Creatief in de keuken, een pluspuntje voor een date?
maandag 18 maart 2024
Ik vind het fijn om mijn eigen maaltijd te bereiden, ook – en misschien wel zelfs - omdat ik single ben. Wie een beetje weet hoe hij of zij in de keuken aan de slag moet gaan is een gelukkig mens. Nadat een relatie door overlijden van de partner of door een relatiebreuk is geëindigd zijn er velen die dan ineens ontdekken, dat gebraden kippetjes niet als vanzelf worden opgediend. Zo’n groentje in de wereld van koks en kokkinnen moet zich het koken eigen maken. Nu heb ik gemakkelijk praten; toen ik nog getrouwd was deed ik na mijn werk de boodschappen en thuisgekomen dook ik linea recta de keuken in.
Ik denk achteraf beschouwd dat het beter was geweest als zij en ik bepaalde huishoudelijke taken in “wisseldienst” hadden gedaan . Maar die klok kan ik niet terug draaien. En het gaat er ook om dat je iets wat je echt leuk vindt niet aan je partner moet opdringen.
Onlangs kreeg ik van enkele jongeren in station Utrecht twee keer een proefverpakking met recept voor een maaltijd op basis van kikkererwten, curry en rijst. Ik had nog nooit iets met kikkererwten klaar gemaakt. Onbekend maakt onbemind, maar… Een paar dagen later fietste ik gewapend met een boodschappenlijstje (doe ik eigenlijk nooit, die lijst heb ik in het hoofd) naar de super en na wat zoekwerk waren alle ingrediënten bij de kassa afgerekend.
Eerlijkheidshalve beken ik wel, dat ik vele jaren geleden met mijn toen nog jonge zoon een korte kookcursus heb gevolgd, die een echte instellingskok, tevens mede-vrijwilliger van mijn club gaf, ook was ik ooit getuige van een kookshow, en tenslotte mocht ik ooit meedoen met een workshop over koken bij wijze van teambuilding van mijn kantoor. Dus geheel onbeslagen ten ijs was ik niet in de keuken. Ook heb ik in de veertig jaar, dat ik als vrijwilliger actief was in mijn vereniging gemiddeld eens in de twee à drie weken voor pakweg twintig aanwezigen gekookt.
Bij koken komt het aan op gewoon doen. Een goed recept, feeling voor het omgaan met het keukengerei en de ingrediënten en wat slimme weetjes zijn heel handig. Maar uiteindelijk gebeurt het toch op de snijplank, in de pannen, op het fornuis of op de kookplaat.
Het kookboek, de kookcursus, ach, dat zijn aardige voorbereidingen, meer niet.
Lijken die laatste twee dingen ook niet op zaken, die ik gebruik bij het daten? Evenals ik het kookboek ter hand neem of een kookcursus volg meld ik mij aan op een datingsite of ik doe mee met een speeddate evenement. Doel is voor de eerste twee acties een mooi gerecht op tafel te zetten, bij de laatste twee streef ik naar de ontmoeting met een mogelijke relatiepartner.
Tijdens mijn kookcursus heb ik wel iets heel belangrijks geleerd, een term die in het Frans het best tot zijn recht komt: “Mise en place”. Steeds voordat je gaat koken moet je er voor zorgen, dat alles wat je nodig hebt op de juiste plek van het “kookeiland” staat en wel zodanig, dat je tijdens het voorbereiden en het koken alles bijna blindelings kunt pakken. Mij is geleerd: Werk van links onderaan naar boven en verder naar de rechterkant. Links staan in de eerste kolom alle zaken voor het voorgerecht, in het midden staat alles voor het hoofdgerecht en rechts voor het toetje.
Zou het bij daten ook zo kunnen zijn, dat het helpt om wat je daarvoor moet doen in de juiste volgorde doet en toch ook voldoende aandacht aan de voorbereidingen schenkt? Zou een goede kok die gewend is aan het goed prepareren van de kookhandelingen die eigenschap ook onbewust bij het daten in de praktijk kunnen brengen?
Ik snap wel, dat sommige lezers deze vergelijking raar en misschien banaal vinden, oké. Wie weet vinden anderen ‘m wel leuk.. De liefde van zowel de man als de vrouw zou toch wel eens door de maag kunnen gaan. Als een gerecht ook nog mooi wordt opgediend heb je voor je date wellicht een punt gescoord… Ik heb wel weer gehoord, dat er vooral mannen zijn, die een relatie misbruiken om zo snel mogelijk onder de pannen te zijn en dan bedoel ik niet de pannen in de keuken.. Natuurlijk ga ik niet meteen bij de eerste afspraak al voor mijn date koken. Dan moeten we eerst een serieuze klik met elkaar hebben… En er is niets op tegen om met je date regelmatig lekker uit eten te gaan, mits de portemonnee dat toelaat.
geplaatst door Aktivo1 - 1624 keer gelezen
Vorige berichten
Niet snoepen tussen de scherven
Op een vrijdagmiddag was ik twee uur onder de pannen in Flevopoort in Amsterdam-Zeeburg voor een editie van het Danspaleis. Er waren veel bekenden en met een van de vrijwilligers mocht ik een perfecte rumba dansen.
Na een paar uur dansen repte ik mij naar de uitgang omdat ik ditmaal met tram, bus en een stukje fietsen op tijd in Haarlem wilde zijn, waar ik voor het eten met een groepje had afgesproken. Opeens viel mijn oog in de straat naar de tramhalte op een bijzonder tafereeltje.
Ik zag op de stoep een glazen weckpot, of eigenlijk wat er nog van over was, overal lagen scherven, maar ik zag ook de inhoud van de pot overal op straat liggen. Snoepjes ingepakt in glimmende papiertjes met alle kleuren van de regenboog. Ik had op de heenweg dezelfde route gelopen en deze verspilling van snoeperij toen niet gezien, daarom moest de teloorgang van de pot met snoep niet zo lang geleden gebeurd zijn.
Zou een kindje, dat de pot met inhoud uit zijn knuistjes liet vallen in tranen uitgebarsten zijn? Of was de pot uit een overvolle fietstas gevallen zonder dat de fietser / fietsster het gemerkt heeft? Ik heb een foto van het stilleven gemaakt, zoveel snoep op de stoep… Ik moest mijzelf inhouden om geen snoepjes op te rapen en mee te nemen of zelfs uit te proberen.
Ik was terughoudend, omdat er een zij het geringe kans was dat er “iets” met de snoepjes niet in de haak zou zijn. En, wie weet zou de echte eigenaar van het lekkers toch nog langs komen om de inhoud van de pot die in scherven lag op te halen. Toch raakte dit alles mij wel.
In Haarlem schoof ik keurig op tijd aan tafel. Ditmaal stond er goed gevulde Chinese kippensoep met mie en stokbrood met kruidenboter op het menu. Toen ik eenmaal aan tafel zat viel mijn oog op een schaaltje waarin – je raadt het al – in kleurige papiertjes gewikkelde snoepjes lagen. Toeval? Ik heb toen maar zo’n zuurtje geconsumeerd als compensatie van de gemiste Amsterdamse lekkernijen en als voorafje voor het eigenlijke eten. Ik legde in gedachten een linkje met de snoepjes in Amsterdam (afblijven!) en de zuurtjes op het schaaltje op de eettafel (snoepen toegestaan) enerzijds en aan de andere kant een ontmoeting met iemand, die bezet is en waar ik geen persoonlijke interesse voor mag tonen en iemand, die vrij is. Hoewel die vergelijking vergezocht is kon ik ‘m niet uit mijn hoofd krijgen.
Hoe vaak komen u en ik in ons leven dingen en situaties en ja, ik kan er niet omheen draaien, relaties tegen die in scherven liggen. Tussen die scherven liggen ook mooie dingen. Soms hebben we de breuk, die de oorzaak was van die scherven live meegemaakt. In het ergste geval zijn we bij die breuk betrokken geweest. Het is al heel wat, dat we van die breuk getuige waren. Maar verder?
Het is heel begrijpelijk om empathie te tonen en contact proberen te leggen met iemand, wiens relatie nog niet zo lang in scherven ligt of wiens partner vrij kort geleden overleden is. Het zijn geen verboden vruchten. Dan doe je dat om de ander te troosten, maar die ander is wel heel kwetsbaar. Hoe ligt dat gevoelsmatig? Moet je geduld hebben, moet je een tijdje afstand nemen? Voor alle duidelijkheid, contact zoeken in dit geval en iemand benaderen, die nog in een relatie zit zijn twee verschillende situaties! Soms weet je bij een eerste afspraak niet veel van de voorgeschiedenis van de ander. Verder kunnen sommigen hun verleden gemakkelijker achter zich laten. Is dat misschien iets om bij die eerste date aan elkaar duidelijk te maken? Kun je beter daten met iemand, die geen recente relatiebreuk had?
Ik vond het achteraf goed dat ik in Amsterdam geen hand heb uitgestoken naar de snoepjes. Trouwens, ik ben geen “hoarder” (Engels voor verzamelaar van gevonden voorwerpen). Maar ik raakte mijn nieuwsgierigheid naar het verhaal achter dit kleine drama niet kwijt.
Wanneer in mijn omgeving een relatie stopt moet ik heel goed nadenken, hoe ik hier op reageer en ook of ik er op reageer. Mijn reactie is niet altijd welkom…
Kortom: de zegswijze “Scherven brengen geluk” is een zoethoudertje, voor mij heeft die spreuk geen waarheid in zich..
Een warm bad
Ik ben enige tijd geleden lid geworden van 2 gespreksgroepen. Op maandagmiddag ontmoet ik iedere week een groepje van 12 personen, die samen iets bedenken of doen. Dat kan van alles zijn : een quiz, een leuk spelletje, een creatieve middag, of een lezing. De groep op dinsdagmorgen bestaat uit 8 personen, we komen eens in de 14 dagen bij elkaar en de gesprekken zijn wat meer op H.B.O-niveau
De leidster van de dinsdag groep heeft een lijst samengesteld van 26 serieuze onderwerpen, die we 1 voor 1 gedurende het cursusjaar met de groep gaan bespreken. Eenzaamheid, de natuur, het milieu, politiek, of een actueel onderwerp uit de krant. Het gespreksniveau is niet alleen anders dan in de maandaggroep, maar de leden van de dinsdaggroep zijn ook vele malen kritischer, zowel in de gesprekken als de discussies over het onderwerp.
Op maandagmiddag is het lekker ontspannen, er wordt gelachen, maar we zijn ook hecht, we leven mee met elkaar. We vieren uitgebreid Sinterklaas, hebben samen een kerstlunch gehad, maar sturen elkaar ook een beterschapkaart, indien nodig. De dinsdaggroep is veel afstandelijker. Dat werd mij goed duidelijk toen ik door ziekte 4 bijeenkomsten had gemist. Oh, je bent er weer, was de lauwe reactie. Niemand vroeg hoe het met me was. Toen iedereen zat, gingen we gelijk van start met het onderwerp. Er werden meteen A4-tjes uitgedeeld.
Iemand die op me overkomt als een hartelijk, belangstellend persoon voelt comfortabel als een warm bad. Om weerstand op te bouwen voor een goede gezondheid is een ijsbad, of zwemmen in koud buitenwater, zoals Wim Hof (de ijsman), ons enkele jaren geleden heeft voorgedaan, misschien veel beter. Het is in ieder geval goed voor je immuunsysteem. Maar is het ook fijn om te doen? Voelt vast prima achteraf, maar ik vind het net zo radicaal als die emmer koud water over je hoofd uitstorten, na afloop van die weldadige vochtige warmte in de saunahut. Dat deel van het programma sla ik liever over.
Eigenlijk beleef ik het date-gebeuren net zo. De sfeer van het gesprek is voor mij bepalend voor een succesvolle ontmoeting. Iemand kan zeer intelligent of welbespraakt zijn, als hij overkomt als een ijskonijn, haak ik af. Dan kies ik toch liever voor die eenvoudige, gezelligere man. Misschien mis ik wat, maar als ik dan in een heerlijk warm bad terecht kom, heb ik dat er graag voor over...
Single Story: de Vita-vrouw
“Stilstand is de dood in slow motion. Comfort is gif in een mooi glas. De bank is een graf met een zacht kussen. Je snapt toch wat ik bedoel? Daar ga ik in elk geval wel van uit.”
“Het is in elk geval het enige wat ik kan denken als ik op mijn datingsites door de profielen surf. Mannen die trots poseren naast een oldtimer, op een boot met een biertje of, de ergste van allemaal, een selfie op de bank. Het enige wat die beelden in stilte uitschreeuwen, is stagnatie. Je kunt de levensenergie bijna zien wegtrekken. Het zijn geen profielen; het zijn grafschriften in wording.”
“Vitaliteit. Dat is het enige wat écht telt. De rest is overbodig. Die mannen praten over ‘genieten van het leven’ met een glas rode wijn in de hand op een terras. Dat is geen genieten, dat is je cellen vergiftigen. Genieten is de endorfinekick na tien kilometer kneiterharde intervaltraining. Dat je voelt dat je leeft, dat elke spier in je lijf heeft gewerkt.”
“Mijn profiel is beeldend. Foto van mij op een bergtop in de Alpen; bezweet maar voldaan. Foto van mij tijdens de Dam-tot-Dam-loop. Foto van mijn weekmenu; allemaal clean, biologisch, macro-perfect. En daarbij zoek ik een ‘actieve partner’. Dat is niet zomaar een wens, dat is een absolute voorwaarde voor overleving. MIJN overleving.”
“Ik heb één keer een date gehad. Met een man die in theorie een serieuze kandidaat was. Hij zag er in elk geval fit uit op zijn foto’s. Ik durfde voorzichtig al te hopen op een fysiek gezonde zielsverwant. We hadden afgesproken voor een wandeling. Na een halfuur, toen we nog maar iets meer dan drie kilometer hadden gelopen, stelde hij voor om op een bankje te gaan zitten. ‘Even bijkomen,’ zei hij.”
“Bijkomen? Ik was net rustig warmgedraaid om een paar uur lekker door te stappen. Ik voelde meteen mijn energielevel crashen. Alsof je een F1-bolide vraagt om permanent in de tweede versnelling te rijden en tussendoor onnodige pitstops te maken. Ik heb de date ter plekke beëindigd. ‘Onze basissnelheid ligt te ver uit elkaar,’ zei ik. Wat had ik anders moeten zeggen… Dat is toch gewoon eerlijk?”
“Ze zeggen dat ik te veeleisend ben. Dat is echt klinkklare nonsens. Ik vraag alleen om een gedeelde levensstandaard. Hoe kan ik samen zijn met iemand die zijn lichaam als een afvalbak behandelt? Iemand die ‘ontspant’ door op de bank te liggen? Dat doe je met actieve rust, zoals een hersteltraining. De bank is waar ambitie sterft in eenzaamheid.”
“Ik hoor mijn vriendinnen weleens praten over ‘samen oud worden’. Ik wil helemaal niet oud worden. Ik wil mijn hele leven lang fit blijven. Ik wil op mijn tachtigste nog een marathon kunnen lopen. Met een man die naast me loopt, niet eentje die bij de finish op me wacht met een rolstoel.”
“Een kennis vroeg me laatst: ‘Heb je een vaste openingszin op die datingsites van jou? Iets om het ijs te breken?’ Zeker. Ik hou het simpel en efficiënt. ‘Leuk profiel. Wat was je hartslag in rust vanochtend?’”
Deze Single Story is fictief. Het verhaal is 'opgetekend' in Grand Café 'De Nieuwe Kans', dat alleen op digitaal papier bestaat. Dat het allemaal verdacht veel op de werkelijkheid lijkt, is puur toeval. Maar misschien ook niet...