Wat? Werken? Waaraan?
maandag 1 april 2019
Het gaat weer een beetje beter met de economie. AOW-ers merken daar nog niet zo veel van. Voor iedereen, oud en jong zijn er enkele levensbehoeften: Wonen, Werken, Welzijn ( zoals gezondheid), en Liefde. Dat laatste onderwerp staat, ook al omdat het met een andere letter begint, een beetje apart. Sommigen vinden het heel belangrijk, daarom zijn er zovelen op zoek naar een levenspartner. Maar anderen vinden, dat je zonder de grote liefde, lees een relatie, ook heel goed door het leven kunt gaan.
Toch zijn de vier door mij genoemde items sterk met elkaar verbonden. Werken levert een inkomen op, daardoor kun je een woonomgeving betalen, je welzijn, zoals je gezondheid hangt ook af van hoe je woont, maar ook van het werk wat je doet. Om de grote liefde in je leven te ontmoeten moet je eerst aan je welzijn werken. Door je werk creëer je een inkomen. Wie ouder is zoals velen van ons heeft een inkomen uit een AOW uitkering en/of pensioen Een inkomen is ook een voorwaarde voor het vinden van de liefde. Iemand die krenterig is zal bij een date al snel door de mand vallen…
Maar werken kan ook een contact, gericht op een – nieuwe - relatie flink in de weg staan. Als iemand vijf dagen in de week ’s ochtends vroeg de deur dicht doet om naar de baas te gaan, en pas tegen zessen thuiskomt, dan is het maar de vraag, hoeveel energie er dan nog over is. Onregelmatige werktijden kunnen ook funest zijn. Ruim 50 jaar geleden heeft Cat Stevens een lied gezongen over mensen, die alleen maar met hun werk bezig zijn. Van zijn hand zijn nog een paar andere songs, zoals het overbekende “Morning has broken”.
Cat’s lied “Mathhew and son” hekelt de dagelijkse beslommeringen van het moeten werken: Je moet om acht uur op, om half negen de trein pakken, want die wacht niet. In het bedrijf Matthew and son is het werk nooit af, er is altijd wat nieuws, je hebt de dossiers in je hoofd, je neemt ze ook mee als je naar huis gaat en gaat slapen. En er wordt de hele dag alleen maar gewerkt, je krijgt maar een paar minuten tijd om wat te eten en om een kop koude koffie naar binnen te gieten. Bij Matthew and son werken sommige mensen al 50 jaar, niemand vraagt om salarisverhoging, want niemand durft dat te vragen, hoewel de lonen laag zijn en de werknemers achterlopen met het betalen van de huur van hun woning.
Volgens Cat Stevens sloeg dit lied op Henry Matthews, zijn kleermaker; zo heeft Stevens het verhaal bedacht van een arbeider, die hoofdpersoon uit zijn lied voorstelt. Maar later bekende Stevens, dat hij een vriendinnetje had, die ook bij Matthew werkte; Cat hield niet van de situatie, waarbij zij zoveel tijd aan haar werk moest besteden.
In Japan kom je dit verschijnsel veel vaker tegen. Japanners werken zich soms dood, er is een geval bekend van een Japanner die 159 uur overwerk verrichtte en toen het leven liet. Werkdagen van 12 uur zijn daar heel normaal. Men noemt dit Karoshi. Er is een kentering, nu kunnen nabestaanden van werknemers die hierdoor overleden zijn de bedrijven aanklagen.
In ons land zorgen de CAO’s er voor dat de werktijd binnen de perken blijft. Helaas geldt dit niet voor ZZP-ers, zij maken vaak veel meer uren dan wenselijk is. Wel klussen mensen, die in loondienst werken, in hun vrije tijd er nog vaak bij, waardoor er vanzelfsprekend minder tijd overblijft voor een relatie. Als beide partners werken heeft dat ook gevolgen voor hun samenzijn. Evenwel, als beide partners vrij zijn ook! Dat zal ik met een voorbeeld aantonen!
Wanneer iemand door pensionering of door ontslag plotseling stopt met betaald werk gebeurt er weer wat anders. De partner die al thuis zit heeft doorgaans haar / zijn tijd goed ingedeeld, maar oh wee, nu komt manlief (soms de vrouw) ook de hele dag thuis bivakkeren. Ik herinner me een situatie, waarin dit niet werkte, de vrouw kon het niet hebben dat haar man nu ook overdag thuis zat. Hij werd met zachte drang gevraagd zijn heil elders (lees op straat) te zoeken… Een geleidelijke overgang van werken naar vrij zijn is de goede oplossing.
Ook is het belangrijk, dat in een relatie waarin een van beiden nog werkt er goede afspraken zijn over de besteding van hun gezamenlijke Quality Time… Een gezamenlijke hobby ontwikkelen zou dan de ultieme oplossing zijn.
Ik ben benieuwd naar jullie ervaringen met dit alles!!
geplaatst door Aktivo1 - 4723 keer gelezen
Vorige berichten
Complementair
Complementair betekent : compleet maken. Een ander woord is aanvulling, maar dan in de betekenis van extra. Het duidt op twee dingen die elkaar zo goed aanvullen, dat ze elkaar versterken. Bij complementaire kleuren zijn dat : 1) rood en groen, 2) blauw en oranje, 3) geel en paars. De afzonderlijke kleuren worden hierdoor ook versterkt. Bij auto's is de versterkende factor uiteraard brandstof, zonder brandstof kan een auto niet rijden. Er is ook nog zoiets als complementaire zorg : aanvullende zorg. Bij pijnklachten kan je behalve medicatie dan ook nog kiezen voor acupunctuur.
Maar hoe werkt het tussen twee mensen die elkaar moeten aanvullen met een verschillend vakgebied? Begrijpen die elkaar ook? Dat is nog weleens een dingetje. Ze hebben allebei kennis van zaken van hun eigen vakgebied en moeten dat zien te combineren met de ander. Goede communicatie is dan wel een vereiste. Om misverstanden te voorkomen is het nodig om alles goed op elkaar af te stemmen, niet alleen qua planning, maar ook om overbodige arbeid te vermijden. Iedereen kent wel dit scenario, waarbij je denkt : moet die stoep alweer open? Kon dat nou niet anders?
Maar hoe ben je complementair in een relatie? Soms is er een die veel aan het woord is, terwijl de ander luistert. Af en toe zegt de luisteraar iets tussendoor, maar vaak ook niet. Dat hoeft niet storend te zijn als degene die veel praat iets boeiends te vertellen heeft. Die vlieger gaat echter lang niet altijd op. Dat kan ik dan als buitenstaander zien, als de ogen van de luisteraar gaan afdwalen, hij of zij de gesprekspartner niet meer aankijkt. Ook kan de luisteraar zich opeens volledig gaan concentreren op zijn/haar kopje koffie. Er zijn natuurlijk ook mensen die allebei goed kunnen. Daar bestaat zelfs een uitdrukking voor : praten en breien tegelijk.
Maar werkt dat ook zo bij een jarenlange relatie? Af en toe even hmmm, of ja/ja tegen de partner zeggen volstaat meestal wel, als je partner weer eens op de praatstoel zit. De praktijk is wel dat je de helft dan niet hoort, zodat de verteller zich vaak genoodzaakt voelt om het gesprek te herhalen. Leuk is dat natuurlijk niet, voor beiden niet. Maar hoe los je dat soepel op? Vaak is dat niet op te lossen, ieder vogeltje zingt nou eenmaal zoals het gebekt is. Soms kan je berusting (of irritatie) voorkomen als de luisteraar het ook eens op een humoristische manier oplost met een grapje. De prater kan er dan vaak ook wel om lachen. Hij of zij weet immers zelf ook wel hoe de vork in de steel zit.
Plompverloren over iets anders beginnen is moeilijker, zeker als de verteller net goed op dreef is. In een date los ik het vaak zo op : na een tijdje zeg ik : Ik snap dat je hier mee zit, maar ik ken deze man of vrouw niet, zullen we het hierbij laten, of ... fijn dat je zoveel geleerd hebt in die job, maar zullen we het over iets anders gaan hebben? Het lijkt me leuker om te horen wie jij bent en te ontdekken of we genoeg raakvlakken hebben...
Einde oefening, zag je het aankomen?
Aan elke relatie komt hoe je het wendt of keert ooit een einde. (Een van) de relatiepartners besluit (en) er een punt achter te zetten, om welke redenen dan ook. Een van beiden overlijdt, of in een enkel geval, bijvoorbeeld door een ernstig ongeluk, komen beiden te overlijden. Het kan voorkomen, dat de geliefden door omstandigheden buiten hen om langdurig gescheiden worden, denk aan een oorlogssituatie, waarna er in de loop der jaren een andere partner in beeld komt.
Zowel na een echtscheiding als nadat een van beide partners overleden is rijst de vraag: Heb je, hebben jullie het zien aankomen? Er is een levensgroot verschil tussen de tijd die voorafgaat aan het einde van een relatie door overlijden van een van beide partners en de tijd voordat twee partners uit elkaar gaan.
Over een langdurig ziekteproces van een partner lees ik in een profiel en soms als ik een date met een weduwe heb verhalen, die elk uniek zijn. Die periodes worden ook verschillend ervaren door de overblijvende partner; ik heb ontdekt, dat voor het rouwproces, de tijd die nodig is voor het verwerken van het verlies absoluut geen standaard termijn staat. Uit de verhalen die enkele weduwen en weduwnaars mij vertelden is duidelijk geworden, dat het verloop van het rouwproces sterk beïnvloed wordt door de manier, waarop de tijd voor het overlijden ervaren is. Ik ken een weduwnaar, die zijn partner aan Parkinson verloor; deze ziekte legde als het ware een bom onder hun relatie, die niet ontploft is omdat zij overleed voordat de situatie escaleerde. Maar ook omdat hij veel liefde en geduld had om haar te verzorgen. Kort na haar overlijden meldde hij zich op een datingsite.
Ook als een van beide partners leed onder Alzheimer hangt veel af van het incasseringsvermogen van de ander. Vaak wordt dan besloten tot plaatsing in een zorginstelling, soms voor zeven dagen per week, of anders voor een deel van de week, dan is de zieke partner bijvoorbeeld in het weekend weer thuis. Zo’n besluit markeert dan een keerpunt in hun beider leven.
De aanloopperiode naar een echtscheiding of het uit elkaar gaan zonder dat er sprake was van een huwelijk of een geregistreerd partnerschap is vrijwel altijd heel heftig. Er hangt veel van af of beide partners zich al verzoend hebben met het einde van de relatie of dat een zich blijft verzetten tegen de scheiding.
Schuldgevoel, onbegrip, boosheid, verdriet, en een gevoel van onmacht, zich verzetten tegen wat gaat komen, maar anderzijds is er vaak ook een opluchting. Een van tweeën omarmt de hernieuwde vrijheid na een vaak jarenlange beklemming, opgesloten zijn in een huwelijk waarin hij of zij niet tot een volledige ontplooiing kwam. Soms zag men het totaal niet aankomen, dat de relatie op de klippen zou lopen. Is dat evenwel niet iets als de koppen in het zand steken, struisvogelgedrag? Er waren toch signalen van barstjes in de verhouding? Werden die aanwijzingen genegeerd of ging men er van uit, dat het wel als vanzelf goed zou komen?
Ik geloof zelf, dat die aanlooptijd naar een ontsporing van een band tussen twee mensen, die heel enthousiast aan een relatie begonnen, gebaseerd op liefde ongemerkt al kan beginnen kort na het bevestigen van de band. Als je 24/7 met elkaar omgaat komen er heel andere dingen bovendrijven dan tijdens de verkeringstijd. Zouden nu anno 2025 daarom zoveel latrelaties het relatief lang uithouden?
Pokon
Alles dat je aandacht geeft, groeit. Of het nu plantjes zijn,of polarisatie, zelfvertrouwen of angst, als je het maar genoeg aandacht geeft, wordt het almaar groter:) De eerste keer dus dat ik met mijn jutter in de zevende hemel was, had hij dan ook een kleine witte button opgespeld met daarop de tekst "Ik zie je".
Het was maar goed dat hij naar zijn revers wees, want het was een donkere regenachtige avond en ik had mijn leesbril niet opgezet en was een en al aandacht voor zijn verhalen:) Maar een heel belangrijk punt, mensen willen zich gezien voelen, verlangen naar aandacht, we kunnen als senioren wel smalend doen over tieners die aan hun smartphone gekleefd zitten, maar zij hunkeren ook naar aandacht en wat voor ons de lieve briefjes en gevatte opmerkingen bij het 50plus platform zijn, zoeken zij op hun eigen 10plus platforms.
Enkele jaren was ik mentor van allerlei tieners met aandachtsdeficienties in onze aandachtseconomie en ik gaf hen dan ook mijn volle aandacht. Wanneer de wekker om zes uur afging, gaf ik eerst mijn biologische kinderen te eten en daarna scande ik mijn, toen nog papieren, agenda. Was het een dag waarop een van schatjes een badpak en bruine boterhammen kon vergeten? Had ik de auto vandaag nodig voor het geval de bloedsuiker zo laag werd dat ik naar Leyweg moest rijden? Kreeg ik een twintigjarige gezinsvoogd op bezoek die zelf de luiers amper ontgroeit was? Het waren hectische jaren maar alles draaide op aandacht, zoals de economie op olie destijds.
Waar ik me toen nog niet bewust van was, maar inmiddels wel, is dat ik zelf ook ADD heb, maar dan aan de bovenkant van het spectrum, en dat mijn bovengemiddelde sterke concentratie en creativiteit daar juist aan te danken zijn! Heerlijk vind ik het dan ook om samen te focussen op een gedachte en samen die hele achtbaan af te roetsen die daaronder hangt, alsof je niet twee aparte breinen hebt, maar samen een nog grotere, bijna ongelimiteerde toegang tot het universum kunt bereiken en dat zonder een pilletje of liter tequilla:) Met heel veel mensen kan ik dit, als ik ze mijn toewijding en aandacht schenk, ook met collega's, leerlingen of bewindslieden, maar het allerfijnst is het toch wel met mijn favoriete flapdrol die er net als ikzelf elke dag weer iets bijleert en een scherp observatievermogen heeft.
Echter zelfs wij zijn altijd online tegenwoordig, zelfs in ondoordringbare wouden horen we piepjes dat er mail binnenkomt of de stem van de routeplanner dat we omkeren moeten omdat we een afslag gemist hebben en dat is best weleens verdrietig. Want dan wint de nieuwsgierigheid het toch vaak van het verstand en gaan we even kijken of het toch niet die ene belangrijke klant is of dat kleinkind dat in de trampoline bekneld is geraakt. Wat dan gelukkig bijna nooit zo is, maar dan zien we ook de aanhef van tien andere mailtjes en ja hoor, weg is de aandacht, weg is het bos, weg is de liefde en weg is het geluk.
Daarom, beste mensen, let goed op wat je aandacht geeft, geef alleen aandacht aan datgene, dat nodig moet groeien, en niet al datgene wat geen aandacht verdient. Want angst en polarisatie krijgen ook zonder jou al genoeg pokon!