Als je maar onder de pannen bent
maandag 21 februari 2022
Ik zat laatst in de trein tussen Rotterdam en Haarlem. Kort nadat de trein vertrokken was uit Rotterdam stapte een man mijn coupé in, bleef staan op het middenpad tussen de zitplaatsen, en richtte zich tot de aanwezige reizigers. Ik schatte hem een jaar of veertig, hij was broodmager en had een gevlekte en gescheurde spijkerbroek aan en verder smoezelige bovenkleding. Bij de eerste woorden “Mag ik u wat vragen” wist ik al wat er zou komen. En ja hoor. Meneer was dakloos, kon geen uitkering krijgen, hij wilde niet stelen, de nachtopvang kost hem € 4,- per keer; of wij hem wilden helpen.
Niemand reageerde, toen hij zich wat boog naar de man schuin tegenover mij zei deze “Nee, dat doe ik niet”. Naderhand concludeerde zijn partner evenals ik dat het verhaal van de dakloze niet klopt, als je met de trein reist moet je een kostbare OV chipkaart hebben, het is veel aannemelijker dat meneer niet alleen mogelijk geen dak boven zijn hoofd heeft maar tegelijk ook verslaafd is; door hem geld te geven helpen wij hem zijn verslaving voort te zetten. Is dit een aanname? Gelet op de presentatie en het uiterlijk van de man geloof ik dat mijn veronderstelling niet ver bezijden de waarheid is.
Het is onprettig, als je als treinreiziger hiermee geconfronteerd wordt. Tegelijkertijd is het triest, dat er mensen in de samenleving zijn die deze acties uitvoeren; je weet ook niet wat er is gebeurd in hun leven. Zou dit iedereen kunnen overkomen? Aan de ene kant raakt zo’n confrontatie mij in het hart, waar ik zelf in een beschermd milieu ben opgegroeid, anderzijds zie ik voorbeelden van mensen die aan lager wal zijn geraakt ook via de bekende media langs komen.
Een van de motieven om te gaan daten is voor velen dat zij graag in letterlijk en figuurlijk opzicht nu wel weer eens onder de pannen willen zijn. Vroeger waren vrouwen er door hun achtergestelde economische situatie er op gespinsd zich in een relatie te storten, voor hun bestaanszekerheid. Tot mijn schaamte moet ik bekennen, dat tegenwoordig vooral mannen vanuit een positie van relatieve eenzaamheid zich moeite getroosten om hun benen bij een leuke en liefst aantrekkelijke vrouw onder tafel te kunnen schuiven. Na verloop van tijd zullen zij soms een relatie nastreven, als de vrouw dan nog een gezellig ingerichte woning heeft zijn ze dus onder de pannen. Maar ook blijft het vaak steken bij een FWB.
Voor beide partners heeft zo’n ontwikkeling verstrekkende gevolgen. Voor hem / haar, die zijn haar huis openstelt kan het betekenen, dat de binnenkomer eigen wensen heeft voor de woonomgeving; dat die ook een bepaald leef-ritme heeft (ochtend- of juist avondmens) en gewend is aan de invulling van huishoudelijke taken. De binnenkomer loopt het risico, dat na verloop van tijd de relatie strandt. En dan? In de eerste tijd lijkt het vaak een beetje op wonen in een hotel met een leuke hoteleigenaar, lukt het dan iets als gelijkwaardigheid te realiseren?
Daarom opper ik het volgende: Een LAT is op onze leeftijd nog zo gek niet! Als je niet zo extreem ver van elkaar woont is het een ideale oplossing. En je houdt toch een zekere vorm van privacy. Die dakpannen maakt het niet uit, of de personen, die onder hen bivakkeren al dan niet een boterbriefje of iets dergelijks hebben. Die hebben meer last van de najaarsstormen, Als het in huis zelf zo erg stormt, dat bij elkaar blijven wonen geen optie is, dan zouden die pannen uiteraard ook flink kunnen gaan beven. Gelukkig hebben de meeste huizen tegenwoordig een andere dakbedekking…
Dakloos zijn is vreselijk. Wat ook de oorzaak is, een basisvoorwaarde om gezond te leven is een dak boven ons hoofd. Een eigen huis, een plek onder de zon, zoals een bekend lied dat verwoordt. Enig gevaar is dat het dak wel eens kan gaan lekken. Ook in een langdurige relatie kan het dak, de bescherming van de relatie door allerlei oorzaken mankementen vertonen. Dan moet de dakdekker aan het werk. Helaas is het dan al zo laat, dat het herstel van het dak weinig meer uithaalt. Er zijn ook malafide dakdekkers! Les: Zorg voor een goed, een solide dak en kijk regelmatig of er gaten in het dak dreigen te ontstaan. Als het erg stormt is dat risico levensgroot aanwezig… Dan kun je maar beter niet buiten langs een pannendak lopen, en getuige zijn van een relatie waar een kink in de kabel komt is ook niet bepaald fijn… En zorg voor een goede verzekering. Helaas, als je die moet benutten is het leed al geschied…
geplaatst door Aktivo1 - 2777 keer gelezen
Vorige berichten
Niet snoepen tussen de scherven
Op een vrijdagmiddag was ik twee uur onder de pannen in Flevopoort in Amsterdam-Zeeburg voor een editie van het Danspaleis. Er waren veel bekenden en met een van de vrijwilligers mocht ik een perfecte rumba dansen.
Na een paar uur dansen repte ik mij naar de uitgang omdat ik ditmaal met tram, bus en een stukje fietsen op tijd in Haarlem wilde zijn, waar ik voor het eten met een groepje had afgesproken. Opeens viel mijn oog in de straat naar de tramhalte op een bijzonder tafereeltje.
Ik zag op de stoep een glazen weckpot, of eigenlijk wat er nog van over was, overal lagen scherven, maar ik zag ook de inhoud van de pot overal op straat liggen. Snoepjes ingepakt in glimmende papiertjes met alle kleuren van de regenboog. Ik had op de heenweg dezelfde route gelopen en deze verspilling van snoeperij toen niet gezien, daarom moest de teloorgang van de pot met snoep niet zo lang geleden gebeurd zijn.
Zou een kindje, dat de pot met inhoud uit zijn knuistjes liet vallen in tranen uitgebarsten zijn? Of was de pot uit een overvolle fietstas gevallen zonder dat de fietser / fietsster het gemerkt heeft? Ik heb een foto van het stilleven gemaakt, zoveel snoep op de stoep… Ik moest mijzelf inhouden om geen snoepjes op te rapen en mee te nemen of zelfs uit te proberen.
Ik was terughoudend, omdat er een zij het geringe kans was dat er “iets” met de snoepjes niet in de haak zou zijn. En, wie weet zou de echte eigenaar van het lekkers toch nog langs komen om de inhoud van de pot die in scherven lag op te halen. Toch raakte dit alles mij wel.
In Haarlem schoof ik keurig op tijd aan tafel. Ditmaal stond er goed gevulde Chinese kippensoep met mie en stokbrood met kruidenboter op het menu. Toen ik eenmaal aan tafel zat viel mijn oog op een schaaltje waarin – je raadt het al – in kleurige papiertjes gewikkelde snoepjes lagen. Toeval? Ik heb toen maar zo’n zuurtje geconsumeerd als compensatie van de gemiste Amsterdamse lekkernijen en als voorafje voor het eigenlijke eten. Ik legde in gedachten een linkje met de snoepjes in Amsterdam (afblijven!) en de zuurtjes op het schaaltje op de eettafel (snoepen toegestaan) enerzijds en aan de andere kant een ontmoeting met iemand, die bezet is en waar ik geen persoonlijke interesse voor mag tonen en iemand, die vrij is. Hoewel die vergelijking vergezocht is kon ik ‘m niet uit mijn hoofd krijgen.
Hoe vaak komen u en ik in ons leven dingen en situaties en ja, ik kan er niet omheen draaien, relaties tegen die in scherven liggen. Tussen die scherven liggen ook mooie dingen. Soms hebben we de breuk, die de oorzaak was van die scherven live meegemaakt. In het ergste geval zijn we bij die breuk betrokken geweest. Het is al heel wat, dat we van die breuk getuige waren. Maar verder?
Het is heel begrijpelijk om empathie te tonen en contact proberen te leggen met iemand, wiens relatie nog niet zo lang in scherven ligt of wiens partner vrij kort geleden overleden is. Het zijn geen verboden vruchten. Dan doe je dat om de ander te troosten, maar die ander is wel heel kwetsbaar. Hoe ligt dat gevoelsmatig? Moet je geduld hebben, moet je een tijdje afstand nemen? Voor alle duidelijkheid, contact zoeken in dit geval en iemand benaderen, die nog in een relatie zit zijn twee verschillende situaties! Soms weet je bij een eerste afspraak niet veel van de voorgeschiedenis van de ander. Verder kunnen sommigen hun verleden gemakkelijker achter zich laten. Is dat misschien iets om bij die eerste date aan elkaar duidelijk te maken? Kun je beter daten met iemand, die geen recente relatiebreuk had?
Ik vond het achteraf goed dat ik in Amsterdam geen hand heb uitgestoken naar de snoepjes. Trouwens, ik ben geen “hoarder” (Engels voor verzamelaar van gevonden voorwerpen). Maar ik raakte mijn nieuwsgierigheid naar het verhaal achter dit kleine drama niet kwijt.
Wanneer in mijn omgeving een relatie stopt moet ik heel goed nadenken, hoe ik hier op reageer en ook of ik er op reageer. Mijn reactie is niet altijd welkom…
Kortom: de zegswijze “Scherven brengen geluk” is een zoethoudertje, voor mij heeft die spreuk geen waarheid in zich..
Een warm bad
Ik ben enige tijd geleden lid geworden van 2 gespreksgroepen. Op maandagmiddag ontmoet ik iedere week een groepje van 12 personen, die samen iets bedenken of doen. Dat kan van alles zijn : een quiz, een leuk spelletje, een creatieve middag, of een lezing. De groep op dinsdagmorgen bestaat uit 8 personen, we komen eens in de 14 dagen bij elkaar en de gesprekken zijn wat meer op H.B.O-niveau
De leidster van de dinsdag groep heeft een lijst samengesteld van 26 serieuze onderwerpen, die we 1 voor 1 gedurende het cursusjaar met de groep gaan bespreken. Eenzaamheid, de natuur, het milieu, politiek, of een actueel onderwerp uit de krant. Het gespreksniveau is niet alleen anders dan in de maandaggroep, maar de leden van de dinsdaggroep zijn ook vele malen kritischer, zowel in de gesprekken als de discussies over het onderwerp.
Op maandagmiddag is het lekker ontspannen, er wordt gelachen, maar we zijn ook hecht, we leven mee met elkaar. We vieren uitgebreid Sinterklaas, hebben samen een kerstlunch gehad, maar sturen elkaar ook een beterschapkaart, indien nodig. De dinsdaggroep is veel afstandelijker. Dat werd mij goed duidelijk toen ik door ziekte 4 bijeenkomsten had gemist. Oh, je bent er weer, was de lauwe reactie. Niemand vroeg hoe het met me was. Toen iedereen zat, gingen we gelijk van start met het onderwerp. Er werden meteen A4-tjes uitgedeeld.
Iemand die op me overkomt als een hartelijk, belangstellend persoon voelt comfortabel als een warm bad. Om weerstand op te bouwen voor een goede gezondheid is een ijsbad, of zwemmen in koud buitenwater, zoals Wim Hof (de ijsman), ons enkele jaren geleden heeft voorgedaan, misschien veel beter. Het is in ieder geval goed voor je immuunsysteem. Maar is het ook fijn om te doen? Voelt vast prima achteraf, maar ik vind het net zo radicaal als die emmer koud water over je hoofd uitstorten, na afloop van die weldadige vochtige warmte in de saunahut. Dat deel van het programma sla ik liever over.
Eigenlijk beleef ik het date-gebeuren net zo. De sfeer van het gesprek is voor mij bepalend voor een succesvolle ontmoeting. Iemand kan zeer intelligent of welbespraakt zijn, als hij overkomt als een ijskonijn, haak ik af. Dan kies ik toch liever voor die eenvoudige, gezelligere man. Misschien mis ik wat, maar als ik dan in een heerlijk warm bad terecht kom, heb ik dat er graag voor over...
Single Story: de Vita-vrouw
“Stilstand is de dood in slow motion. Comfort is gif in een mooi glas. De bank is een graf met een zacht kussen. Je snapt toch wat ik bedoel? Daar ga ik in elk geval wel van uit.”
“Het is in elk geval het enige wat ik kan denken als ik op mijn datingsites door de profielen surf. Mannen die trots poseren naast een oldtimer, op een boot met een biertje of, de ergste van allemaal, een selfie op de bank. Het enige wat die beelden in stilte uitschreeuwen, is stagnatie. Je kunt de levensenergie bijna zien wegtrekken. Het zijn geen profielen; het zijn grafschriften in wording.”
“Vitaliteit. Dat is het enige wat écht telt. De rest is overbodig. Die mannen praten over ‘genieten van het leven’ met een glas rode wijn in de hand op een terras. Dat is geen genieten, dat is je cellen vergiftigen. Genieten is de endorfinekick na tien kilometer kneiterharde intervaltraining. Dat je voelt dat je leeft, dat elke spier in je lijf heeft gewerkt.”
“Mijn profiel is beeldend. Foto van mij op een bergtop in de Alpen; bezweet maar voldaan. Foto van mij tijdens de Dam-tot-Dam-loop. Foto van mijn weekmenu; allemaal clean, biologisch, macro-perfect. En daarbij zoek ik een ‘actieve partner’. Dat is niet zomaar een wens, dat is een absolute voorwaarde voor overleving. MIJN overleving.”
“Ik heb één keer een date gehad. Met een man die in theorie een serieuze kandidaat was. Hij zag er in elk geval fit uit op zijn foto’s. Ik durfde voorzichtig al te hopen op een fysiek gezonde zielsverwant. We hadden afgesproken voor een wandeling. Na een halfuur, toen we nog maar iets meer dan drie kilometer hadden gelopen, stelde hij voor om op een bankje te gaan zitten. ‘Even bijkomen,’ zei hij.”
“Bijkomen? Ik was net rustig warmgedraaid om een paar uur lekker door te stappen. Ik voelde meteen mijn energielevel crashen. Alsof je een F1-bolide vraagt om permanent in de tweede versnelling te rijden en tussendoor onnodige pitstops te maken. Ik heb de date ter plekke beëindigd. ‘Onze basissnelheid ligt te ver uit elkaar,’ zei ik. Wat had ik anders moeten zeggen… Dat is toch gewoon eerlijk?”
“Ze zeggen dat ik te veeleisend ben. Dat is echt klinkklare nonsens. Ik vraag alleen om een gedeelde levensstandaard. Hoe kan ik samen zijn met iemand die zijn lichaam als een afvalbak behandelt? Iemand die ‘ontspant’ door op de bank te liggen? Dat doe je met actieve rust, zoals een hersteltraining. De bank is waar ambitie sterft in eenzaamheid.”
“Ik hoor mijn vriendinnen weleens praten over ‘samen oud worden’. Ik wil helemaal niet oud worden. Ik wil mijn hele leven lang fit blijven. Ik wil op mijn tachtigste nog een marathon kunnen lopen. Met een man die naast me loopt, niet eentje die bij de finish op me wacht met een rolstoel.”
“Een kennis vroeg me laatst: ‘Heb je een vaste openingszin op die datingsites van jou? Iets om het ijs te breken?’ Zeker. Ik hou het simpel en efficiënt. ‘Leuk profiel. Wat was je hartslag in rust vanochtend?’”
Deze Single Story is fictief. Het verhaal is 'opgetekend' in Grand Café 'De Nieuwe Kans', dat alleen op digitaal papier bestaat. Dat het allemaal verdacht veel op de werkelijkheid lijkt, is puur toeval. Maar misschien ook niet...