijn op. Ik staar naar links. Ze is mooi. En snurkt. Ik prik mijn wijsvinger in haar zij, zacht maar beslist. Het snurken stopt. Ik draai me om op die van mij en laat onbedoeld een keiharde wind. Die was hard, zegt ze. Sorry, zeg ik. Ik dacht dat je sliep, zeg ik. Was ook zo, zegt ze, maar ik werd wakker van je gedraai. Voortaan eerst draaien en dan een scheet laten, denk ik, én morgen op zoek naar oefeningen om de bejaarde sluitspier te versterken. Het is drie uur. Ik draai me om. Zij ook. Ze kijkt me aan. Ik haar. En we vrijen onbevreesd ons voorland tegemoet.
Kibbelen, sparren, brainstormen
Af en toe kibbelen houdt je relatie gezond, zegt men wel. Vervolgens las ik op internet dat kibbelen ook vaak komt door een wederzijds gebrek aan inschikkelijkheid. Hoezo is kibbelen dan gezond? Een beetje onenigheid over iets onbenulligs toont aan dat je niet zomaar de ander in alles volgt, dat je een eigen mening hebt. Het is meestal een woordenstrijd over kleinigheden.
Mijn ouders hielden ontzettend veel van elkaar. Ze bleven elkaar dan ook trouw tot de dood hen scheidde, maar ze kibbelden ook regelmatig met elkaar. Mijn vader was een dominante man. Hij dacht dat zijn wil wet was, daarom gaf mijn moeder duidelijk haar grenzen aan. Het gaf hun relatie evenwicht. Hij leerde tot hoever hij kon gaan, zij zag veel door de vingers, maar liet zich ook niet ondersneeuwen door hem. Dat is 60 jaar lang prima gegaan. Broers en zussen kibbelen ook wel met elkaar, dat hoort bij het volwassen worden en ook met een eigen identiteit ontwikkelen. Dat kibbelen is vaak maar van korte duur en wordt in de meeste gevallen weer snel bijgelegd.
Iets heel anders is sparren, dat is toch meer informeel. De opzet daarvan is om over een specifiek onderwerp snel van gedachten te wisselen met elkaar. Het doel van brainstormen is een vraagstuk oplossen of om ideeën uit te werken. In de zakelijke wereld wordt brainstormen meestal gebruikt om nieuwe kansen te verkennen. De collega's mogen elkaar kritische vragen stellen om een idee verder uit te werken. In een gespreksgroep is het toch meer een communicatiemiddel om verschillende gedachten van en bij elkaar te toetsen. Het horen van een ander standspunt en daar iets van opsteken, is meestal de bedoeling. Daar hoeft niet per se een oplossing uit te komen.
Maar hoe gaat het dan bij het daten? Daar komt vaak meer onzekerheid om de hoek kijken. Je wilt niet de indruk wekken dat je de ander aan het uithoren bent. Tegelijkertijd wil je er toch wel graag achter komen hoe hij of zij denkt over dingen die je zelf belangrijk vindt, hoe de normen en waarden zijn. Dat kan mogelijk ook een valkuil zijn. Ervaringen uit het verleden kunnen een rol spelen en dat is niet altijd eerlijk. Je hebt namelijk een nieuw onbekend persoon tegenover je. Geduld hebben wat er uit het gesprek komt, is dan niet verkeerd. Het zou je best weleens kunnen verrassen. Door goed te luisteren, eventueel wat aanvullende vragen te stellen, kom je erachter of je (voor)gevoel klopt. Ik geef iemand vervolgens graag het voordeel van de twijfel, daar is niks mis mee...
Donald komt op bezoek
Toen mijn zoon leerde lezen heb ik een abonnement op de Donald Duck genomen. Vele jaren eerder hebben mijn ouders mij met de Pep bedacht. De Pep was een Nederlands stripweekblad dat van 1962 tot 1975 verscheen, speciaal voor hen, die de Donald Duck ontgroeid waren. Ik was stiekem jaloers op mijn vriendje wiens ouders wel op de DD geabonneerd waren. Daarom las ik dat blad altijd bij hem thuis. De verhalen in de Pep vond ik wat belerend. Leren deed ik wel op school.
Gek genoeg heb ik mijn abonnement op DD niet stopgezet toen mijn zoon op eigen benen ging staan en verhuisde naar een appartement niet zo ver van mij vandaan, maar ik heb het blad wekelijks bij hem gebracht. Nu hij zelf kinderen heeft breng ik het weer naar zijn huis, maar dan als leesvoer voor mijn kleinkinderen. Donald en ik komen eens per week, soms na wat langere tijd op visite, en dat bezoek wordt gewaardeerd. Alleen moet de hond, die zij nog niet zo lang hebben, eerst een kwartiertje wennen aan mijn bezoek voordat er ook maar enige vorm van communicatie mogelijk is.
Dit is een onschuldige Donald die met mij op visite gaat. Ik moet er niet aan denken dat ik voor hun deur sta met de Donald, waar de kranten steeds vol van staan. Misschien heeft het geblaf van de hond dan een positief effect. Laat DT maar blijven waar hij is.
Soms moet er een aanleiding zijn om bij iemand in levende lijve aan te wippen. De huidige media als telefoon, beeldbellen vooral, maken het naar mijn mening te gemakkelijk om iemand even “te woord” te staan zonder echt contact, waarbij je elkaar de hand kunt schudden. Uiteraard is digitaal / telefonisch contact een uitkomst bij een grote fysieke afstand of als er omstandigheden zijn, waardoor een van beiden de afstand niet echt kan overbruggen. Denk daarbij aan ziekte, een volgepropte agenda, slechte weersomstandigheden.
Een klassieke aanleiding is de verjaardag. Mijn ouders waren altijd heel blij als ik destijds met mijn partner op visite kwam; nu kwamen wij wel vaker buiten de verjaardagen om. Na hun overlijden en na mijn scheiding was de familie wat uitgedund. Bezoekjes vonden meer en meer plaats bij goede vrienden en bij groepen mensen, dei ik goed ken. Toch is dat anders. Dan nam ik geen DD maar wel een bloemetje of een flesje wijn mee.
Maar ook dan moest er een aanleiding voor zijn. Minder plezierig is een visite als ik op ziekenbezoek ging. Ik heb een tijdje iemand bezocht die ALS had. Raar genoeg ging ik daar altijd weer blij vandaan; een paar maanden geleden is hij overleden. Zijn lichaam kon de strijd tegen die gevreesde ziekte niet meer aan. Maar hij bleef tot het laatste moment blijheid uitstralen.
Het grote geheim van visite is naar mijn stellige overtuiging tweerichtingsverkeer. Er zijn allerlei cartoons over ongewenst bezoek, stereotiep is dan de schoonmoeder met partner, die voor de deur staat terwijl haar schoonzoon zijn handen uit wanhoop omhoog heft.
Dat zo’n visite altijd ongewenst zou zijn is door de cartoonisten en haters van schoonmoeders geopperd. Een Duits liedje verwoordt de andere kant van de medaille: “Wenn du eine schwiegermutter hast”… Dat lied geeft aan, dat we zonder schoonmoeders ook geen dochters zouden zijn, en dus geen partners om een relatie mee aan te gaan.
Er zijn wel visites die spontaan plaatsvinden, visites die een verplicht nummertje zijn, en visites die je uit mededogen doet of om iets te vieren. Een bezoekje heeft in elk geval meer impact dan een contact via de telefoon of de mail. Of zijn er mensen, die daar anders over denken?