Love with Limits
zaterdag 1 augustus 2020
Liefde-Love with limits-Polyamorie
“Make love, no war”, één van de vele gezegdes tijdens de flower power periode in de jaren zestig. Aanleiding was vooral de Vietnamoorlog (1954-1975) tussen de Verenigde Staten die Zuid Vietnam hielpen en Noord Vietnam geholpen door Rusland en Noord China. Vele liedjes uit de jaren zestig herinneren mij aan die tijd: Give peace a change-John Lennon, Born in the USA-Bruce Springsteen om maar wat te noemen uit de reeks van talloze anderen. Het waren veelal protestliederen.
Er ontstond een hippiecultuur in Amerika, welke zich verzette tegen de materialistische en kapitalistische maatschappij. Ten grondslag lag daaraan de Flower Power beweging. Een tegencultuur in de Amerikaanse samenleving. De leefwijze van de hippie was vooral gericht op zelfredzaamheid, vrijheid, plezier en vrede. Vooral de vrijheid in liefde stond centraal. Men vormde communes. Seksuele vrijheid, zonder taboes, waarbij de vrije liefde ook binnen vaste relaties werd bedreven.
Eind jaren zestig en begin jaren zeventig had de Flower Power ook in Europa en Nederland zijn gevolg. Ik heb mijn jonge jaren, ik was toen rond de twintig, die periode volop meegemaakt en ervaren. Het was voor mij een tijd van grote veranderingen, veelal in mijn gevoel een beleving van vrijheid op allerlei terreinen. Ook op het gebied van seksualiteit. Aan de strenge opvoeding op de vrijheid van openlijk spreken hierover, of niet kunnen tonen van seksuele gevoelens kwam een einde. Men moest in vrijheid over al de aspecten van liefde, maar ook seksualiteit zich kunnen uiten. De NVSH ondersteunde en bevorderde het seksuele vrije gedrag. Maar die vrijheid had ook andere gevolgen. De emancipatie van de vrouwen. Er ontstonden vrouwenbewegingen: Dollo Mina’s, Baas in eigen buik. In ons kleine dorpje openden wij met een aantal vrouwen een vrouwencafé. Er werden sensitivy trainingen gegeven hoe de vrouwen met die nieuwe situatie thuis moesten omgaan. In de zeventiger jaren leidde dat tot veel onenigheid in de relaties en dikwijls tot scheidingen.
Gisteravond heb ik gekeken naar de documentaire Love with Limits door Louis Theroux. In de westerse samenleving is monogaam zijn in een intieme relatie de basis voor het goede verloop ervan. Wanneer er een derde in het spel komt, een partner verliefd word op iemand anders, zijn de poppen aan het dansen. Dikwijls is een scheiding dan het gevolg. Vreemd gaan wordt het dan genoemd. Het wordt ervaren als een groot verlies en veroorzaakt een diepe pijn. Het tast het hele menselijk zijn aan, zowel geestelijk, als fysiek. Degene waar je je hele hebben en houden aan hebt blootgegeven, welke alles voor je is, heeft jouw vertrouwen beschaamd. Voor velen is het onmogelijk nog een partner, met jouw liefde van je leven, te accepteren, of te delen. In de documentaire , over polyamorie in Portland, probeert Louis Theroux meer te weten te komen over mensen die op een andere manier naar relaties kijken. Een vrouw met twee mannen, samen slapen, de vrouw in het midden. Er werd door hen uitgelegd hoe ze de liefde bedreven. Nee, geen triootje, ze hadden het geprobeerd, maar voelden zich er toch niet behaaglijk bij. Ze kozen de tijd ervoor, wanneer de ander afwezig was. Een ander stel, waarbij de zwangere vrouw verliefd werd op iemand anders. Ik had het idee dat haar partner er toch enige moeite mee had, zeker nu er een baby op komst is. Maar hij wilde toch voornamelijk, dat zij gelukkig was, dus accepteerde hij de nieuwe liefde en hij werd ook zijn beste vriend. Schrijnend vond ik om te zien bij een ander stel, hoe in het bijzijn van haar echtgenoot haar vriend uit een andere relatie begroet werd. Een kleffe bedoening, waarbij echtgenoot op een afstandje het stond aan te zien. Het moest voor iedereen overkomen, dat beide gezinnen één grote familie waren en alles verliep in pais en vree. Ik vraag mij af, hoe kan men zich happy voelen bij zo’n situatie. In het algemeen heb ik de indruk, dat de vrije liefde veel haken en ogen met zich meebrengt. Dat werd in het laatste deel dan ook door één van de ondervraagden opgemerkt. Praktisch is het niet makkelijk, maar gevoelsmatig wordt er toch een aanslag gepleegd op gevoelens, tenminste naar mijn idee. Maar al de deelnemers wilden alleen maar, dat de ander gelukkig zou zijn. Men moet wel een heel groot hart hebben als men de extra liefdespartner van een lief in het hart kan sluiten en accepteren. Een mens heeft een groot hart en kan hierin vele liefdes bergen. De onvoorwaardelijke liefde voor een kind, de liefde voor de ouders, voor familie en genegenheid voor vrienden. Echter samen leven met nog een extra partner die verliefd is op jouw lief, welke niet jouw keuze is… Ach als men maar gelukkig is, dat was eigenlijk de rode draad door de documentaire, die door allen van belang werd geacht.
Laat ik het maar bij twee houden om elkaar gelukkig te maken en gelukkig te houden, dat is al niet zo eenvoudig.
Liefs,
Monique
geplaatst door monique3 - 832 keer gelezen
Vorige berichten
Dromen
In mijn droom bedekken warme kussen mijn lippen en gezicht. Gelukzalig word ik wakker en blijf stil liggen om het moment nog vast te houden. Het gevoel is het enige wat rest. Kan geen persoon, of plaats, of wat ik ook probeer te bedenken, terughalen. Ik ben klaarwakker. Een nieuwe dag. Overdenk wat ik vandaag zou moeten, of wil gaan doen. Afspraken heb ik niet, al tijden een bijna lege agenda. Al mijn werk als vrijwilliger ligt stil. Meestentijds vul ik mijn tijd met het lezen van boeken, heb er het afgelopen jaar nog nooit zoveel gelezen. Wandelen en fietsen zijn de andere afleidingen die mogelijk zijn, waar ik overigens van geniet. De vrijheid die ik nu bezit is natuurlijk prachtig. Kunnen doen en laten wat ik zelf wil. Bovendien is er geen partner waar ik rekening mee heb te houden. In mijn werkzame leven zou ik niks anders verlangd hebben. Wat kon ik toen genieten wanneer ik na mijn werkdag naar huis reed en een aantal vrije dagen voor de boeg had. Nu komt die vrije tijd me haast nutteloos over. Oningevulde dagen om te vullen.
Afgelopen twee weken was het prachtig weer. Eerst de sneeuw- en ijspret. Het was koud, maar een heerlijk zonnetje begeleidde mij op mijn wandelingen. En dan… de natuur die ons verrast met een temperatuurverschil van 25 graden. Een voorbode van de naderende Lente. Juist dat mooie weer nodigt uit spontaan iets te gaan ondernemen. Tenminste dat is bij mij dikwijls het geval. Zomaar het idee in mij laten opkomen om in de auto te stappen, een hotelletje ergens pakken… maar dan…, dan komt het… wat dan? Alles is gesloten. Zeker zijn er mogelijkheden. Wandelen langs de kade van een grote rivier, wandelen eventueel op de Veluwe, slenteren op een markt in een grote stad. Helaas zonder ergens te kunnen neerstrijken voor een kop koffie, of een drankje. En… bovenal ontbreekt de mogelijkheid ook maar ergens naar het toilet te kunnen gaan.
Het is niet enkel de beperkte vrijheid welke ik nu ervaar, maar vooral de inperking van het spontane doen. Geen klaagzang, want een echte ramp is het natuurlijk niet. Een jaar geleden toen de pandemie begon was ieder nog in de ban van de angst voor besmetting. Er is toch wel een gewenningsproces opgetreden. We zijn er aangewend geraakt, maar snakken allemaal terug naar die vrijheid. Ik kan echter heel goed de jongeren snappen. Zeker met mooi weer elkaar opzoeken buiten in een park, of wat, of waar dan ook. Het hoort ook bij de jeugd, de risico’s eerder opzoeken. Nu, op leeftijd inmiddels, ben ik wat gezapiger, maar als ik dan naar mij zelf kijk en bedenk wat ik vroeger deed, was ik waarschijnlijk ook wel degene die de uitdaging aanging om iets meer te durven. Met mijn vriendin op pad, durf jij…? Zullen we…? Heerlijk die vrijheid. Ik hou nog enorm van spontaan iets ondernemen, dat is eigenlijk onveranderd. Alleen… ik denk nu eerder iets meer na.
Wanneer ik een date zou hebben en ik voel mij er goed bij, alles samen valt op zijn plek, dan zou ik een heerlijke kus ook niet schuwen. Ik denk dat ik dan toch zou bezwijken, ondanks alle waarschuwingen. Wellicht komt het door het aangename wakker worden vanochtend, dat ik er nu zo over denk. Het gevoel mij nog niet helemaal heeft verlaten. Misschien dat ik op het moment van de praktijk er toch anders over zal denken. Misschien… ooit de ervaring hier te kunnen vertellen. Zou ik durven…? Durf jij…?
Liefs,
Monique
Vrouwenvertrouwen en dikke gordijnen
“De echte charme van het verleden is dat het verleden is. Maar… vrouwen weten nooit wanneer de gordijnen gevallen zijn. Zij willen altijd nog een zesde (extra) acte. Zo gauw de interesse in het toneelstuk over is stellen zij juist voor om toch verder te gaan. Als ze het op hun manier mogen doen, dan heeft elke komedie een tragisch einde en elke tragedie eindigt dan in een klucht. Vrouwen zijn charmant gekunsteld, maar hebben geen gevoel voor kunst”. Oscar Wilde.
Waarom vrouwen niet weten dat de gordijnen gevallen zijn.
Veel heeft dat met vertrouwen te maken, onmacht, angsten, veiligheid, onzekerheid en toch ook (veronderstelde) afhankelijkheid. Dat zijn allemaal zaken die in elkaar overlopen of elkaar aansturen. Vele vrouwen hebben er last van ook of zelfs op hun oude dag, al of niet in datingland (en vieren daar datingjubilea!!) Trauma’s van beschadigd vertrouwen en tot treurens toe ‘die mannen’ dit en mannen dat. ‘Vertrouwen’ is het belangrijkste fundament onder de ziel van de vrouw en vertrouwen is vaak net zo onzichtbaar als ongrijpbaar. Het is niet zomaar aan te leren, ergens te krijg, noch kunnen mannen zomaar eventjes vertrouwensbreuken helen bij de vrouw.
Velen verlangen naar vertrouwen, maar vertrouwen laat zich niet verlangen of aanroepen. Het is geen roeping maar net als zelfbewustzijn een levenswerk om de ziel vaste mooie vorm te geven. Je moet er heel wat voor doen zelfs, godensprongen maken, in het diepe duiken en stappen zetten ook al kun je niet zien waar je loopt.
“Vertrouwen, is het niet dit, wat je wil;
onopgemerkt in ons te ontstaan?
Zou het ook niet jouw grote wens zijn,
dat we je ooit niet meer hoeven te zien?
– Vertrouwen je bent onzichtbaar!
Maar wat, als je nou niet komt,
wat moeten we dan doen
om jou te mogen bezitten?
Vertrouwen, jij hebt lief,
en ik verlang naar jou”.
“Women never know when the curtains have fallen”, zei Oscar. Dikke gordijnen met zwarte zonwering om de intieme vrouwenziel. When will they ever know!
Uit: The Picture of Dorian Gray van Oscar Wilde
en een vrije bewerking op Vertrouwen van Rainer Maria Rilke
Contact
Contact hebben en krijgen kan op veel verschillende manieren. Een blik in de trein op weg naar je bestemming is contact, afrekenen bij de kassa en de medewerker een fijne dag wensen is ook contact. Dit zijn oppervlakkige maar noodzakelijke contacten al is het maar omdat je wordt gezien.Binnen de dating is contact in mijn ogen erg abstract. Het eerste contact gaat via de profielfoto(‘s). Omdat ik graag een mannelijke partner wil vinden, kijk ik ook alleen naar hun foto’s. Sommigen laten geen foto zien. Voor mij is dan contact al niet mogelijk. Het voelt een beetje als bedelen om een gezicht te zien, terwijl je juist op een datingsite bent aangesloten om je te profileren als toekomstig partnermateriaal. Geen foto = geen interesse.
Er zijn ook foto’s die meer laten zien dan alleen een gezicht. Soms is een hobby duidelijk (wat ontzettend veel mannen met een motor! Ik denk dan altijd aan een midlife-crisis. Hoezo vooroordeel?). Huisdieren zijn ook geliefd om in het profiel op te nemen. Honden, katten en af en toe een vogeltje. Gezelligheid komt ook voorbij. Een drankje, een hapje, een vakantiekiek. Het zegt veel hoor, zo’n foto.
De bijbehorende teksten vind ik zelf het leukst en belangrijkst. Want in het eerste contact, de zo gevreesde openingszin, haal ik hier uit wat mij aanspreekt. Dat betekent meteen dat ik geen standaard openingszin heb. Elk mens is uniek en elk eerste contact is dat dus ook.
Diverse keren heb ik nu contact gezocht met een ‘kandidaat’. Afschuwelijk woord trouwens, klinkt niet zoals ik vind dat het is. Maar goed, bij gebrek aan beter, de kandidaat dus. Soms komt er een leuke reactie op terug en gaat het contact verder en wat dieper. Soms komt er een antwoord met een lettergreep. Daar kan ik dan verder niets mee alhoewel, het zegt mij dat verder contact niet gewenst is.
Tot nu toe gingen al mijn contacten via mail binnen de site 50+. Veilig voor hem en mij. Omdat ik schrijven leuk vind, kost het niet veel moeite om digitaal te babbelen. De diepte schuw ik zeker niet maar dan is direct contact wel makkelijker. Omdat ik werk, heb ik niet de gelegenheid om hele dagen in te loggen en te kijken naar reacties. Dat betekent dat er soms wat meer tijd overheen gaat voordat ik weer contact opneem. Dat kan voor de ander als desinteresse worden opgevat, maar is gewoon het ontbreken van tijd, rust en mogelijkheid.
Ik ben me ervan bewust dat er ooit fysiek contact gaat komen. Zal het gezien de huidige omstandigheden eerst via beeldbellen gaan, ergens elkaar ontmoeten ligt wel in de lijn van verwachting. Want daar doe ik het ook voor, om contact te maken en te krijgen met een eventuele partner in vriendschap of misschien wel meer. Maar voor nu vind ik dat contact nog eng. Het betekent dat ik me kwetsbaar(der) moet opstellen want lijfelijk elkaar zien betekent geen bescherming. Alles wat ik nu vooraf kan afwegen om te zeggen, kan verwijderen of herschrijven, kan in het echt niet. Nu ben ik niet zo’n denker voordat ik wat zeg, maar bij schriftelijk contact pas ik dat wel toe. Omdat het geschreven woord anders overkomt dan het gesproken.
Contact, ik kijk er naar uit en vrees het. Contact, we hebben het al zo’n beetje een jaar zonder moeten doen. Kan ik het nog, écht contact hebben? Voorlopig oefen ik nog in blokletters.