Van familie moet je het maar hebben
vrijdag 1 maart 2019
Iedereen op deze site heeft een vader en moeder (gehad). De meeste van onze ouders zijn (vaak al geruime tijd) overleden. Een groot aantal van ons heeft broers en of zussen, een of meer kinderen en nog wat andere bloedverwanten. Vrienden en kennissen kies je, evenals een partner en daarna je kinderen, maar je hebt er geen invloed op wie de familieleden van jouw kant zijn.
De band die je met je familieleden hebt kan heel verschillend zijn. Er staat niet vast, dat die band altijd even hecht is. Dat zagen we al in een eerdere blog…
Het kan een fijn contact zijn, kinderen, een broer of een zus die altijd klaarstaan om je te helpen, maar er kunnen ook conflicten plaatsvinden, die tot in lengte van dagen doorwerken. Zo zeer, dat zelfs een programma als het familiediner er niet in slaagt de gebrouilleerde partijen weer aan één tafel te krijgen. In een groter gezin tref je al snel groepjes aan. Kinderen worden voorgetrokken en andere kinderen worden achtergesteld. Een kennis van mij noemde dat de A-categorie, waarmee pa en ma lopen te pronken en de B-categorie, de kinderen, die in de grond van de zaak niet erg gewenst waren. Die laatste groep zal waar het mogelijk is snel het ouderlijk huis verlaten op zoek naar zelfstandigheid, een vluchtgedrag dus.
Wie aan het daten slaagt komt er snel achter, dat de eigen familie of juist de familie van de ander op de achtergrond een stevig woordje mee kan spreken. Ooit had ik een date met een dame, die haar dochter had meegenomen. Het gesprek liep voor 80 % met de dochter…
Bij het opstellen van een profiel kan het inschakelen van een naaste verwant juist heel goed uitvallen. Wie kent jou beter dan je kinderen? Daarbij zijn zij vaak veel handiger met de computer of de laptop. Het kan verder geen kwaad om je teksten te laten nalezen door iemand, die je kunt vertrouwen.
Familie kan ook heel beklemmend zijn. Als je een nieuwe relatie zoekt gaan zij bewust of onbewust jouw nieuwe liefde als concurrent beschouwen. En op de keper beschouwd is dat logisch. Jouw partner in spe kost jou tijd, tijd, die jouw kinderen niet met jou kunnen doorbrengen. Dat wordt nog een graadje erger als je oppas oma of opa bent.
Je moet schipperen met je vrije tijd, aan de ene kant wil je jouw verwanten niet kwijt, aan de andere kant hoop je dat zij jou ook een nieuwe kans op liefde gunnen.
Als jouw kinderen niet bij de voorbereiding van je date betrokken waren komt er een tijdstip, waarop je hen van jouw stappen op het pad der liefde gaat informeren. Hoe en wanneer doe je dat? Toen ik een paar jaar geleden een relatie via deze site had gekregen kwam het moment, dat ik haar bij mijn zoon, schoondochter en mijn kleinkinderen ging voorstellen. Dat deed ik op een verjaardag, die “sessie” liep probleemloos, enig pijnpunt was voor mij mijn ex, die uiteraard ook op de verjaardagspartij acte de présence gaf. Ik vond de sfeer even ongemakkelijk, tijdens latere verjaardagen viel dat mee.
Lastiger was het toen mijn relatie na drie en een half jaar uit ging. De kleinkinderen misten hun nieuwe tante…
Met dit alles wil ik enkel aangeven dat familie een factor van belang is bij een relatie. Ik geloof dat iedereen hier dat weer anders ervaren zal hebben. Uiteraard hoor ik graag hoe jullie dit meegemaakt hebben!
geplaatst door Aktivo1 - 4633 keer gelezen
Vorige berichten
Liever
In mijn klassen met gevorderde taalleerders, doe ik het wel.
Af en toe een uitstapje maken.
Neem het woord 'kussen'. Enkelvoud van zo'n ding waar je hoofd 's nachts op ligt, maar ook een activiteit die de meeste mensen niet per se onplezierig vinden en je geeft er niet één, maar soms wel twee. Zo dus.
Kan met katten ook. Meervoud van een enkelvoud waarvan de een niet genoeg foto's kan zien, maar ook een activiteit die de meeste mensen niet per se als plezierig ervaren, als ze het lijdend voorwerp zijn.
Grappig wel dat katten als werkwoord niets te maken heeft met het meervoud van de diersoort die hier zo verguisd wordt dan wel geliefd is. Zoek het zelf maar op luie donders! Wel zielig voor die katten trouwens.
Ik ben gek op ze trouwens. Ja, op wie dan PlanB? Nou, als het mensen zouden zijn, had ik 'hen' moeten hebben geschreven, dus ik bedoel die katten. Sorry, mede namens de PvdD, maar dieren zijn in het Nederlandse recht en dus ook in onze taal objecten en daar gebruiken we alleen het verwijswoord 'ze' voor. En dat geldt dus niet alleen voor katten, maar ook voor beftekkels, andere ondermaatse asbakkenrassen, papagaaien, goudvissen, hangbuikzwijnen, you name it.
Soms heb ik het in de les ook over 'graag' en 'lief'. Dat die twee woorden dezelfde vergrotende en overtreffende trap hebben: liever en liefst. Ik zou graag zien dat we wat liever voor elkaar zijn. Teiltjes bij de uitgang verkrijgbaar. Liefst schoon.
Geheugen
Het is algemeen bekend, dat na de AOW het geheugen hard achteruit kan gaan. Natuurlijk drijft in de verte die wolk van Alzheimer en dementie die wij allen vrezen, maar ook heb je het geheugen gewoon minder nodig en misschien is het ook wel het sluiten van de cirkel, dat je de wereld met net zo weinig kennis verlaat, als waar je als baby mee kwam?
Mijn ouders zijn nog kwiek van lijf en leden, en ik verdenk ze ook wel eens van gemakzucht als ze zo'n wimpelende beweging maken, van ach dat weet ik allemaal niet meer, vergelijkbaar met mijn brugklasleerlingen vroeger. Maar ja, ze zijn over de tachtig dus hebben ze recht op gemakzucht. Zoveel mogelijk anekdotes over onze voorvaderen probeer ik uit hun vergeelde foto's en herinneringen te peuren voor het nageslacht en de medische stand:) Maar wat als ik op een dag zelf niet meer van toeten noch blazen weet?
Mijn jongste dochter is gisteren afgestudeerd aan de universiteit van Leiden en bezit gelukkig een fenomenaal geheugen voor details, dus daar zijn de familiegeschiedenissen veilig bij. Maar er zijn natuurlijk ook dingen die ik haar niet vertel, omdat ze te erg zijn. Zal ik haar daar uberhaupt mee lastig vallen, het is toch allemaal water onder brug? Zulke dingen zijn fijn om met je partner te bespreken, maar wat als je een partner gekregen hebt die een geheugen als een zeef heeft?
Omdat ik erg goed in het "Nu" kan leven, is wat er vorige week of vorig jaar misging, nooit zo belangrijk, laat staan wat er dertig jaar geleden gebeurde. Ik kan het als natte druppels van mij af laten glijden en genieten van elk prachtig geweven spinnewebje en elk roodgebladerde boom. Maar wat ik erg mis, is toch wel dat moment van wederzijdse reflectie, van weet je nog dat we daar waren en dat er dat grappige gebeurde en dat jij toen dit zei? En dat er dan steeds dat verdwaasde nodeloos gegraaf door de geheugenkast volgt, waardoor ik soms maar niet eens meer uitspreek. Alles van waarde is weerloos, dat is wel weer duidelijk hier. Gelukkig zijn er nog de foto's, de brieven en de bankafschriften, maar al die mooie momenten die niets gekost hebben, lijken nu voor altijd verloren te zijn.
Wel of Geen Kinderen?
Als je als single op een datingsite gaat, moet je over een aantal dingen na gaan denken waar je op zich misschien niet zo bij stil had gestaan.
Dat bedoel ik dan met betrekking tot wat je zoekt in een potentiële partner. Wat vind je fijn, wat niet? Wat heb je nodig, wat niet?
Ik vond “wel of geen kinderen” altijd lastig dus ik liet het gewoon in het midden. Zelf heb ik wel 2 volwassen kinderen maar ik was niet zeker of het wat uit zou maken als iemand er geen had.
Nu denk ik daar de laatste tijd net iets anders over.
De reden dat ik het eerst niet wist, is dat ik een vriendin heb die een nieuwe partner kreeg zonder kinderen. Zij had zelf drie meiden. Dat ging gewoon goed, ze waren gek op elkaar en hij kreeg ook een band met de kinderen.
Nu echter, als ik profielen lees van mannen die geen kids hebben, dan zie ik toch dat die een heel ander soort levensstijl hebben.
Eentje met vooral heel veel uitgaan.
Dat trekt mij eerlijk gezegd niet aan. Ik hou er wel van zo eens weg te gaan, af en toe uit te gaan, maar ik hoef niet bij elk feestje, festival of kroegje te zijn.
Als ik dan terug denk aan hoe kinderen krijgen je leven verandert. Vader en moeder worden heeft een enorm impact. Natuurlijk kan dat bij iedereen anders zijn, maar je moet toch ineens volwassen worden want je bent 100% verantwoordelijk voor dat kleine wezentje wat ineens ook een plekje in je huis en leven heeft.
Mij heeft dat toch echt wel veranderd, en ook mijn leven. Gaan en staan waar en wanneer je wilt, is er ineens niet meer bij, want je moet voeden, luiers verschonen, de kleine moet slapen enzovoorts.
Zeker in het begin heb je gebroken nachten, dan heb je wel wat anders aan je hoofd dan tot diep in de nacht te gaan feesten of in de kroeg te hangen.
In plaats daarvan krijg je kinderfeestjes en Sinterklaasvieringen.
Maar het is meer dan alleen wat praktische dingen. Dat was het toch in ieder geval voor mij en ik zie hetzelfde ook bij mijn dochter en haar partner.
Het verandert je op dieper niveau. Je komt anders in je emoties te staan, ik denk dat je kunt zeggen dat die verdiepen.
Als ik denk aan hoe mijn schoonzoon straalde toen hij alleen maar wist dat hij papa zou gaan worden! Trots, vreugde, en liefde die er rijkelijk uitstroomde, op een andere manier dan ooit voorheen. En hetzelfde bij de geboorte van de kindjes.
Als ouder krijg je vanaf dat moment gewoon een heel ander soort leven. Je past eigenlijk alles aan en alles draait -zeker in de jongere jaren- om de kinderen.
En buiten die dingen gaat ook veel van je geld naar verzorging en welzijn van je kinderen en heb je in die zin minder geld te besteden aan je eigen dingen.
Dat kan inhouden dat je lange tijd veel minder uitstapjes, reizen en vakanties kunt hebben dan iemand die geen kinderen heeft.
Eenmaal vader of moeder word je ook nooit meer niet-vader of niet-moeder. Het is iets wat je je leven lang blijft. Daarmee blijft ook de zorg om en voor je kind, al zijn ze volwassen.
Zo had ik toen mijn dochter in Amerika woonde een paspoort in plaats van een ID-kaart. Puur zodat ik per direct naar Amerika kon vertrekken in geval er iets zou zijn met haar.
Ook wel eens meegemaakt met beide kids dat er iets ernstigs was en dan laat ik ter plekke alles uit handen vallen, stap in mijn auto, en ben ik in no time bij het betreffende kind.
Al die dingen, zorgen, verantwoordelijkheid, kosten, tijd en energie rondom je kind(eren) heb je niet als je er geen hebt.
Logisch dat je dan een heel ander leven hebt met ook finaal andere levenservaringen.
Ik vind zelf kinderen een enorme verrijking, maar als ik ze om een of andere reden niet had gehad, had ik dat op andere manier ingevuld.
Als ik dan nu qua daten en zoekvoorkeuren moet kiezen, neig ik toch naar “met uitwonende kinderen” in plaats van “geen voorkeur”.
Ik zeg niet dat het niet compatibel is, helemaal niet. Iemand kan ongelofelijk veel toevoegen en te bieden hebben juist door zijn/haar andere ervaringen in het leven.
Maar als “geen kinderen” inhoudt dat je non-stop festivals, feestjes, concerten, en kroegen moet aflopen, dan pas ik toch daarvoor.
Dat heeft voor mij niet genoeg “bite”. Is mij te oppervlakkig.
Er is niets mis mee als je daar gelukkig van wordt, het is gewoon niet voor mij.
Maar dan is er nog een andere kant die laatst iemand aanhaalde. Kinderen kunnen ook weer een belemmerende factor zijn. Ook als ze volwassen zijn. Als het niet klikt, zit je met verjaardagen, Kerst en dergelijke toch te kijken. En dat kan alsnog een negatieve invloed op je relatie hebben.
En eerlijk gezegd heb ik dat meegemaakt in mijn laatste relatie. Hij had één dochter waar hij heel hecht mee was. Vind ik geen punt, maar met het ontmoeten voelde ik intuïtief dat ze mij niet zo leuk vond.
En ja, dat had wel een invloed. Het heeft indirect een rol gespeeld dat onze relatie tot een einde kwam.
Daaraan denkend, neig ik weer om toch maar weer terug te gaan naar ‘geen voorkeur’. Want het is super jammer, en enorm pijnlijk, als iets stuk loopt terwijl je samen een enorm goede diepe klik hebt.
Decisions, decisions…