Jouw beïnvloeding leeft voort...
vrijdag 7 mei 2021
Jouw beïnvloeding leeft voort...
Ik ben gezegend geworden met 4 zonen. Vier reeds lang al groot geworden mannen nu.
Ze zijn vnl grootgebracht door alleen deze moeder.
In de praktijk betekende dit dat ze vooral door een vrouw (levens) lessen kregen.
We kunnen daar lang en breed over praten, maar dat maakt toch echt verschil uit of dat zou zijn gebeurd door een man, man en vrouw, vrouw en vrouw, man en man of welke andere combinaties er nog meer kunnen bestaan.
Hoe belangrijk kan dit zijn of niet?
Wel, er zit een duidelijk andere manier van overdragen van informatie als je zelf bepaalde dingen niet persoonlijk aan de lijve ervaart.
Je kunt de kennis overdragen, die je van zaken bezit, maar niet het doorleefde gevoel dat die overdracht kleurt.
B.v.: bij de vraag of ik mijn zoon wilde leren hoe hij (voor de eerste keer) zijn beginnende baard moest gaan scheren met een scheermesje kon ik hem dat technisch aanleren. Het gevoel dat hij zou ervaren/wat het met hem zou doen daarbij kon ik niet in woorden vertalen.
Evenals de onderwerpen m.n. met betrekking tot het andere geslacht wb de door hen lich. gevoelde opwinding, hoe het voelt om een “blauwtje te lopen” als man enz.
Hoe dezelfde thema’s konden uitwerken bij de vrouw kon ik ze uiteraard zo goed/breed mogelijk proberen te vertellen.
Dit laatste zag ik ook als mijn taak, zijnde ongeveer de enige vrouw in hun leven tijdens hun jonge jaren.
De gezamenlijke (avond) eetmomenten waren een múst bij ons in huis. Wat er ook in hun verschillende levensfase speelde (sport, muziek o.i.d.) er werd altijd gezamenlijk gegeten en de eettijd werd er zonodig aan aangepast. Het was het moment van elkaar kunnen ontmoeten en je met elkaar kunnen delen.
Als we dan (na een dag werken buitenshuis door mij) aan tafel zaten was het soms een hell of a job voor mij om alert te zijn en blijven op de inbreng van elk individueel kind.
Zij waren soms ook moe. Wilden liever soms buiten gaan chillen met vrienden. Hadden soms gewoon geen zin om de dag door te nemen. Hadden soms gewoon geen zin in de lessen van hun moeder.
En toch was het gezamenlijke eetmoment blijkbaar belangrijk genoeg, want als ik in de file stond en belde dat ze alvast mochten gaan eten bleven ze toch wachten op mijn thuiskomst.
Waarom ik dit vertel?
Omdat ik me altijd bewust ben geweest dat mijn inbreng als vrouw een bepaalde beïnvloeding inhield van mijn zonen. Echter hoe alert ik ook daarin wilde zijn, ik was ook jarenlang de enige vrouw die ze kon proberen te vertellen hoe het eea voor vrouwen kon zijn/voelen. Wat bepaald gedrag van jongens/mannen deed met meisjes/vrouwen.
Wat er ook ter sprake kwam de hoofdboodschap aan hen was altijd, dat ze met respect dienden te kijken naar vrouwen en hun manier van gedragingen. Dat ze vérder moesten proberen te kijken dan hun neus lang is en vooral moesten proberen te begrijpen waarom mogelijk meisjes/vrouwen zich zo gedroegen als ze zich gedroegen. Een open houding dus.
Als ik naar de gedragingen kijk van de mannen, die door mijn leven heen zijn voorbij gekomen én ook van hen hoor welke rol hun moeder heeft gespeeld hierin bij hun opvoeding kan ik het huidige gedrag van die mannen vaak beter begrijpen.
Ik heb weliswaar vanuit mijn vrouwelijk aandeel dit geschreven, maar het geldt natuurlijk ook vanuit de mannelijke beïnvloeding.
Dus ms helpt het om hier ook met consideratie te kijken naar je date.
Je hoeft niet alle gedrag goed te keuren/te accepteren, maar het maakt beslist uit om vanuit een open houding te willen kijken naar de ontwikkelde mens waarmee je in contact komt hier (en elders).
PS: ik heb er altijd zorg voor gedragen, dat mnl vrienden zich ook bij tijd en wijle enigszins bezighielden/ontfermden over mijn zonen, zodat de mnl kant ook aan bod kwam.
geplaatst door Hope - 1546 keer gelezen
Vorige berichten
Prooi
Wil je nog een glaasje, vroeg ze me na het Sint-Jansfeest, ook bekend als de midzomerwende die niet alleen, maar zeker in het zuiden uitgebreid wordt gevierd.
Zoals elk jaar werden de feestelijkheden op het plein in de kleine buurtschap waar de camping is gelegen ’s avonds laat afgesloten met het vuurwerk. Dat is altijd dringen, want vanaf de derde rij is er behalve rook weinig te zien. Onbedoeld kwam ik naast een vrouw te staan. We raakten elkaar niet, maar ik stond voldoende dichtbij om haar lichaamswarmte te voelen en een zweem van haar friszoete parfum te vangen. Zou ze alleen zijn? Ik ben echt niet voortdurend op jacht, integendeel, helemaal niet meer en ik heb sowieso altijd weinig affiniteit gehad met dat jagersyndroom waar we sinds het Stenen Tijdperk mee opgezadeld zitten. Maar toch, eenmaal in deze positie diende de vraag zich als vanzelf aan. En het was tenslotte zomer in het zuiden. Context bepaalt veel, zo niet alles.
We raakten aan de praat en na enkele minuten wist ik dat ze gescheiden was en nu voor het eerst samen met haar twee tienerdochters weer op vakantie was. Tijdens de finale van het vuurwerk, twee aarzelende fonteinen die meer naar voren dan omhoog spoten, bracht ze haar mond dicht bij mijn oor en zei: ‘Heb je zin om nog een glas wijn te komen drinken als het vuurwerk is afgelopen?’ Op de terugweg gaf ze me een arm. Hoe moeilijk kan dat jagen trouwens zijn, dacht ik nog, vlak voordat ik besefte dat ik waarschijnlijk de prooi was.
Vriendschap of relatie
Bij het invullen van je profiel komt er een vraag met 3 keuze-mogelijkheden : 1) relatie,2) vriendschap, 3) maakt niet uit. Hoezo maakt niet uit? Ik zie wel degelijk verschil in het hebben van een relatie of vriendschap. Bij een relatie draait het toch vooral om die ene, waarmee ik graag een toekomst wil opbouwen, hopelijk ook oud mee kan worden. Bij vriendschap blijft dat nog altijd maar de vraag. Goede vrienden hebben veel 50plusleden soms allang. Tenslotte hebben we al een heel leven achter de rug voor je lid werd van deze datingsite.
Bij oude vriendschappen zijn ook wel degelijk verschillen te noteren. Er zijn allemansvrienden, die makkelijk nieuwe vrienden maken omdat dat ze van nature heel lief zijn en zich makkelijk aanpassen aan anderen. Dat geeft ze een goed imago, want ze weten zich overal gunstig te presenteren. Maar het zijn vaak versnipperde vriendschappen, ze hebben voor alles wat ze willen ondernemen wel een passende vriend(in). Vaak zelfs meerderen voor dezelfde activiteit. Is altijd makkelijk als degene aan wie je het eerst gevraagd had om mee te gaan niet kan. Er kleeft ook een gevaar aan : als ze iemand vinden waarmee ze het gezelliger of leuker vinden dan met jou, zal de vriendschap op een gegeven moment ophouden. Ze vragen jou bijna nooit meer en als jij iets voorstelt komt het hem/haar niet uit. De vriendschap was toch te oppervlakkig en bloedt dan dood . Een beetje vergelijkbaar met clubvriendschappen, als je van de (sport)club afgaat, zal het contact vaak gaan verwateren, want anderen nemen dan jouw plaats in.
Je kan ook eigenzinnige vrienden hebben. Deze mensen zijn gewoon zichzelf, ze doen zich ook niet anders voor. Ze hebben meestal minder vrienden, waar ze heel veel mee delen. Dit kunnen zelfs levenslange vriendschappen zijn, want ze blijven trouw contact met je houden. Doordat hij/zij veel van je weet, is die vriendschap dan ook erg diep. Dit kan een probleem worden als de partner voor zo'n hartsvriend(in) met pensioen gaat en alle dagen thuis komt. Ik heb meegemaakt dat hij die trouwe single vriendin van zijn vrouw opeens niet meer zo geslaagd vond. Bij hun vriendschap met andere echtparen was er immers ook veel tijd en aandacht voor hem. Dan ligt de bal bij zijn vrouw hoe zij hier mee om wenst te gaan. Het hemd is meestal nader dan de rok, dus het komt hard aan als zo'n hechte, jarenlange vriendschap opeens een stuk minder gaat worden, op den duur zelfs kan gaan verwateren.
Dit probleem kan zich ook voordoen bij een single m/vr die een nieuwe geliefde vindt op oudere leeftijd. Het is dan nog maar helemaal de vraag hoeveel tijd je vriend/in gaat doorbrengen met oude vrienden. Zeker in het begin kan je zo iemand beter met rust laten en hopen wanneer de 1e verliefdheid voorbij is, de hechte vriendschap vanzelf weer opbloeit. Daarbij is het van groot belang dat die nieuwe liefde niet jaloers wordt op die goede vriend/in van jou, zeker als die ook nog eens van de andere sekse is ....
Verstrooid, vergeten, dement en dan?
Het geheugen, dat voor iedereen van enorm belang is, laat mij en vermoedelijk iedereen die wat ouder is wel eens in de steek. Het is enerzijds vervelend, dat ik niet zonder hulpmiddelen of noem het foefjes afspraken kan nakom, ik merk het evenwel ook bij jongere mensen. Bij veel gezinnen hangt aan een keukenwand een bord met briefjes waarop met datum en soms tijd staat wie wat moet doen. Op het toilet hangt een verjaardagskalender. Tot nu toe heb ik mij niet laten verleiden om mijn naam te schrijven bij de datum, waarop ik zelf jarig ben.
De hulpmiddelen om mij ergens op te attenderen zijn veel geavanceerder geworden. Er zijn programma’s op een smartphone die een waarschuwingssignaal laten horen. Ik beperk mij tot een tekstprogramma met afspraken en dingen die gedaan moeten worden, een things-to-do lijstje in mijn pc.
Onlangs was ik wederom in Amsterdam bij een dansevent; ik zwierde met een aardige dame die na een paar dansjes opeens verdwenen was. Een kwartier later betrad ze weer de dansruimte, maar al heel snel daarna nam ze weer de benen naar elders. Een half uur later kwam ze opnieuw op de proppen. Ik vroeg haar, waarom ze opeens weg was gegaan. Wat bleek? Zij, zelf 68 jaartjes oud was met haar moeder van 92 gekomen, en die was helemaal overstuur omdat ze haar mobiel kwijt dan wel vergeten was. Dochterlief spoedde zich naar haar eigen woning en de woning van moeder en kwam tot opluchting van moeder met het mobieltje aanzetten.
Diezelfde avond besloot ik een echtpaar in het Gooi eens te bellen. Ik schrok toen ik hem sprak. Ik ken hen allebei al meer dan 50 jaar, over twee jaar willen zij hun gouden bruiloft vieren; ik was er getuige van, toen zij elkaar ontmoet hebben, toen ik met hem naar een dansgelegenheid in Amsterdam ging. Hij vertelde mij, dat ze op doordeweekse dagen uit elkaar zijn, en dat ze alleen in het weekend samen zijn. Zijn vrouw verblijft nu van maandag tot en met vrijdag in een zorginstelling op een gesloten afdeling, wel in dezelfde stad, omdat zij lijdt aan dementie. Op zaterdag en soms al op vrijdagavond haalt hij haar op zodat ze het weekend samen thuis kunnen zijn. Als klap op de vuurpijl verraste een predikant mij de volgende ochtend op een preek over het geheugen van de geest.
Dit alles zette mij aan het nadenken over het belang van een goed geheugen, een heldere geest. Ook ik ben dus voor belangrijke zaken een beetje afhankelijk van mijn agenda. En het lukt mij tot nu toe redelijk om gemaakte afspraken te realiseren. In de twee situaties die ik hierboven beschreef beschikt de persoon, die een verminderde geheugenfunctie heeft over een vangnet in de vorm van een familielid of zelfs een partner. Uit mijn nabije omgeving ken ik nog zo’n stel, waar nu de man dementeert en zijn vrouw hem begeleidt. Die begeleiding valt niet mee. Soms geeft een partner die dement is tegengas als hij / zij geholpen wordt. Er vallen wel eens van weerskanten harde woorden. Dementie raakt de kern van wie iemand is. Hoe moeilijk is het vaak om contact te krijgen met iemand die dementeert!
Als je als single op “latere” leeftijd opnieuw iemand ontmoet en er is een klik, dan weet je nooit van te voren, hoe de relatie zich zal ontwikkelen en al helemaal niet wanneer een van beiden gaat kwakkelen. Ik ken ook een stel, waarvan de vrouwelijke helft vooraf wist dat haar partner lichamelijke klachten had. Hij was altijd heel helder van geest, dat trok haar in hem aan en ze zijn na een paar jaar verkering getrouwd. Maar hoe gaat dat met stellen die elkaar na een eerdere relatie ontmoeten en waarbij een van beiden met geheugenverlies of zelfs met dementie te maken krijgt? Waar er sprake is van echte liefde wordt er wel een oplossing gevonden. Het valt evenwel niet mee… Hoe ga je zelf om met geheugenverlies en wat heeft het voor impact op je omgeving?