Scholing

Aanpassing hoeft niet per se problematisch te zijn. Dat wordt het pas, als je er zelf geen controle meer over hebt. Met een duur woord wordt dat "fawning" genoemd : behagen door steeds maar een wit voetje te willen halen. Je past je aan om de situatie veilig te houden en de ander tevreden te stellen, doet bijna alles wat daarvoor nodig is.

Een goed voorbeeld hiervan is een sollicitatiegesprek. Voor je het weet leg je je hele agenda op tafel en stem je in met het aannemen van extra werk. De tegenzin die je van binnen voelt, leg je naast je neer. Na afloop kan je je dan fysiek uitgeput voelen. Je hebt je eigen grenzen opzij gezet om die baan te krijgen. Erger wordt het, als dat gedrag ook regelmatig bij vrienden en familie gebeurt."Tuurlijk, als jij wilt dat we het anders doen, doen we dat. Excuses voor mijn domme opmerking, hoe kan ik het goed maken? Sorry, zo had ik niet bedoeld ". Alles voor de lieve vrede, om maar conflicten te vermijden.

Prima als je het echt meent, maar waarschijnlijk zit er ook angst voor afwijzing in, of om verlaten te worden. Jezelf in allerlei bochten wringen, kan je later lelijk opbreken. Op een gegeven moment vraag je je toch af. Waarom kwam ik niet beter voor mezelf op? Maar ja, als je je aangevallen voelt, lukt het op dat moment niet meer om logisch na te denken. Veel mensen gaan dan over tot pleasen. Sociaal wenselijk gedrag tonen hoeft ook helemaal geen probleem te zijn. Jezelf eens wegcijferen kan veel opleveren. Sympathiek gevonden worden, voldoening voelen over wat je hebt bereikt, waardering door anderen, misschien krijg je daardoor ook nieuwe vrienden.

In een groep kan het zelfs noodzakelijk zijn om je aan te passen. Je bereikt niks door je tegen een hechte groep af te zetten. Maar wil dat dan zeggen dat je alleen nog maar kan zeggen wat anderen van je willen horen? Natuurlijk niet, je mag best zeggen hoe je je voelt, als je de ander ook maar in zijn of haar waarde laat. Evolutionair gezien is er zelfs een mechanisme dat onderwerping heet. Voorbeeld? Een klein hondje dat kwispelend op zijn rug gaat liggen als er een grotere hond op hem afkomt, in een poging die gunstig te stemmen om zo de aanval te voorkomen. Dat is immers veiliger dan verzet.

Veel misverstand bij digitaal contact zit in de anonimiteit, vaak kennen de mensen elkaar niet persoonlijk. Het gevaar is dan groot om een post, of tekst, verkeerd te interpreteren, of om te zetten naar de eigen ervaring. Bij persoonlijk contact kan je een misverstand meestal goed uitleggen en dan weer recht zetten. Bij een forum is dat moeilijker, dan kan je zomaar een hele groep over je heen krijgen, die elkaar liken, nog eens extra op de zere plek gaan drukken, gevaar voor escalatie dus. Meestal bloedt de discussie vanzelf dood, als je er verder niet meer op reageert. Verschil van mening of inzicht met een groep die je als eenling ervaart, lost dan niks op. Hoeft ook niet, als die verschillen gewoon naast elkaar mogen bestaan...

Ik ben datemoe. Niet zo gek, als ik bedenk hoe lang ik het al doe. Daten bedoel ik.
De gedachte aan de koffiehoek, waar dezelfde mensen elke dag dezelfde mensen ontmoeten die elkaar elke dag dezelfde verhalen vertellen, dringt zich ook steeds vaker aan me op, maar het zou te makkelijk zijn om het alleen daarop te gooien.
Nee, ik ben weer eens aanbeland op een kruispunt in mijn leven. Het overkomt me tot mijn grote opluchting niet al te vaak. Als ik een kruispunt kan ontwijken, zal ik het niet laten en opzoeken doe ik het al helemaal niet, maar van tijd tot tijd is er ook voor mij geen ontkomen aan. Dat alle kruispunten waarop ik in mijn leven ooit heb gestaan een grote gelijkenis vertonen, beschouw ik trouwens als een verontrustende bijkomstigheid.
Ook dit kruispunt lijkt weer sprekend op de andere en stelt me in wezen dezelfde vraag als alle andere: wat wil je nu eigenlijk met de rest van je leven? Een in zijn allesomvattendheid bepaald verlammende vraag, maar het weerhoudt me er blijkbaar niet van de vraag te blijven stellen. Ik wijt het maar aan de hardleersheid die op grote schaal voorkomt in de familie aan moeders kant.
De chef van de stadsredactie, die mij als beginnend verslaggever bij het plaatselijke katholieke dagblad onder zijn hoede had genomen, placht me voor te houden: 'Jongen, als je iemand eigenlijk hoort zeggen, heb je een verhaal te pakken.' Maar dit geheel terzijde.
Er is nog een woord dat me verontrust. Dat is het woord rest. Die wordt namelijk per kruispunt overzichtelijker en doet het gewicht van de vraag omgekeerd evenredig toenemen. Is er wel een antwoord dat het gewicht van deze vraag überhaupt kan dragen?
Eigenlijk weet ik het antwoord wel. Eigenlijk weet ik wel waarom datemoe ben.
En nu doorvragen jongen, hoor ik de chef van de stadsredactie zeggen.
Nou, eigenlijk heb ik weinig te klagen. Ik doe leuk werk, bewoon een nederige stulp op een benijdenswaardige locatie, heb niet al te veel vrienden en een abonnement op Netflix. Eigenlijk heeft die vraag alleen betrekking op de liefde. En weet ik dondersgoed wat ik wil. Eigenlijk.

Snelle ontbranding of…
Anderhalve week terug kwam ik weer in een versnelling van transformatie door meerdere factoren.
Gedurende de eerste hoogtij dagen van die periode kwam ik deze vraag tegen: Wat heb je liever, een acute vonk of een langzame(re) ontbranding?
Een aantal mensen antwoordden dat snelle ontbranding alleen maar lust is en dat ze liever het laatste hadden.
Dat zette me aan het denken, niet zeker of ik het daar wel mee eens was.

Dat vooral omdat een langzame ontbranding mij finaal niet aanspreekt. Klinkt mij als saai in de oren, niet als iets waar ik warm voor loop. Ergens hoef ik dan al niet meer.
Peinzend over de andere optie, snelle ontbranding, realiseerde ik me dat ik dat meermalen heb meegemaakt. En dat het helemaal niet perse lust is.

De meest intense ontmoeting waarbij de vlam in de pan sloeg, op het moment dat ik de voordeur voor hem open deed, was helemaal niet op lust gebaseerd.
Het was de meest diepe connectie en klik die ik ooit heb meegemaakt. En dat was wederzijds. Een diepe Zielsverbinding.
Het was de meest romantische ontmoeting die ik ooit heb ervaren.
De relatie heeft niet mogen duren, maar dat had niets van doen met het feit dat het zo snel ontbrandde.
En eerlijk gezegd was die acute verbinding er al vóór ontmoeten. Het ontstond ter plekke tijdens getypte uitwisseling op een datingsite, en toen we elkaar voor de eerste keer belden, elkaars stem hoorden, waren we beiden al ‘verkocht’.

Zo nadenkend over andere vorige relaties, of mannen waar ik wat voor heb gevoeld, kwam ik tot de slotsom dat het voor mij echt alleen lijkt te werken als er direct een diepe klik is.
Soms kan dat wel meer seksueel zijn, maar is dat dan perse kortdurend? Seks en intimiteit kan ook een enorme krachtige ‘lijm’ zijn in een relatie. Mits er meer is dan alleen dat uiteraard.

Grappig genoeg zie ik ook in mijn horoscoop terug hoe ik wat dit betreft in elkaar zit. Ergens wist ik dat allang, maar soms vallen de puzzelstukjes toch ineens beter in elkaar.
De Stier in mij wil veiligheid en vastigheid. Los geflodder is daarmee niets voor mij. Maar ik ben ook Paard (Chinese astrologie) en Paard wil vrij zijn, galopperen en genieten. En ja, dat heb ik ook. Binnen die stabiele basis die ik nodig heb, wil ik niet verstikt worden. Dan gaat het Paard in me wild bokken en steigeren!
En dan is er nog Venus, die staat voor liefde, erotiek, intimiteit, esthetica. De mijne staat in Ram, wat zich vertaalt naar iemand die snel in vuur en vlam staat.
Dat klopt precies bij mij! Wat meteen verklaart waarom bij mij met een langzame opbouw de temperatuur (steeds verder) onder 0. Ontbranding komt er dan niet. Wat wel gebeurt is dat ik interesse verlies.
Als alleen de Stier in mij ontvangt wat ie nodig heeft, is dat niet genoeg. Venus wil ook geprikkeld en gevoed worden.
Voor mij ging dat hele stuk -door andere factoren nog veel verder- waarna ik een nog helderder beeld kreeg van wat voor man bij mij past dan ik al had, en waarom.

Ik blijf het altijd geweldig vinden hoe astrologie inzicht en verheldering kan geven als je er een beetje induikt.

Het antwoord op de vraag of je liever een trage(re) ontbranding hebt of de vlam in de pan zal voor iedereen anders zijn, denk ik.
Ik schat dat het ook meespeelt hoeveel aspecten je mee laat spelen die eigenlijk op zich niets met je persoonlijkheid van doen hebben. Angst bijvoorbeeld door slechte ervaringen en daardoor meer op zeker willen spelen.
Ik kan me ook voorstellen dat leeftijd een rol speelt. Dat je op een bepaald moment meer gaat denken en voelen van, “beter iets dan niets!”
Dat zal heel persoonlijk zijn, ook of vanuit dat gedachtegoed kiezen je werkelijk gelukkig gaat maken of niet.

Zelf zit ik niet op die leeftijd en ik kan ook niet zeggen of ik ooit die gedachte zal gaan hebben. Zoals ik voel, is het “Ik blijft liever alleen dan genoegen nemen met iets waar ik niet echt gelukkig van wordt.”
Als ik dat had gewild, had ik net zo goed getrouwd kunnen blijven.

Mijn antwoord op de vraag is: snelle ontbranding, maar wél met substantie.