Opportunisme
donderdag 2 juni 2022

Na de fijne fietstocht met enkele 50plusleden in Workum gingen Gsnaar, Aktivo en ik pas om 21.30 uur huiswaarts, na hartelijk afscheid genomen te hebben van Megiel en Noanita. Het was gelukkig niet druk meer op de weg, dus Gsnaar kon lekker doorrijden. Aktivo zat op de achterbank van de auto en kon door het harde motorgeluid het gesprek tussen Gsnaar en mij niet meer volgen en dommelde een beetje in.
Doordat we de hele dag met elkaar doorgebracht hadden, werd het gesprek in de auto op de terugweg vertrouwelijker en vertelde ik Gsnaar wat ik (lang geleden) bij een serieuze liefdesrelatie allemaal had meegemaakt. Voor ik dit blog ging schrijven heb ik Gsnaar toestemming gevraagd om zijn reactie op mijn verhaal te mogen opschrijven.
Nadat ik ruim 2 jaar een serieuze relatie had, kocht mijn toenmalige vriend de bungalow van zijn kort na elkaar overleden hoogbejaarde ouders. Via de erfenis kocht hij zijn mede-erfgenamen uit, te weten 2 zussen en 1 broer. Er was meer dan 30 jaar niks aan de woning gedaan, dus er moesten wat kamers worden uitgeboken, de keuken en de badkamer werden compleet door hem vervangen en ook de tuin was een wildernis. Mijn vriend was een prima vakman dus hij kon alles zelf opknappen. Eerst werd zijn eigen huis verkocht om de kosten van de nieuwe hypotheek te drukken. Hij nam slechts het hoog nodige mee naar de bungalow, waar hij meteen zelf in ging wonen.
Naast een fulltime baan ging hij in de avonduren en in de weekenden het huis rigoureus verbouwen en kampeerde hij met een tv en relaxstoel in de slaapkamer. Uiteraard hielp ik in de weekenden flink mee, want als alles klaar was zou ik daar met hem gaan samenwonen. Al onze vrije tijd ging in dat opknappen zitten, we gingen 2 jaar lang dus ook niet meer met vakantie. Het huis veranderde beetje bij beetje in ons eigen paleis. De tuin werd van een rimboe in een aangename tuin veranderd. Lang niet alles ging van een leien dakje, want ik had weinig kluservaring en deed in zijn ogen veel verkeerd. Zijn irritaties daarover naar mij kregen steeds vaker de overhand en werden op den duur zelfs ruzies.
Toen het huis bijna klaar was, verbrak hij de relatie met mij. Ik ga een andere vriendin zoeken, zei hij. Binnen 6 weken had hij een nieuwe vriendin! Ik kwam daar achter toen ik hem opbelde hoe het met hem ging. Ik hoorde gerommel met borden op de achtergrond. Mijn vriendin is nu de tafel aan het dekken en ik wil niet meer dat je me belt, zei hij kortaf. Ik was er kapot van en ik ben zeker 1 jaar alleen gebleven, tot ik mijn isolement verbrak en op dansles ging. Ik kwam daar een hele lieve man tegen, die mijn vaste danspartner werd en ongeveer een half jaar later werd hij mijn vriend
Ruim 9 jaar daarna belde uit het niets opeens mijn oude vriend op. Hij had het nummer van mijn huistelefoon bewaard, die ik nog steeds gebruikte naast mijn smartphone. Hij noemde alleen zijn voornaam, alsof hij nog steeds in mijn leven was. Ik klapte meteen dicht en vroeg slechts waarom hij me belde. Toen kreeg ik zijn verhaal te horen. Hij was met de vrouw die hij direct na onze relatie had ontmoet getrouwd. Hij had de bungalow voor een goede prijs verkocht en was bij haar gaan wonen. Van de overwinst had hij een nieuwe camper gekocht, waarmee ze samen veel gereisd hadden. Helaas was zij een jaar terug door een ernstige ziekte overleden.
Heb je op dit moment een relatie, vroeg hij? Hoezo, antwoordde ik. Nou, ik wil je graag uitnodigen voor een etentje bij jou in de buurt, zei hij. Ik was verbijsterd dat hij dit durfde, want hij wist best dat ik heel veel verdriet over de breuk met hem had gehad. Dit verhaal vertelde ik aan Gsnaar. Zijn reactie was veelzeggend. Helaas zijn veel mannen opportunistisch, zei Gsnaar, Zij handelen vooral uit eigenbelang, of proberen te verwezenlijken wat hen op dit moment het beste uitkomt. Ik antwoord daarop : ik heb hem zijn verhaal laten vertellen, omdat ik best nieuwsgierig was hoe het verder met hem was gegaan. De uitnodiging voor dat etentje heb ik uiteraard niet aangenomen en ik heb hem ook niet verteld hoe het met mij ging.
Voordat ik boze reacties krijg van lezers dat zij in het verleden slechte ervaringen met opportunistische vrouwen hebben gehad, dat geloof ik graag. Maar ik kan hier uiteraard alleen maar vertellen wat ikzelf heb meegemaakt en niet spreken over anderen...
geplaatst door sixty - 1884 keer gelezen
Vorige berichten
Prooi
Wil je nog een glaasje, vroeg ze me na het Sint-Jansfeest, ook bekend als de midzomerwende die niet alleen, maar zeker in het zuiden uitgebreid wordt gevierd.
Zoals elk jaar werden de feestelijkheden op het plein in de kleine buurtschap waar de camping is gelegen ’s avonds laat afgesloten met het vuurwerk. Dat is altijd dringen, want vanaf de derde rij is er behalve rook weinig te zien. Onbedoeld kwam ik naast een vrouw te staan. We raakten elkaar niet, maar ik stond voldoende dichtbij om haar lichaamswarmte te voelen en een zweem van haar friszoete parfum te vangen. Zou ze alleen zijn? Ik ben echt niet voortdurend op jacht, integendeel, helemaal niet meer en ik heb sowieso altijd weinig affiniteit gehad met dat jagersyndroom waar we sinds het Stenen Tijdperk mee opgezadeld zitten. Maar toch, eenmaal in deze positie diende de vraag zich als vanzelf aan. En het was tenslotte zomer in het zuiden. Context bepaalt veel, zo niet alles.
We raakten aan de praat en na enkele minuten wist ik dat ze gescheiden was en nu voor het eerst samen met haar twee tienerdochters weer op vakantie was. Tijdens de finale van het vuurwerk, twee aarzelende fonteinen die meer naar voren dan omhoog spoten, bracht ze haar mond dicht bij mijn oor en zei: ‘Heb je zin om nog een glas wijn te komen drinken als het vuurwerk is afgelopen?’ Op de terugweg gaf ze me een arm. Hoe moeilijk kan dat jagen trouwens zijn, dacht ik nog, vlak voordat ik besefte dat ik waarschijnlijk de prooi was.
Vriendschap of relatie
Bij het invullen van je profiel komt er een vraag met 3 keuze-mogelijkheden : 1) relatie,2) vriendschap, 3) maakt niet uit. Hoezo maakt niet uit? Ik zie wel degelijk verschil in het hebben van een relatie of vriendschap. Bij een relatie draait het toch vooral om die ene, waarmee ik graag een toekomst wil opbouwen, hopelijk ook oud mee kan worden. Bij vriendschap blijft dat nog altijd maar de vraag. Goede vrienden hebben veel 50plusleden soms allang. Tenslotte hebben we al een heel leven achter de rug voor je lid werd van deze datingsite.
Bij oude vriendschappen zijn ook wel degelijk verschillen te noteren. Er zijn allemansvrienden, die makkelijk nieuwe vrienden maken omdat dat ze van nature heel lief zijn en zich makkelijk aanpassen aan anderen. Dat geeft ze een goed imago, want ze weten zich overal gunstig te presenteren. Maar het zijn vaak versnipperde vriendschappen, ze hebben voor alles wat ze willen ondernemen wel een passende vriend(in). Vaak zelfs meerderen voor dezelfde activiteit. Is altijd makkelijk als degene aan wie je het eerst gevraagd had om mee te gaan niet kan. Er kleeft ook een gevaar aan : als ze iemand vinden waarmee ze het gezelliger of leuker vinden dan met jou, zal de vriendschap op een gegeven moment ophouden. Ze vragen jou bijna nooit meer en als jij iets voorstelt komt het hem/haar niet uit. De vriendschap was toch te oppervlakkig en bloedt dan dood . Een beetje vergelijkbaar met clubvriendschappen, als je van de (sport)club afgaat, zal het contact vaak gaan verwateren, want anderen nemen dan jouw plaats in.
Je kan ook eigenzinnige vrienden hebben. Deze mensen zijn gewoon zichzelf, ze doen zich ook niet anders voor. Ze hebben meestal minder vrienden, waar ze heel veel mee delen. Dit kunnen zelfs levenslange vriendschappen zijn, want ze blijven trouw contact met je houden. Doordat hij/zij veel van je weet, is die vriendschap dan ook erg diep. Dit kan een probleem worden als de partner voor zo'n hartsvriend(in) met pensioen gaat en alle dagen thuis komt. Ik heb meegemaakt dat hij die trouwe single vriendin van zijn vrouw opeens niet meer zo geslaagd vond. Bij hun vriendschap met andere echtparen was er immers ook veel tijd en aandacht voor hem. Dan ligt de bal bij zijn vrouw hoe zij hier mee om wenst te gaan. Het hemd is meestal nader dan de rok, dus het komt hard aan als zo'n hechte, jarenlange vriendschap opeens een stuk minder gaat worden, op den duur zelfs kan gaan verwateren.
Dit probleem kan zich ook voordoen bij een single m/vr die een nieuwe geliefde vindt op oudere leeftijd. Het is dan nog maar helemaal de vraag hoeveel tijd je vriend/in gaat doorbrengen met oude vrienden. Zeker in het begin kan je zo iemand beter met rust laten en hopen wanneer de 1e verliefdheid voorbij is, de hechte vriendschap vanzelf weer opbloeit. Daarbij is het van groot belang dat die nieuwe liefde niet jaloers wordt op die goede vriend/in van jou, zeker als die ook nog eens van de andere sekse is ....
Verstrooid, vergeten, dement en dan?
Het geheugen, dat voor iedereen van enorm belang is, laat mij en vermoedelijk iedereen die wat ouder is wel eens in de steek. Het is enerzijds vervelend, dat ik niet zonder hulpmiddelen of noem het foefjes afspraken kan nakom, ik merk het evenwel ook bij jongere mensen. Bij veel gezinnen hangt aan een keukenwand een bord met briefjes waarop met datum en soms tijd staat wie wat moet doen. Op het toilet hangt een verjaardagskalender. Tot nu toe heb ik mij niet laten verleiden om mijn naam te schrijven bij de datum, waarop ik zelf jarig ben.
De hulpmiddelen om mij ergens op te attenderen zijn veel geavanceerder geworden. Er zijn programma’s op een smartphone die een waarschuwingssignaal laten horen. Ik beperk mij tot een tekstprogramma met afspraken en dingen die gedaan moeten worden, een things-to-do lijstje in mijn pc.
Onlangs was ik wederom in Amsterdam bij een dansevent; ik zwierde met een aardige dame die na een paar dansjes opeens verdwenen was. Een kwartier later betrad ze weer de dansruimte, maar al heel snel daarna nam ze weer de benen naar elders. Een half uur later kwam ze opnieuw op de proppen. Ik vroeg haar, waarom ze opeens weg was gegaan. Wat bleek? Zij, zelf 68 jaartjes oud was met haar moeder van 92 gekomen, en die was helemaal overstuur omdat ze haar mobiel kwijt dan wel vergeten was. Dochterlief spoedde zich naar haar eigen woning en de woning van moeder en kwam tot opluchting van moeder met het mobieltje aanzetten.
Diezelfde avond besloot ik een echtpaar in het Gooi eens te bellen. Ik schrok toen ik hem sprak. Ik ken hen allebei al meer dan 50 jaar, over twee jaar willen zij hun gouden bruiloft vieren; ik was er getuige van, toen zij elkaar ontmoet hebben, toen ik met hem naar een dansgelegenheid in Amsterdam ging. Hij vertelde mij, dat ze op doordeweekse dagen uit elkaar zijn, en dat ze alleen in het weekend samen zijn. Zijn vrouw verblijft nu van maandag tot en met vrijdag in een zorginstelling op een gesloten afdeling, wel in dezelfde stad, omdat zij lijdt aan dementie. Op zaterdag en soms al op vrijdagavond haalt hij haar op zodat ze het weekend samen thuis kunnen zijn. Als klap op de vuurpijl verraste een predikant mij de volgende ochtend op een preek over het geheugen van de geest.
Dit alles zette mij aan het nadenken over het belang van een goed geheugen, een heldere geest. Ook ik ben dus voor belangrijke zaken een beetje afhankelijk van mijn agenda. En het lukt mij tot nu toe redelijk om gemaakte afspraken te realiseren. In de twee situaties die ik hierboven beschreef beschikt de persoon, die een verminderde geheugenfunctie heeft over een vangnet in de vorm van een familielid of zelfs een partner. Uit mijn nabije omgeving ken ik nog zo’n stel, waar nu de man dementeert en zijn vrouw hem begeleidt. Die begeleiding valt niet mee. Soms geeft een partner die dement is tegengas als hij / zij geholpen wordt. Er vallen wel eens van weerskanten harde woorden. Dementie raakt de kern van wie iemand is. Hoe moeilijk is het vaak om contact te krijgen met iemand die dementeert!
Als je als single op “latere” leeftijd opnieuw iemand ontmoet en er is een klik, dan weet je nooit van te voren, hoe de relatie zich zal ontwikkelen en al helemaal niet wanneer een van beiden gaat kwakkelen. Ik ken ook een stel, waarvan de vrouwelijke helft vooraf wist dat haar partner lichamelijke klachten had. Hij was altijd heel helder van geest, dat trok haar in hem aan en ze zijn na een paar jaar verkering getrouwd. Maar hoe gaat dat met stellen die elkaar na een eerdere relatie ontmoeten en waarbij een van beiden met geheugenverlies of zelfs met dementie te maken krijgt? Waar er sprake is van echte liefde wordt er wel een oplossing gevonden. Het valt evenwel niet mee… Hoe ga je zelf om met geheugenverlies en wat heeft het voor impact op je omgeving?