Meer liefde in je leven
maandag 2 december 2019
De aankondiging van de lezing " meer liefde in je leven" in de regiokrant door een bekende relatiecoach(vr) trok mijn aandacht. Korte inleiding over de lezing ; "als je ontdekt wat ervoor zorgt dat het in de liefde allemaal niet vanzelf gaat, kun je er wat aan doen. Liefde is altijd mogelijk, ook als je er niet meer in durft te geloven". Mijn interesse was gewekt. Ik ga erheen, de lezing was niet ver hier vandaan en ... baat het niet, het schaadt ook niet, dacht ik.
We kregen eerst foto's te zien van 3 gelukkige stellen 1) bruidsfoto van een jeugdig paar in een park. 2) een man en een vrouw van ong. 35 jaar, die blij in elkaars armen sprong. 3) een bejaard echtpaar op een bank die elkaar verliefd aankeek. Er werd ons gevraagd wat deze foto's met ons deden. De reacties varieerden van mooi, lief tot teder. Vervolgens een korte video over een stel van rond de veertig jaar. Zij hadden 12 jaar een intense relatie gehad, maar gingen toch uit elkaar. Ze hadden samen een groots afscheidsritueel bedacht. De Chinese Muur is 3000 km lang, hij startte met lopen aan de ene kant van de muur, zij aan de andere kant. Na beiden 90 dagen onafgebroken gelopen te hebben, ontmoetten ze elkaar halverwege. Een prachtig afscheid. Vele Jaren later deed ZIJ mee aan een kunstproject in een museum in New York. Ze zat in een zaal roerloos aan een tafel met de ogen dicht. Er stond een lege stoel t.o. haar a/d tafel. Als iemand op de stoel plaats nam, deed ze haar ogen open en keek die persoon enige tijd recht aan. Daarna sloot ze haar ogen en moest de m/vr plaats maken voor een ander. De mensen stonden voor dit project in de rij. Op een dag kwam ook haar ex-geliefde daar en hij ging op de stoel t.o haar zitten. Toen ze de ogen opende en hem opeens zag zitten, sprongen de tranen in haar ogen en ook zijn gezicht toonde veel emotie. Nadat ze elkaar een tijd vol emotie hadden aangekeken greep zij even zijn handen beet, daarna vertrok hij. De mensen in de wachtrij kenden hun afscheidsverhaal en applaudiseerden. De coach keek ons aan tijdens de video om te zien hoe we reageerden. We keken ontroerd toe. Dit was een grote liefde geweest.
Vervolgens kregen we een diaserie te zien van een melkboergezin uit de vorige eeuw. Een hierarchisch gezin, waar de man zijn waren ventte, de vrouw in de winkel stond en tegelijk voor de kinderen zorgde. Hij was de baas en zijn wil was wet. Dit waren mijn opa en oma, zei ze. Bij mijn vader en moeder ging het net zo en ik heb lange tijd ook nooit durven opstaan tegen mijn man, want ik dacht dat het zo hoorde. Gebeurtenissen uit je jeugd kunnen behoorlijk in je liefdesleven doorwerken en zorgen voor valkuilen in je relatie, zei ze. Vervolgens moesten we 3 minuten praten met de buurvrouw (om en om) om zelf erachter te komen welke valkuil wij uit onze jeugd hadden meegenomen naar volwassen leeftijd. Daarna kregen enkelen van ons het woord, Die mochten ons vertellen welke inzichten deze 3 minuten hadden opgeleverd. Verbazingwekkend was het, dat de redenatie v/d coach volledig klopte ; bijv. jezelf niet goed genoeg voelen voor een partner, dichtklappen als je voor jezelf moest opkomen, geen promotie durven vragen uit angst voor gezichtsverlies, zorggedrag uit je jeugd meenemen waardoor je als volwassene automatisch altijd klaarstaat voor een ander. Ik zat te wachten op een verhaal van iemand die WEL een gelukkige jeugd had gehad, maar toch geen geschikte partner kon vinden. Dat verhaal kwam : zij had een heerlijke jeugd gehad, mede door het gelukkige huwelijk van haar ouders. Zo'n fijn huwelijk dacht zij zelf ook te hebben, maar had na 25 jaar haar toch een scheiding opgeleverd. Vervolgens vergeleek ze iedere nieuwe man met de gelukkigste periode uit het huwelijk die ze had gehad en dat hoge niveau haalde natuurlijk niemand.
Conclusie van deze live-sessie : we hebben zelf de sleutel in handen om erachter te komen wat de obstakels zijn waarom de liefde maar niet lukt, om er vervolgens wat aan te gaan doen. De coach raadde ons aan een herinneringsbriefje te maken wat te doen om dat te veranderen en dat op de koelkast te plakken. In mijn huis kan je echter alleen door de keuken in de woonkamer komen. Als ik dit briefje ooit ga maken, kan iedereen het zien en lezen, dat gaat dus mooi niet gebeuren, dacht ik. Dan plak ik het maar op de badkamerspiegel en haal ik het gauw weg, voordat er een leuke man mijn badkamer inloopt ...
geplaatst door sixty - 2960 keer gelezen
Vorige berichten
Saboteer jij jezelf?
Patronen, we hebben ze allemaal en van veel zijn we ons niet eens bewust. We hebben ze in ons dagelijks leven met hoe we dingen doen, maar ook in de liefde.
Ik vond het best confronterend te leren dat je rond je 35e ‘gerund’ wordt door een hoop programma’s die in de tijd daarvoor zijn gevormd. Die gaan over acties-reacties, overtuigingen, gedrag enz.
Er hoeft op zich niets mis mee te zijn. Het maakt het leven ook wel makkelijk en veel ervan dienen je. Maar er zijn er ook die dat niet (meer) doen en je saboteren, vaak zonder dat je je hiervan bewust bent.
Best goed om eens te kijken naar je vaste patronen en programma’s! Zeker toch als het op dating aankomt, want als je daarin jezelf onbewust saboteert terwijl je zo graag liefde wilt vinden, is het gewoon jammer.
Ik ben eerlijk, ik vind het best lastig om mijn patronen in dating & relatie helder te krijgen. Da’s het vervelende met die dingen, je bent er zo aan gewend dat het je normaal is geworden. Hoe krijg je dan duidelijk wat niet handig is?
Juist liefde is een mooie om hiervoor onder de loep te nemen, omdat het zo enorm belangrijk voor ons is en we op dat gebied ons stinkende best doen. We zijn in de liefde vaak ook meer bereid te veranderen of verder te gaan dan op welk gebied dan ook. Als je dan toch de mist in gaat, kan dat erg pijnlijk zijn.
Je kunt eens kijken of je ex(en) door de jaren dat je samen was geregeld met dezelfde klacht kwam. Loopt daar een rode draad doorheen, is die er nog steeds? Zo ja, dient die je wel? Zo niet, hoe kun je die loslaten?
Belangrijk te weten dat loslaten of veranderen tijd kost.
Vergelijk het met langdurig dezelfde lijn over een veld met hoog gras lopen. Logischerwijs kies je de snelste en makkelijkste route naar je doel. Door de tijd ontstaat er zo een vast pad door het grasveld.
Als je besluit een andere route te gaan nemen, duurt het even eer er weer een nieuw pad ontstaat. Zo ook kost het tijd voor het oude paadje om geheel te verdwijnen. En soms ga je misschien toch nog via de oude route, want het is makkelijk en vertrouwd.
Exact ditzelfde gebeurt in de hersenen als je een vast patroon, gewoonte, manier van reageren wilt veranderen. Ook de hersenen nemen namelijk het liefst de makkelijkste route, want dat kost het minst energie, en dat zal veelal de bestaande route zijn. Daarom is iets veranderen zo moeilijk, zelfs al is die verandering beter voor je.
Veel saboterende dingen komen uit je jeugd, maar ook in je volwassen leven kunnen programma’s ontstaan of worden versterkt, zeker in liefdesrelaties.
Bij mij was dat door een relatie met een narcist. Die doen heel charmant, maar het zijn meesters in het vinden van je zwakke plekken om daar geregeld flink in te peuren tot het pijn doet.
Door hun systematisch werkwijze van misbruik en manipulatie kunnen oude programma’s wakker geschud worden. Maar er kunnen ook nieuwe ontstaan.
Toen ik na 10 jaar bij hem weg ging, nam ik ruim tijd om te healen en alles te verwerken.
Nou wist ik dat er op relationeel gebied nog wel wat te doen zou zijn, maar omdat dat niet geraakt wordt als je alleen ben, kun je dat niet echt uitwerken. Heel druk maakte ik me er niet om, ik was me ervan bewust en da’s doorgaans al het halve werk.
Na een tijdje kreeg ik een nieuwe relatie. Ondanks dat ik voorbereid was op triggers, bleek het veel erger dan ik had verwacht. Toen pas besefte ik hoe enorm krachtig die programma’s er in geramd waren.
Ik baalde als een stekker al lag mijn partner er niet wakker van. Hij wist wat er gebeurd was en had zelf een soortgelijk iets met een vrouw ervaren, dus dat was het probleem niet.
Wat niet hielp was dat ik me schuldig begon te voelen. Elke keer als ik getriggerd werd, voelde ik me alsof ik iets fout had gedaan. Dat was heel duidelijk een programma wat door die ex gecreëerd was in mij.
Ik had continu het gevoel dat ik alles perfect moest doen en ik begon op eischalen te lopen. Niet door mijn partner, maar door dat programma. Vanuit mezelf dus. Ik merkte dat het tegen mij werkte, ook fysiek, en het ging op den duur helaas toch mijn relatie te ondermijnen.
Iemand zei tegen me, “Je legt de lat wel héél hoog voor jezelf! Dit is pas je eerste relatie na die hele heftige. Je verwacht en eist teveel van jezelf.”
Die kwam binnen. Ik was zo druk geweest om het allemaal goed te willen doen dat ik vergat gewoon mezelf te zijn. Mijn nieuwe partner was als een blok gevallen voor de normale mij, niet de krampachtige versie die het allemaal perfect wilde doen. En ik voelde me daar uiteraard zelf ook niet goed bij.
Dat is een voorbeeld van hoe “perfectionisme” je saboteert.
Twee andere veel voorkomende zijn verlatingsangst en bindingsangst. Bizar genoeg zoeken deze 2 elkaar vaak op in relatie, waardoor beiden vervolgens continu in stress zitten.
Dan is er het pleasen, jezelf deep down niet de moeite waard vinden, enzovoorts.
Het belangrijkste is te weten en onthouden dat veranderen absoluut kan, maar dat het tijd kost en best even moeilijk kan zijn omdat het oude programma en de zenuwbanen in de hersentjes niet zomaar opgeven. Een beetje als een tv die een eigen leven leidt en zichzelf telkens op NPO2 zet terwijl jij verwoed het knopje op de remote induwt voor SBS6.
Maar als je volhoudt, geeft de tv op den duur op en kun jij heerlijk genieten van je nieuwe, zelf gecreëerde leventje met voedende programma’s!
Platonische liefde
Platonische liefde
Het woord platonisch komt van de Griekse filosoof Plato. Volgens Plato de hoogste trap van de Liefde. Tegenwoordig wordt een platonische liefde omschreven als een relatie tussen twee personen die geen seks hebben met elkaar.
Hij kwam als laatste binnen tijdens een cursus die ik volgde. De plek naast mij was nog leeg. Na afloop fietsten we samen naar huis. We moesten toch dezelfde kant op. En ja, we konden het goed met elkaar vinden. Gingen na afloop enkele keren ergens iets drinken. Geen onderwerp waar we het niet met elkaar over konden hebben. En ik begon hem leuker dan leuk te vinden. Maar hij was getrouwd, dus mijn gevoelens mochten niet groeien. Na het beëindigen van de cursus bleven we afspreken. Onze wegen hebben zich in de loop der jaren gescheiden door werk en verhuizingen, maar hij is en blijft nog steeds een goede vriend.
Het blijft dus mogelijk om een vriendschap te hebben zonder seksuele verlangens. Een goede vriendschap kan ontstaan omdat je naar elkaar een sterke connectie hebt en dat is van belang in elke relatie.
Toi et moi
Ik heb een brief geschreven aan een vriend,
gewoon met pen op papier.
Mijn gedachten verhuisd
naar de inhoud van een enveloppe
op de eettafel hier.
Ik ben vanavond in de tuin gegaan.
De daken en het gras wit.
Door een lamp verlicht
dwarrelen vlokken sneeuw
zachtjes op mijn gezicht.
De geur van de avond en de sneeuw,
vredig en stil, doet mij verlangen,
steeds opnieuw en opnieuw,
naar het onmogelijke dat ik bereiken wil.
Toen ik de warme kamer weer binnen kwam
lag daar nog steeds de brief
mijn handen strelen de woorden,
ik leg hem bij de overige aan mijn stille lief.
Mijn vriend blijft immer een vriend,
anders dan anders,
maar gewoon een fijne vriend.
Liefs,
Monique
Mijn datingbootje heeft de wal nog niet bereikt
Voorzichtigheid is de moeder (of vader?) van de porseleinkast. Dat geldt natuurlijk voor veel situaties in het leven. Het is een goed advies, niet onbesuisd dingen te doen waarvan je later of al heel snel ontiegelijk veel spijt kunt krijgen. Niet iedereen heeft dat advies in zijn zak gestoken. Als er ergens iets opdoemt, wat er op het eerste gezicht heel leuk uit ziet, dan is de verleiding groot om er ook maar meteen gebruik van te maken. De reclameboys en girls hebben dan weer een succesje geboekt. Of komt het door onze eigen naïviteit dat we overal snel intrappen?
Het daten, het zoeken naar een relatie kun je met een beetje fantasie vergelijken met een vaartocht. Daarvoor heb je natuurlijk een boot (-je), een stuurman, bemanning, een bestemming en proviand voor nodig. En goede landkaarten, sonar / radar. Want je moet wel weten langs welke weg je jouw vaartocht af gaat leggen. En niet roekeloos over de loopplank stormen.
Ik vergelijk een datingsite maar gemakshalve met het bootje waar je instapt. Net als er veel verschillende vaartuigen zijn is er ook een ruime keuze aan datingsites. Enkele “gratis” sites lijken op rondvaartboten, (hoewel je daar ook nog een behoorlijke prijs voor moet betalen!)en zelfs daar zijn weer variaties bij mogelijk. Denk maar aan de platbodems die in Den Bosch in de stad varen, waarbij je soms je hoofd moet bukken, en aan de luxe rondvaarboten in Amsterdam. Wie voor een betaalde site kiest is als iemand die vaart op een cruiseschip, op die boten kun je ook kiezen voor goede plekken en voor minder comfort. De stuurman is bij een datingsite de beheerder van de site, hij wordt door een paar mensen geholpen, de IT-helpdesk en de content manager.
De verwachting die iemand van een datingsite heeft kun je ook vergelijken met het einddoel van de vaartocht. Het is grappig dat het soort vaartocht een metafoor is voor wat er op een datingsite gebeurt. Je kunt genieten van alles wat je op een cruise meemaakt, en inderdaad zijn er mensen, die ingeschreven op een datingsite er een heel lange vaart van maken. Maar het einddoel komt maar niet in zicht. Wel komen ze op de datingboot leuke mensen tegen, met wie ze na het aanmeren in de veilige haven contact blijven houden.
In datingland is het heel gewoon om niet meteen toe te happen maar om eerst de boot af te houden, gewoon terughoudend te zijn. Het loont vaak de moeite om pas na een aantal keren te mailen en een telefoontje zich aan een fysieke afspraak te wagen. Die gedragslijn wordt heel verschillend toegepast. Vaak wordt de boot afgehouden. Koudwatervrees? Wie zal het zeggen. Ooit, lang geleden mailde ik met iemand die zodra ik schreef dat het nu tijd voor ontmoeten werd over iets totaal anders ging schrijven. Dat heeft een paar maanden voortgeduurd, totdat ik er maar een punt achter heb gezet.
Een aantal mensen op deze site zijn niet echt op zoek naar een “een op een-relatie”. Ook een vriendschap kan heel waardevol zijn. Ook zij varen mee op de datingboot. Er zijn zelfs mensen die hun leven beginnen te slijten op de datingboot. Het is hun wereld of in elk geval een groot onderdeel van hun leven geworden. Ook al meert de boot aan, zij gaan niet passagieren.
Ik wens iedereen hier een behouden vaart en een goede aankomst. Is jouw boot een love-boot? De in december bekendste boot zal al heel snel ons land verlaten, naar zuidelijke streken. Misschien vaar ik wel als verstekeling mee… Wie weet vind ik een paar duizend kilometer verder bij de Mediterranee ook fysiek genoeg warmte. De thermometer wijst er nu vaak 20 of meer graden aan. Zolang ik de boot maar niet gemist heb, of juist de boot in ga…
Als klap op de vuurpijl: Er is in elk geval in België een organisatie, die dating op het water verzorgt in een bootje. Is dat ook niet iets om hier op te pakken? Maar dan weer niet als een vervolg op de Amerikaanse tv-serie “The Love Boat” uit de tachtiger jaren van de vorige eeuw. Die boottocht staat mij niet aan.