Blog

Nu moeten we onszelf maar zien te vermaken in deze lockdown periode en dat valt niet mee.

Deze tijd van sociale onthouding is best geschikt om in mijn oude papieren agenda van jaren geleden het adressenbestand een keer door te nemen. Ik zie dat ik al lange tijd met een aantal mensen geen contact meer heb gehad. Ik ga met het adresboek op de bank zitten en vraag me af hoe dat zo gekomen is. Niet dat ik nu zo'n geweldig druk leven heb, Ik heb geen kleinkinderen, ook geen huisdieren en mijn 2 volwassen zonen wonen beiden al jaren in Amsterdam, Ze bellen regelmatig met hun moeder, maar zijn niet zo langs komerig, want ze hebben allebei een druk sociaal leven.

Het NH-dagblad heeft bij de zaterdagkrant een klein tijdschrift, waar lezers, in een apart artikel, gelegenheid krijgen anoniem hun hart te luchten. Deze week een noodkreet van een jonge vrouw, die door de Corona-crises noodgedwongen thuiswerkt, evenals haar partner. Niet eerder zaten ze 24/7 zo op elkaars lip. Gelukkig hebben ze nog geen kindeen, want dan hadden ze een nog groter probleem gehad. Ze zijn nl. kleinbehuisd, dus niets ontgaat elkaar.

Er stond 2 weken geleden een oproep in de zondagskrant van onze regio : samen iets doen is leuker dan alleen. Buurtcentrum ... organiseert daarom een bijeenkomst op zondag 01 maart om 14.00 uur. Houdt U bijvoorbeeld van wandelen, fietsen, naar de film of naar het museum gaan, maar doet U dat nu niet, omdat U het niet leuk vindt in uw eentje? Kom dan langs. Het gaat niet om relaties, maar om vriendschap. Aanmelden hoeft niet, deelname 1 euro.

Een tijd geleden heb ik een vriendin ruim 5 maanden lang door een moeilijke periode heen geholpen. Veel moeite deed ik om haar op te beuren, op te zoeken, thuis uit te nodigen of regelmatig even een belletje, zodat zij haar verhaal aan mij kwijt kon. Toen de situatie een keer andersom was en ik wat problemen kreeg, bleef het akelig stil. Au!

"Gemak dient de mens", is dit een wens naar meer comfort, of een excuus om lekker te luieren? Ons lichaam is ontworpen om de hele dag in beweging te zijn. Alleen's nachts is circa 8 uur rust nodig om je lijf te laten herstellen, volgens mijn huisarts. Ja doei, leuk voor kinderen en jongvolwassenen, maar mijn lijf zegt echt iets anders, zal menigeen denken. Maar het is juist inactiviteit die zorgt voor klachten en ziektes, ook wel "welvaartsziekten" genoemd.

Ik heb ontdekt wanneer je "een date" echt leert kennen. Dat gebeurt als de relatieverwachtingen of levensopvattingen best verschillend blijken te zijn. De klik die je in een eerder stadium voelde, wordt flink op de proef gesteld. Grote verschillen komen pas naar voren als je elkaar meerdere keren ontmoet hebt en de serieuzere zaken aan bot komen.

Ik woon dicht bij PWN-duingebied en heb daar een jaarkaart voor. Regelmatig rij ik in 10 minuten naar de duinen. Van de zomer liep ik daar nog frank en vrij te wandelen. De laatste tijd pak ik aan het begin van mijn wandeling een dikke stok op, waarmee ik, indien nodig, iemand van me af kan slaan. Het viel me na de zomer namelijk op, dat ik op veel paden nog maar weinig andere mensen tegen kwam en dat ik na een kort stukje lopen dan toch maar liever terugging. Hetzelfde onrustige gevoel heb ik, als ik laat op de avond in mijn eigen dorp in het donker naar huis loop, kom ik ook weinig mensen tegen. Tegenwoordig neem ik `s avonds de fiets. Ik doe evengoed wat ik wil doen, maar het voelt veiliger.

Van jongs af aan heb ik altijd veel om me heen waargenomen, tot in de kleinste details. Een zegen, want ik kan genieten van de kleinste dingen, maar soms ook doodvermoeiend. Vaak krijg ik van anderen te horen : joh, dat heb ik helemaal niet gezien, dat is me niet eens opgevallen, let toch niet op al die dingen. Dat dan ik niet helpen, zeg ik dan, ik zie het allemaal! Die ervaring heb ik al vanaf mijn jeugd.

Lichaamstaal is belangrijk, want 60 % van onze communicatie bestaat uit non-verbale signalen, is wetenschappelijk aangetoond. Wie goed is in het lezen en doorgronden van lichaamstaal, weet vrij nauwkeurig wat er in een ander omgaat, beweren deze onderzoekers ook, maar dat is niet altijd waar. Voorbeeld? Als iemand wegkijkt in een gesprek, verdraait die dan de waarheid? Gebrek aan interesse? Diep aan het nadenken? Of is hij/zij gewoon een verlegen mens?

Ik ben opgegroeid in Amsterdam Oost, in de Watergraafsmeer. Ons ouderlijk huis was degelijk en ruim en stond in een hof met identieke huizen. In de bocht van het hof bevond zich een ronde doorgang onder een schuin gebouwd huis naar een lange steeg erachter met hoge houten schuttingen. Die steeg kwam uit op een parallelstraat, waar mijn oma woonde met tante Corry, een ongetrouwde dochter. De doorsteek werd "het poortje" genoemd, vanwege de ronde, open ingang onder het schuine huis.

Afgelopen weekend had ik een verlate Nieuwjaarsborrel, georganiseerd door een goede kennis in een daartoe afgehuurde openbare gelegenheid. Deze spontane man doet dit ieder jaar en ik verheug me er altijd op, want er komen elk jaar interessante mensen en oude bekenden die ik nog meegemaakt heb bij een activiteitenclub voor alleenstaanden, waar ik 3 jaar lid van ben geweest.

Honderd jaar geleden werd de mens in Nederland gemiddeld maar 48 jaar. Nu schieten de opa's en oma's als paddestoelen uit de grond. Met een beetje geluk kan een 50plusser nog 30 tot 40 jaar leven. Als je 50 of 60 jaar bent, ben je nog fris en fruitig, dus hoef je niet achter de geraniums te gaan zitten. Als je zo denkt dan voel je je ook oud en onderneem je niets meer. De hoogste tijd dus om anders te gaan denken. Stel jezelf in 2020 eens deze vraag : Welke dromen laat ik liggen uit angst?

De Zweedse teenager Greta Thunberg (16 jaar oud) wilde in september 2018 opeens niet meer naar school. Zij ging met een groot spandoek naast zich, wekenlang op de stoep van het Zweedse parlement zitten, om te staken voor het klimaat. Dit meisje kreeg veel navolging van (vooral) jeugdige personen. Scholieren in Nederland gingen klimaatmarsen houden en eisten dat de klimaatakkoorden van Parijs zouden worden nageleefd. Zij zijn de volgende generatie en zullen het meest de gevolgen ondervinden van de opwarming van de aarde,  het smelten van de ijskappen en de stijging van de zeespiegel.

De aankondiging van de lezing " meer liefde in je leven" in de regiokrant door een bekende relatiecoach(vr) trok mijn aandacht. Korte inleiding over de lezing ; "als je ontdekt wat ervoor zorgt dat het in de liefde allemaal niet vanzelf gaat, kun je er wat aan doen. Liefde is altijd mogelijk, ook als je er niet meer in durft te geloven". Mijn interesse was gewekt. Ik ga erheen, de lezing was niet ver hier vandaan en ... baat het niet, het schaadt ook niet, dacht ik.

Denken onderscheidt mensen van dieren. Het heeft ons voorspoed gebracht (vooruitgang), maar ook nadelen (uitputten van de Aarde). We profiteren dagelijks van het vermogen tot nadenken. Het stelt je in staat je werk goed te doen, te leren, te plannen of ... klaar te staan voor een ander. Het nadeel van altijd maar klaarstaan voor anderen is, dat de kans groot is dat je teveel voorbijgaat aan je eigen behoeftes. Deze nobele eigenschap heeft dus soms een keerzijde. Een eigenschap by the way, die dieren en planten niet kennen, dus ook niet hebben.

Een van de voordelen van alleen slapen is de stilte om me heen. Als het vroeg licht wordt in de zomer, hoor ik weleens de vogels in de bomen rond mijn huis. Daar heb ik geen last van, ik krijg daar een fijn gevoel van en slaap gewoon weer in. Het is dan rustig en droog weer, want met regen en wind hoor ik ze niet.

Jezelf blootgeven wordt meestal geassocieerd met wanneer je helemaal uit de kleren gaat voor elkaar. Is best al vaak over gefilosofeerd, daar ga ik het dus niet over hebben. Voordat een aantal van jullie de wenkbrauwen fronsen : het komt goed, dit wordt een striptease !

Domweg wat vaker lachen zorgt voor minder stress, depressie, bezorgdheid en slapeloosheid. Daarbij bevordert het je immuunsysteem, wat je weerbaarder maakt tegen bacterien en virussen. Je wordt dus minder snel ziek.

Met deze man zou ik best een beschuitje willen eten. Waarom met hem wel en met al die anderen niet ? Aantrekkkingskracht? Dat is voor iedereen verschillend. Gelukkig maar, anders zouden er maar weinigen hier echt begeerd worden, de rest een muurbloem blijven. Wat is dan de bepalende factor?

Je staat er niet zo bij stil, maar kleuren hebben een grotere uitwerking op je dan je had gedacht. Iedereen kent uitdrukkingen als : Blauw van de kou, wit wegtrekken van angst. een grijze muis zijn, een zwartkijker, rood van kwaadheid worden. groen en geel zien van jaloezie.

Ik ben opgegroeid in een tijd dat je als keurig opgevoed meisje je niet met "avonturiers" inliet. Het verminderde je kans op een serieuze huwelijkspartner, je goede naam werd te grabbel gegooid, het kroontje van je hoofd gestoten, voor je er erg in had. Dat gold niet voor de heren. Nee, het was stoer en zelfs een pre, als je a.s. echtgenoot "meerdere veroveringen" had gemaakt, voordat hij vaste verkering met je aanging. Als teenager hoorde ik ook in de wandelgangen, dat een man met liefdeservaring een betere minnaar zou zijn in het huwelijk. Ik dus beter niet met een onervaren knaap in zee kon gaan.

In de Winkel van Sinkel

is alles te koop...

In de merkfietsenwinkel lag een gratis mee te nemen lifestyle magazine. Daarin stond een groot interview van drie pagina's met de cabaretier Youp van 't Hek. Ik haal daar twee vragen uit. Wat is humor? Wordt je als komiek geboren of valt het ook te leren?

Ieder mens heeft meerdere kanten in zijn karakter. Het hangt helemaal van de situatie af welke kant we te voorschijn toveren naar anderen toe.

Op 4 maart 2019 heb ik een hele blog gewijd aan de beide overzichtstentoonstellingen van het totale oeuvre van de beroemde fotograaf Erwin Olaf : in het Gemeentemuseum in Den Haag en het naastgelegen Fotomuseum.

Deze blog is een vervolg op # doesnormaal en gaat wederom over things to share.

Of is het aandachttrekkerij?

Dit is een vervolg op mijn vorige blog. Die ging over liefdesbrieven via de post. Nu gaat het over een geheimzinnig postpakket. De buurvrouw had het aangepakt en ik kreeg via een kaartje van post.nl bericht dat ik bij haar een pakket kon ophalen. Ik kreeg een vreemd gevoel, ik had immers niks besteld?

Ik wist niet wat ik zag in de zaterdagkrant van enige tijd geleden, een ouderwetse contactadvertentie. Dit moet haast wel van een ouder persoon zijn, iemand die wellicht niet vaardig is op internet, dacht ik. Ik pakte mijn leesbril, want de letters waren klein en de advertentie erg compact.

Dat fietsen gezond is en goed is voor je weerstand wist ik. Dat je al fietsend vitamine D opdoet ook. Maar gelukkig ? Daar wil ik meer van weten, dacht ik.

Zo nu en dan zijn we in een relatie weleens jaloers. Noem het kinderachtig, overdreven, een teken van zwakheid, maar jaloezie is een normale emotie als je je relatie wilt beschermen, daar is niets mis mee.

Bedank je huis voor alle spullen die je hebt en ga vervolgens aan de slag om op te ruimen. Ontspullen is nog beter, het is de manier om ook je innerlijk op te ruimen en je hoofd te ordenen. Je wordt er gegarandeerd vrolijker van, beweert een Japanse opruimgoeroe. Hoe doe je dat het beste ?

Bij de reacties onder de blogs kom je ze regelmatig tegen, "stokpaardjes", zowel bij de dames, als bij de heren. Iedereen heeft wel bepaalde normen en waarden, vaste principes of andere prioriteiten waar men erg aan gehecht is en dus moeilijk kan loslaten. Niks mis mee, het geeft een mens een stukje houvast. Vervelender wordt het, als te pas en te onpas die stokpaardjes van stal gehaald worden.

Bij beide woorden, eigenheid en eigenwijs, fronsen veel mensen hun wenkbrauwen. Als je mening of gedrag teveel afwijkt van het gemiddelde, word je al snel een eenling genoemd. Nederlanders houden van gewoon. Als je niet opvalt, kan je niets fout doen en tevens met iedereen goed door 1 deur.

In Amsterdam op het NS-centraal station heb ik vaak de TGV, de hogesnelheidstrein naar Parijs, zien staan. Ik wilde dolgraag een keer met die mooie, snelle trein reizen en mijn lief gaf mij enkele jaren geleden voor Valentijn een verzorgd weekend Brussel kado. En we gingen erheen met de Thalys, joepie!

De meeste mensen zitten niet te wachten op andermans ongezouten mening. Zwijgen is meestal beter dan zeggen waar het op staat. Mensen die als gelijken met elkaar omgaan, geven hun relatie voorrang boven hun behoefte aan het uitdelen van kritiek. Onder het mom van eerlijkheid en belangstelling ziet degene die de kritiek ontvangt, de kritiekgever nogal eens als een opdringerige, botte hork, die de ander vernedert. Zo, die zit ! En wie beweert dat? Dat wordt allemaal gezegd door Beatrijs Ritsema, een beroemde etiquette deskundige.

Na een arbeidzaam leven, gevuld met liefde, geluk, maar ook periodes van verdriet en alleen zijn, komt onvermijdelijk het moment van de evaluatie. Hoe nu verder? Velen van ons willen graag een partner, waarmee je veel kan ondernemen en delen. Als je de profielen goed doorleest, kom je soms veel beperkingen tegen. Niet geclaimd willen worden, eigen ding blijven doen, wekelijkse oppasverplichtingen, mantelzorg, nog volop bezig met vrijwilligerswerk. Wel steevast een groot verlangen naar voldoende seks en intimiteit met je te mogen hebben, dat stuk willen ze maar al te graag met je delen.

Profiel 23.000 keer bekeken? Gefeliciteerd, ben je gelukkig de moeite waard. Aantal kijkers dan delen door de duur van je lidmaatschap? Nee, dat is niet helemaal waar. Toen ik gratis lid was, was ik niet zo actief. Nu ik een volledig lidmaatschap heb, blogs schrijf, zelf reacties onder andere blogs plaats, af en toe een lijntje start op T2S, of een reactie plaats onder een lijntje van een andere T2S-er, zijn de kijkcijfers sterk omhoog gegaan.

Onlangs hoorde ik dit hilarische verhaal. Een man, niet zo lang alleen nog, was lid geworden van een "datingsite" en had het volgende meegemaakt. Een prachtige dame had zijn hoofd op hol gebracht en hij wilde haar dan ook dolgraag ontmoeten. Tot zijn grote vreugde nodigde zij hem direct bij haar thuis uit voor de liefde, daar zat zij in het geheel niet mee. Lees in het onderstaande gedicht maar hoe dit afliep :

Enkele jaren geleden liep ik met een wandelgroep regelmatig langere afstanden. We waren allemaal redelijk getraind, dus dat ging best. Twee heren uit dit groepje besloten samen " de Camino" naar Santiago de Compostela in Spanje te gaan lopen, een tocht van 2 tot 3 maanden. De krant werd 3 maanden afgezegd en de tuin en de post in de gaten gehouden door familie voor de duur van de tocht. Het was nog voor de smartphone en app-periode, dus de hele reis was te volgen op de computer via een blog-website genaamd, waarbenje.nu. Er werden mooie foto's tussen de teksten geplaatst van de omgeving en bezienswaardigheden onderweg. Ik geef jullie graag een kijkje in de gang van zaken bij zo'n bedevaartsreis.

Kan je als stadsmens makkelijk wennen aan leven in een dorp? Aan grote families die op loop/fietsafstand van elkaar wonen en dus veel contact met elkaar hebben? Kan je daar een plek tussen veroveren of hebben ze genoeg aan elkaar? Veel van hun jeugdvrienden wonen ook nog in het dorp, pas jij daar wel bij? Er is een veel grotere sociale controle, want iedereen kent veel dorpsgenoten, kan je daar tegen ?

Wat is wijsheid ? De plaatjeskijkers afschrikken door uitgebreid, wie ben ik, verwachtingen van de ander en je eigen hobbies te vermelden of je laten verrassen bij de eerste afspraak om voldoende stof tot praten, vragen en ontdekken te hebben ?

Elk vogeltje zingt zoals het gebekt is, is een bekend spreekwoord. Betekent dat, dat je iemand maar moet nemen zoals hij/zij is ? Natuurlijk niet ! Ieder mens kan zich altijd iets aanpassen. In een job zal je het wel moeten, anders hoor je er niet bij. In het dagelijkse leven is het ook nodig, anders krijg je op den duur geheid ruzie met deze of gene. Maar hoe werkt dat in een relatie ?

Met de jaarlijkse Nieuwjaarsduik bij Castricum aan Zee in aantocht wil ik jullie dit idiote in-de-golven-samen-een-worden verhaal graag nog even vertellen. Mijn sterrenbeeld is Vissen, dat is een waterteken. Ik kreeg een lyrisch gedicht over de uitverkoren vis ( ik dus) in de grote zee in plaats van een interessebericht. Ik had altijd nog de stille wens ooit een man te ontmoeten, die mij een mooi gedicht zou sturen en voila, het was zover.

Mijn oudste zus was 45 jaar getrouwd, toen ze in 2010, een week voor de kerst haar man verloor. Hij was terminaal ziek en lag al een paar weken in een hospice voor het laatste traject. De zorg en toewijding van de vrijwilligers daar was immens groot en niets was ze teveel. Hij mocht alles op zijn kamer hebben wat hij maar wilde. Zo kreeg hij van goede vrienden een mini kerstboompje met kluit, dat vol hing met piepkleine rode en witte kerstballen, die met keurige strikjes aan de takken bevestigd waren.

Ik was nog maar net lid van 50Plus toen ik op de site werd benaderd door een lieve man. Hij had geen contact meer met zijn beide zonen. Zij hebben hun middelbare school nooit afgemaakt en wonen nu in de sekte van hun bloedeigen tante in Zuid Frankrijk. Ze hebben schriftelijk afscheid van hem genomen, willen niet geinformeerd worden als hij overlijdt en hebben beiden verklaard niets van hem te willen erven na zijn dood. Wat onschuldig begon, als initiatief van zijn tante om eenvoudig te leven en zo min mogelijk te consumeren, heeft een hele familie meegesleurd in een levensstijl, die ze uiteengescheurd heeft.

Je hoort vaak van mensen dat hun uiteindelijke nieuwe partner niet iemand van een datingsite is geworden, maar een oude vriend(in) van vroeger. Ik probeer me dat voor te stellen. Ja, natuurlijk, je kent elkaars kennissenkring, familie, je komt vaak uit hetzelfde mllieu. Daar is veel voor te zeggen. Maar wanneer sloeg de vonk dan over? Of was de jeugdige passie weg en was het gewoon fijn om een vertrouwd iemand om je heen te hebben? Zo ken ik een aantrekkelijke man van mijn eigen leeftijd, die jarenlang de vriend was van een oudere vriendin van mij. Hun liefdeskaarsje was uitgegaan en mijn vriendschap met haar was ook overgeraakt. Hij en ik hebben het altijd goed met elkaar kunnen vinden, dus bleven wij met verjaardags- en kerstkaarten contact met elkaar houden. Na verloop van tijd kreeg hij een nieuwe vriendin, maar we bleven toch contact houden.

Afgelopen zaterdag belde mijn oude stijldanspartner me op. Met hem heb ik brons, zilver en goud gedanst in een grijs verleden. Om extra te dansen gingen we 1 x p.maand op zaterdagavond met een hecht groepje van de dansles in een dorpshuis de nieuwe passen oefenen. Ik danste dan ook met de andere mannen van ons stijldansgroepje. Het was een leuke tijd. We gingen met enkelen van hen ook weleens op een zondag ergens met elkaar wandelen, Zo ook jaren terug in Middenduin bij Overveen. Mijn oude danspartner vroeg me nu of ik zondag met hem die wandeling nog eens over zou willen doen. Je kon daar nu wisenten spotten vanuit een hoog uitkijkpunt, in het naastgelegen rustgebied Kraansvlak, had hij gelezen.

Van jongs af aan heb ik iets met kunstzinnige, artistieke, creatieve mensen. Zij hebben veel te vertellen, het zijn geen bankhangers en ze zijn sociaal vaardig, omdat ze veel contact hebben met allerlei mensen. Toen ik een bericht ontving van een beeldend kunstenaar, die in Noord Holland in een klein dorp bij de A7 woonde in een grote woonboerderij, was mijn interesse meteen gewekt. Weduwnaar, had hij ingevuld. Aan de achterkant van zijn boerderij was zijn atelier en daarin gaf hij aquarellessen. Mijn profielfoto deed hem aan zijn lievelingszus denken, want ik had dezelfde lieve spontane lach, schreef hij. Hij was 4 jaar ouder dan ik en op zijn profielfoto zag ik een man met een weelderige haardos, een kort, verzorgd baardje en een paar prachtige, bruine ogen in een karakteristiek gezicht. Niet gelijk met hem afgesproken, eerst een tijdje gemaild. Na enige tijd stelde ik voor om hem te ontmoeten bij de ingang van de Zaanse Schans, voor beiden niet te ver weg en goed bereikbaar met de auto.

Een van de grote hitsingles van Adele. Verderop in hetzelfde liedje schreeuwt ze het uit : Hello, from the other side, I think I've tried a thousand times. Ik denk dat deze hartekreet vooral nu, in de donkere dagen voor Kerst, menigeen bij 50plus uit het hart gegrepen is. Ja, we overdenken deze maand dat we nog steeds zonder lief zijn.

....dan is dat het meestal ook... staat onder het kopje veiligheid bij tips+adviezen van onze 50Plus-redactie. Het heeft alles te maken met vertrouwen en ze waarschuwen ons niet voor niks. Maar wat doe je als je een vleiend en lief interessebericht hebt gekregen van een knapperd, die 3 jaar jonger is dan je zelf bent en je zeker weet dat hij bij andere dames ook in de smaak zal vallen? Wie niet waagt, niet wint, is een bekend gezegde en nooit geschoten is altijd mis, eveneens. Hij woont ook nog eens op spontane bezoekafstand van mijn woonplaats, dus ik kan altijd een poging wagen.

Ik zag hem al van verre aankomen, mijn "wandeldate" voor in de PWN-duinen achter NS-station Castricum. Ik herkende hem aan het vissershoedje, waarmee hij ook op zijn profielfoto stond. Een slanke, rijzige man kwam met grote passen op me af. Hij had open wandelsandalen aan met lichtgrijze, opgetrokken geitenwollen sokken. Bruin verbrandde benen in een te hoog afgeknipte ( van oude spijkerbroek) korte broek, een grote rugtas om, met aan beide zijkanten een fles water in het open netje. Als kers op de taart zo'n pelgrimsschelp, oftewel Jacobsschelp, van de bedevaartstocht in Spanje naar Santiago de Compostela ( Shell-schelp), bungelend aan zijn rugtas. Felblauwe ogen keken me doordringend aan, in schil contrast met zijn wollige, witte baardje. Wat ging dit worden ? Het kon 2 kanten opgaan, of hij had veel te vertellen over zijn wandelavonturen, of hij was een lone wolf, ook wel einzelganger genoemd.

Ik ben van de zomer gezwicht voor een verzoek, waarin de man vroeg naar MIJN prive e-mailadres 2 of 3 foto's te mogen sturen. Waarom deze man wel en een ander niet ? Omdat hij via een keurig interesse-berichtje uitlegde door zijn werk niet publiekelijk te zien te mogen zijn, ook niet via foto op verzoek, maar wel aan degene, die hijzelf via zijn eigen e-mailadres had geselecteerd. Hij woonde slechts 6 km af van mijn woonplaats, dus kon ik hem dichtbij, halverwege, op nog geen kwartier fietsafstand, ontmoeten. Een koffie-afspraak van een uur, vroeg hij. Als het mij niet aanstond kon ik ieder moment vertrekken, dat vond hij niet erg. Mmm...mijn nieuwsgierigheid won het van mijn normale voorzichtigheid. Ik had zelf immers een extra e-mailadres aangemaakt waar mijn naam niet in voorkwam en bij de details alleen mijn voornaam, dus niks te verliezen. Ik ging akkoord.

Dit is een beladen onderwerp, maar ik wil toch graag een poging wagen. Bij het kopje postuur bij het profiel kan je invullen : atletisch, slank, normaal, paar kilo teveel of stevig. Maar wie bepaalt dat ? Juist, alleen jijzelf....en daar zit hem nou net de kneep. Wat jij normaal vindt, kan een ander een paar kilo teveel vinden en wat jij een paar kilo teveel vindt, kan die ander wel dik vinden. En wat is dan de norm voor stevig ?

Ik sta al een tijdje op 50plus en heb veel profielen doorgelezen. Bij "dit doe ik in mijn vrije tijd" kan je slechts een opsomming plaatsen en daar word ik niet zoveel wijzer van. Dus zal ik d.m.v. mailcontact erachter moeten zien te komen aan welke vrijetijdsbesteding de persoon die me leuk lijkt de meeste tijd besteedt. Wil ik met hem daarin meegaan, omdat je elkaar anders weinig ziet, heeft dat consequenties. En klopt het allemaal wel ?

Er zijn 2 evenementen in Amsterdam die ik elk jaar trouw bezoek : de Uitmarkt, het laatste weekend van augustus, waar je voorproefjes van het komend theater- en museumseizoen kan zien. Veertien dagen later, het 2e weekend in september, is het open monumentenweekend, waar je keus hebt uit meer dan 50 locaties om te bezoeken. Tijdens de Uitmarkt haal ik alvast het boekje van het monumenten-weekend, waarin alle adressen staan, om thuis aan te kruisen waar ik naartoe zal gaan. Een van die keuzes was dit jaar de optiebeurs, waar de effectenhandel plaats vindt.

Bij het kopje datingtips van 50Plus staat te lezen, e-mail eerst een tijdje met elkaar via onze veilige mailbox en geef niet te snel prive-gegevens prijs. Ook een keer bellen met elkaar is aan te raden voor je een afspraak maakt Maar sommigen zien erg op tegen e-mailen en bellen en willen zo snel mogelijk een afspraak. In hun profiel staat ook niet zo veel, dus krijg je een blind date. Omdat je bij een ontmoeting dan tegenover een wildvreemde komt te zitten, doe ik dat meestal niet, tenzij ik de foto erg leuk vind en de man niet zo ver weg woont. Ik kan dan ergens in mijn buurt afspreken. Als het gesprek niet zo wil vlotten, ben ik geneigd een paar algemene vragen te gaan stellen over iemands leven. Helemaal fout ! Niet doen...

Veel aktieve leden op onze datingsite geboren tussen 1945 en 1950 behoren tot de generatie van de baby-boomers. Zij hebben alle veranderingen meegemaakt van "de verzorgingsstaat". Veel was geregeld via de overheid, zoals de acceptgiro's, nutsbedrijven, de spoorwegen, het ziekenfonds. Op tv was alleen de publieke omroep te zien en werden we rond 23.00 uur welterusten gewenst. Er waren nog niet zoveel auto's en bijna nergens betaald parkeren. Wij konden in mijn tienerjaren op zaterdagavond met zijn zessen in EEN auto in het centrum van Amsterdam uitgaan, overal kon je parkeren, met dat hechte groepje tot diep in de nacht over straat lopen zonder lastig te worden gevallen. We rookten shag en sigaretten en reden gewoon 's nachts met de chauffeur mee terug, die zelf ook ettelijke borrels gedronken had, want de BOB bestond nog niet. Als we gesetteld waren en er kinderen kwamen, stopte de vrouw met werken en deed zij de hele huishouding. Menig man kwam in de keuken daarom niet verder dan om zijn favoriete drankje uit de koelkast te halen of wat lekkers uit de voorraadkast. Het fornuis was onbekend terrein ..... Leve de magnetron !

Wat me steeds meer opvalt bij het zappen door de profielen van de heren, in mijn geval de 65 plussers, is de compleet ingevulde weekagenda van het vaak al geruime tijd gepensioneerde mannenbestand. Bij de dames kan ik het niet zien, ik krijg alleen de profielen van de heren te zien. Op zich is daar niks mis mee, niemand gaat vrijwillig zitten verpieteren achter de geraniums. Maar, en nu komt het, is die overvolle agenda niet een beetje teveel doorslaan naar de andere kant ? Het wordt steeds moeilijker om een geschikte datum te vinden voor een persoonlijke ontmoeting door al die volgepropte dagen. Natuurlijk is het belangrijk om je vrienden, familie, het vrijwilligerswerk niet te verwaarlozen voor een mogelijke nieuwe relatie en ook wat tijd hebben om te sporten is belangrijk, om je lijf in goede conditie te houden. Maar om nou te moeten afwachten, als een voetballer op de reservebank, wanneer je eindelijk een keer in de basis mag verschijnen, is niet ideaal voor het opbouwen van een serieuze relatie.

Deze week zag ik twee keer de tv-reclame van een bekende datingsite voorbijkomen. de eerste reclame toonde een prachtige vrouw van ergens in de dertig. Ze keek je verleidelijk lachend met een schuin hoofd aan. Een stem op de achtergrond zegt : ze heeft haar leven op de rit< het enige wat haar nog ontbreekt...is een leuke relatie >. De tweede reclamespot laat een paar minuten later een woest-aantrekkelijke jonge man zien, eveneens een dertiger, hij gooit een houtblok in een open vuur. Op de achtergrond dezelfde stem die zegt : hij wacht nog op de vonk die van dit kampvuur naar jou gaat overspringen. De boodschap is duidelijk, de perfecte partner staat op al je te wachten, dus waar wacht je nog op ?

Space oddity is de allereerste hit van een piepjonge David Bowie, tientallen jaren geleden. Velen 50 plussers onder ons herkennen nog steeds de melodie. Ongetwijfeld zal deze plaat eind dit jaar tussen Kerst en Nieuwjaar weer in de top 2000 staan, net als vele andere songs van deze superster. En toch is de tekst van deze oeroude klassieker moderner dan menigeen zou denken. Hoezo? Het liedje gaat over het plotseling uitvallen van het radiocontact tussen het commandocentrum in Houston en de astronaut majoor Tom in zijn raket in de ruimte, omdat hij buiten wegzweeft in het heelal. Wat is daar zo modern aan, zullen velen van ons denken? De link ligt in een nieuwe term die onlangs opgedoken is in het dating gebeuren "ghosten". Wablief?