Mijn eigen First Dates restaurant
vrijdag 10 maart 2023

Ik kijk de laatste tijd weleens naar het programma First Dates op NPO3. Op een gegeven moment hoorde ik een stel zeggen dat ze dachten dat ze door de experts waren gematchst, omdat ze beiden van pretparken hielden. Nou, als dat een criterium is om twee mensen aan elkaar te koppelen, hoef ik bij 50plus alleen maar op de rubriek vrije tijd naar de ingevulde hobby's van de ander te kijken, dacht ik. Om daarvoor naar Amsterdam te reizen om via een blind date met elkaar te gaan eten (?), dat hoeft voor mij niet. Ik kan hier ook een eigen first-date restaurant vinden en het zelf gaan organiseren.
Zo gezegd, zo gedaan. Ik ging via de rubriek "ga je mee op date" een oproep plaatsten om met een leuke man uit eten te gaan in een goed restaurant bij mij in de buurt. Ik besloot geen onderscheid tussen vriendschap of relatie te maken, maar wel erop te letten of de man in mijn leeftijdscategorie zou passen. De spelregel is wel dat hij bereid is naar het door mij uitgezochte restaurant te komen, want dat gaat in het First Dates-programma ook zo. Aangezien er geen kistje op tafel komt na afloop van het diner, zal ik zelf genoeg contant geld meenemen om mijn deel te betalen, bedacht ik. Splitten via het pinapparaat kan weleens lastig zijn voor een restaurant.
Yes, de oproep had succes. Eerst kreeg ik alleen een paar likes binnen op de oproep. Nee, niet mijn uitnodiging afwachten, je mag zelf de actie ondernemen om je op te geven, dacht ik. Er kwamen twee positieve reacties binnen : een van een heer uit mijn eigen omgeving en even daarna ook eentje van een man uit de regio van Den Haag. Hij had het er graag voor over om mijn kant op te komen voor een gezamenlijk diner. Aangezien ik intussen al een diner had geregeld met de man uit mijn eigen regio, besloot ik de heer uit Den Haag netjes te berichten dat ik al een afspraak gemaakt had.
Het etentje was gezellig. Het eten was prima en we hadden genoeg aanknopingspunten om over te praten. Ook samen af en toe heerlijk gelachen. Ik had er eigenlijk wel oren naar om voor een tweede keer iets met hem af te spreken. Bij het afscheid zei hij echter dat hij nog niet zo lang lid was van 50plus en nog afspraken had lopen met twee andere dames van 50plus. Die wilde hij ook nog graag ontmoeten. Een vervolgafspraak met mij zou dus enige tijd moeten wachten. Dan kan ik wel een keer met die meneer uit regio van Den Haag uit eten gaan, zei ik tegen hem. Geen probleem, zei hij, ik neem tzt wel weer contact met je op via de 50plus mailbox. De volgende dag zag ik tot mijn schrik dat ik het interesse mailtje van de 2e man had gewist, omdat ik het zelf niet integer vond om hem op de reservebank te zetten. Ik wist helaas zijn nickname niet meer, maar zijn profielfoto zou ik meteen herkennen.
Ik keek op de rubriek : bezocht mijn profiel, daar vond ik hem niet. Hij had waarschijnlijk rechtstreeks op de oproep gereageerd en niet op mijn profiel gekeken. Misschien is hij ook een nieuw lid, dus ging ik op nieuwe leden zoeken, daar stond hij ook niet. Wat nu? Ik deed een oproep op things to share of hij opnieuw wilde reageren. Via een 50pluslid kreeg ik op dit lijntje de gouden tip om via de rubriek "zoeken" op leeftijd en provincie het nog eens te proberen. Bingo, daar zag ik hem tussen staan.
Ik stuurde hem meteen een bericht en kreeg gelukkig weer contact met hem. Hij gaf me zijn 06nr en 's avonds belde ik hem op. Ik legde hem uit, dat ik hem niet kon bereiken omdat ik hem per ongeluk uit mijn mailbox had gewist. Geen probleem, zei hij, dat kan een keer gebeuren. Hij ging alleen op zeer korte termijn op vakantie, dus zou het eind maart worden voor we samen een geschikte datum konden plannen om uit eten te gaan.
Ik vond het jammer als mijn oproep hiermee zou eindigen. Enkele dagen later kreeg ik toch weer een reactie van weer een andere man uit mijn regio. Hij voelde wel wat voor een lunch. Prima, dat kan natuurlijk ook, dacht ik. Waarom niet, driemaal is scheepsrecht, toch?...
geplaatst door sixty - 1105 keer gelezen
Vorige berichten
Saboteer jij jezelf?
Patronen, we hebben ze allemaal en van veel zijn we ons niet eens bewust. We hebben ze in ons dagelijks leven met hoe we dingen doen, maar ook in de liefde.
Ik vond het best confronterend te leren dat je rond je 35e ‘gerund’ wordt door een hoop programma’s die in de tijd daarvoor zijn gevormd. Die gaan over acties-reacties, overtuigingen, gedrag enz.
Er hoeft op zich niets mis mee te zijn. Het maakt het leven ook wel makkelijk en veel ervan dienen je. Maar er zijn er ook die dat niet (meer) doen en je saboteren, vaak zonder dat je je hiervan bewust bent.
Best goed om eens te kijken naar je vaste patronen en programma’s! Zeker toch als het op dating aankomt, want als je daarin jezelf onbewust saboteert terwijl je zo graag liefde wilt vinden, is het gewoon jammer.
Ik ben eerlijk, ik vind het best lastig om mijn patronen in dating & relatie helder te krijgen. Da’s het vervelende met die dingen, je bent er zo aan gewend dat het je normaal is geworden. Hoe krijg je dan duidelijk wat niet handig is?
Juist liefde is een mooie om hiervoor onder de loep te nemen, omdat het zo enorm belangrijk voor ons is en we op dat gebied ons stinkende best doen. We zijn in de liefde vaak ook meer bereid te veranderen of verder te gaan dan op welk gebied dan ook. Als je dan toch de mist in gaat, kan dat erg pijnlijk zijn.
Je kunt eens kijken of je ex(en) door de jaren dat je samen was geregeld met dezelfde klacht kwam. Loopt daar een rode draad doorheen, is die er nog steeds? Zo ja, dient die je wel? Zo niet, hoe kun je die loslaten?
Belangrijk te weten dat loslaten of veranderen tijd kost.
Vergelijk het met langdurig dezelfde lijn over een veld met hoog gras lopen. Logischerwijs kies je de snelste en makkelijkste route naar je doel. Door de tijd ontstaat er zo een vast pad door het grasveld.
Als je besluit een andere route te gaan nemen, duurt het even eer er weer een nieuw pad ontstaat. Zo ook kost het tijd voor het oude paadje om geheel te verdwijnen. En soms ga je misschien toch nog via de oude route, want het is makkelijk en vertrouwd.
Exact ditzelfde gebeurt in de hersenen als je een vast patroon, gewoonte, manier van reageren wilt veranderen. Ook de hersenen nemen namelijk het liefst de makkelijkste route, want dat kost het minst energie, en dat zal veelal de bestaande route zijn. Daarom is iets veranderen zo moeilijk, zelfs al is die verandering beter voor je.
Veel saboterende dingen komen uit je jeugd, maar ook in je volwassen leven kunnen programma’s ontstaan of worden versterkt, zeker in liefdesrelaties.
Bij mij was dat door een relatie met een narcist. Die doen heel charmant, maar het zijn meesters in het vinden van je zwakke plekken om daar geregeld flink in te peuren tot het pijn doet.
Door hun systematisch werkwijze van misbruik en manipulatie kunnen oude programma’s wakker geschud worden. Maar er kunnen ook nieuwe ontstaan.
Toen ik na 10 jaar bij hem weg ging, nam ik ruim tijd om te healen en alles te verwerken.
Nou wist ik dat er op relationeel gebied nog wel wat te doen zou zijn, maar omdat dat niet geraakt wordt als je alleen ben, kun je dat niet echt uitwerken. Heel druk maakte ik me er niet om, ik was me ervan bewust en da’s doorgaans al het halve werk.
Na een tijdje kreeg ik een nieuwe relatie. Ondanks dat ik voorbereid was op triggers, bleek het veel erger dan ik had verwacht. Toen pas besefte ik hoe enorm krachtig die programma’s er in geramd waren.
Ik baalde als een stekker al lag mijn partner er niet wakker van. Hij wist wat er gebeurd was en had zelf een soortgelijk iets met een vrouw ervaren, dus dat was het probleem niet.
Wat niet hielp was dat ik me schuldig begon te voelen. Elke keer als ik getriggerd werd, voelde ik me alsof ik iets fout had gedaan. Dat was heel duidelijk een programma wat door die ex gecreëerd was in mij.
Ik had continu het gevoel dat ik alles perfect moest doen en ik begon op eischalen te lopen. Niet door mijn partner, maar door dat programma. Vanuit mezelf dus. Ik merkte dat het tegen mij werkte, ook fysiek, en het ging op den duur helaas toch mijn relatie te ondermijnen.
Iemand zei tegen me, “Je legt de lat wel héél hoog voor jezelf! Dit is pas je eerste relatie na die hele heftige. Je verwacht en eist teveel van jezelf.”
Die kwam binnen. Ik was zo druk geweest om het allemaal goed te willen doen dat ik vergat gewoon mezelf te zijn. Mijn nieuwe partner was als een blok gevallen voor de normale mij, niet de krampachtige versie die het allemaal perfect wilde doen. En ik voelde me daar uiteraard zelf ook niet goed bij.
Dat is een voorbeeld van hoe “perfectionisme” je saboteert.
Twee andere veel voorkomende zijn verlatingsangst en bindingsangst. Bizar genoeg zoeken deze 2 elkaar vaak op in relatie, waardoor beiden vervolgens continu in stress zitten.
Dan is er het pleasen, jezelf deep down niet de moeite waard vinden, enzovoorts.
Het belangrijkste is te weten en onthouden dat veranderen absoluut kan, maar dat het tijd kost en best even moeilijk kan zijn omdat het oude programma en de zenuwbanen in de hersentjes niet zomaar opgeven. Een beetje als een tv die een eigen leven leidt en zichzelf telkens op NPO2 zet terwijl jij verwoed het knopje op de remote induwt voor SBS6.
Maar als je volhoudt, geeft de tv op den duur op en kun jij heerlijk genieten van je nieuwe, zelf gecreëerde leventje met voedende programma’s!
Platonische liefde
Platonische liefde
Het woord platonisch komt van de Griekse filosoof Plato. Volgens Plato de hoogste trap van de Liefde. Tegenwoordig wordt een platonische liefde omschreven als een relatie tussen twee personen die geen seks hebben met elkaar.
Hij kwam als laatste binnen tijdens een cursus die ik volgde. De plek naast mij was nog leeg. Na afloop fietsten we samen naar huis. We moesten toch dezelfde kant op. En ja, we konden het goed met elkaar vinden. Gingen na afloop enkele keren ergens iets drinken. Geen onderwerp waar we het niet met elkaar over konden hebben. En ik begon hem leuker dan leuk te vinden. Maar hij was getrouwd, dus mijn gevoelens mochten niet groeien. Na het beëindigen van de cursus bleven we afspreken. Onze wegen hebben zich in de loop der jaren gescheiden door werk en verhuizingen, maar hij is en blijft nog steeds een goede vriend.
Het blijft dus mogelijk om een vriendschap te hebben zonder seksuele verlangens. Een goede vriendschap kan ontstaan omdat je naar elkaar een sterke connectie hebt en dat is van belang in elke relatie.
Toi et moi
Ik heb een brief geschreven aan een vriend,
gewoon met pen op papier.
Mijn gedachten verhuisd
naar de inhoud van een enveloppe
op de eettafel hier.
Ik ben vanavond in de tuin gegaan.
De daken en het gras wit.
Door een lamp verlicht
dwarrelen vlokken sneeuw
zachtjes op mijn gezicht.
De geur van de avond en de sneeuw,
vredig en stil, doet mij verlangen,
steeds opnieuw en opnieuw,
naar het onmogelijke dat ik bereiken wil.
Toen ik de warme kamer weer binnen kwam
lag daar nog steeds de brief
mijn handen strelen de woorden,
ik leg hem bij de overige aan mijn stille lief.
Mijn vriend blijft immer een vriend,
anders dan anders,
maar gewoon een fijne vriend.
Liefs,
Monique
Mijn datingbootje heeft de wal nog niet bereikt
Voorzichtigheid is de moeder (of vader?) van de porseleinkast. Dat geldt natuurlijk voor veel situaties in het leven. Het is een goed advies, niet onbesuisd dingen te doen waarvan je later of al heel snel ontiegelijk veel spijt kunt krijgen. Niet iedereen heeft dat advies in zijn zak gestoken. Als er ergens iets opdoemt, wat er op het eerste gezicht heel leuk uit ziet, dan is de verleiding groot om er ook maar meteen gebruik van te maken. De reclameboys en girls hebben dan weer een succesje geboekt. Of komt het door onze eigen naïviteit dat we overal snel intrappen?
Het daten, het zoeken naar een relatie kun je met een beetje fantasie vergelijken met een vaartocht. Daarvoor heb je natuurlijk een boot (-je), een stuurman, bemanning, een bestemming en proviand voor nodig. En goede landkaarten, sonar / radar. Want je moet wel weten langs welke weg je jouw vaartocht af gaat leggen. En niet roekeloos over de loopplank stormen.
Ik vergelijk een datingsite maar gemakshalve met het bootje waar je instapt. Net als er veel verschillende vaartuigen zijn is er ook een ruime keuze aan datingsites. Enkele “gratis” sites lijken op rondvaartboten, (hoewel je daar ook nog een behoorlijke prijs voor moet betalen!)en zelfs daar zijn weer variaties bij mogelijk. Denk maar aan de platbodems die in Den Bosch in de stad varen, waarbij je soms je hoofd moet bukken, en aan de luxe rondvaarboten in Amsterdam. Wie voor een betaalde site kiest is als iemand die vaart op een cruiseschip, op die boten kun je ook kiezen voor goede plekken en voor minder comfort. De stuurman is bij een datingsite de beheerder van de site, hij wordt door een paar mensen geholpen, de IT-helpdesk en de content manager.
De verwachting die iemand van een datingsite heeft kun je ook vergelijken met het einddoel van de vaartocht. Het is grappig dat het soort vaartocht een metafoor is voor wat er op een datingsite gebeurt. Je kunt genieten van alles wat je op een cruise meemaakt, en inderdaad zijn er mensen, die ingeschreven op een datingsite er een heel lange vaart van maken. Maar het einddoel komt maar niet in zicht. Wel komen ze op de datingboot leuke mensen tegen, met wie ze na het aanmeren in de veilige haven contact blijven houden.
In datingland is het heel gewoon om niet meteen toe te happen maar om eerst de boot af te houden, gewoon terughoudend te zijn. Het loont vaak de moeite om pas na een aantal keren te mailen en een telefoontje zich aan een fysieke afspraak te wagen. Die gedragslijn wordt heel verschillend toegepast. Vaak wordt de boot afgehouden. Koudwatervrees? Wie zal het zeggen. Ooit, lang geleden mailde ik met iemand die zodra ik schreef dat het nu tijd voor ontmoeten werd over iets totaal anders ging schrijven. Dat heeft een paar maanden voortgeduurd, totdat ik er maar een punt achter heb gezet.
Een aantal mensen op deze site zijn niet echt op zoek naar een “een op een-relatie”. Ook een vriendschap kan heel waardevol zijn. Ook zij varen mee op de datingboot. Er zijn zelfs mensen die hun leven beginnen te slijten op de datingboot. Het is hun wereld of in elk geval een groot onderdeel van hun leven geworden. Ook al meert de boot aan, zij gaan niet passagieren.
Ik wens iedereen hier een behouden vaart en een goede aankomst. Is jouw boot een love-boot? De in december bekendste boot zal al heel snel ons land verlaten, naar zuidelijke streken. Misschien vaar ik wel als verstekeling mee… Wie weet vind ik een paar duizend kilometer verder bij de Mediterranee ook fysiek genoeg warmte. De thermometer wijst er nu vaak 20 of meer graden aan. Zolang ik de boot maar niet gemist heb, of juist de boot in ga…
Als klap op de vuurpijl: Er is in elk geval in België een organisatie, die dating op het water verzorgt in een bootje. Is dat ook niet iets om hier op te pakken? Maar dan weer niet als een vervolg op de Amerikaanse tv-serie “The Love Boat” uit de tachtiger jaren van de vorige eeuw. Die boottocht staat mij niet aan.