Misverstanden van het Daten: Waarom We Soms Toch Niet Voor Die Ene Gaan
vrijdag 24 mei 2024
Daten na je vijftigste kan een fantastische ervaring zijn, vol nieuwe avonturen en ontdekkingen. Maar laten we eerlijk zijn: het is niet altijd een eitje. Soms lijken we de perfecte match gevonden te hebben, maar toch kiezen we niet voor die persoon. Waarom? Omdat er talloze redenen zijn, soms serieus, soms hilarisch, waarom iemand net niet in aanmerking komt. In deze blog gaan we op een prikkelende en vermakelijke manier door deze redenen heen.
1. De "verkeerde Sok."
Je hebt het vast weleens meegemaakt. Alles lijkt perfect: de glimlach, het gesprek, zelfs de manier waarop ze hun wijn inschenken. Maar dan zie je het: een andere sok. Misschien is het een witte sportsok onder een nette broek, of nog erger, een paar met gaten, hoewel dat ook mode is, :-), deze kleine modeflater kan genoeg zijn om te twijfelen aan hun gevoel voor stijl. Oké, het klinkt oppervlakkig, maar we hebben allemaal onze voorkeur. En sokken zijn blijkbaar belangrijker dan we dachten.
2. De Muzieksmaak Mismatch
Het is een van die dingen waar je niet echt over nadenkt totdat het te laat is: muzieksmaak. Je zit gezellig bij hen thuis, ze zetten wat muziek op, en daar is het... schlagermuziek uit de jaren '70. Of misschien is het deathmetal. Wat het ook is, het voelt als een auditieve aanval. Muziek is zo persoonlijk, en het kan een echte dealbreaker zijn als jullie muzikale werelden te ver uit elkaar liggen. Dus ja, muziek kan de liefde redden, als jij "Sky Blue and Black.", van de legendarische Jackson Browne, ook zo mooi vindt, maar het kan het ook in een oogwenk laten ontsporen.
3. De Overdreven Fan
We hebben allemaal passies en hobby's, en dat is fantastisch. Maar soms kom je iemand tegen die net iets té gepassioneerd is. Of het nu gaat om hun verzamelingen van vintage treinen, hun dagelijkse meditatiepraktijk van drie uur, of hun obsessie met een specifieke sportclub, het kan overweldigend zijn. Het is geweldig dat ze gepassioneerd zijn, maar als hun hobby je het gevoel geeft dat je altijd op de tweede plaats komt, dan is het tijd om verder te kijken.
4. De Familiale Gekte
Familie is belangrijk, maar soms kan het een beetje te veel van het goede zijn. Stel je voor: je bent op een leuke date, en dan krijg je een onverwachte ontmoeting met hun moeder, die op mysterieuze wijze altijd aanwezig lijkt te zijn. Of misschien zijn het de kinderen die elk detail van je leven willen weten en je het gevoel geven dat je een kruisverhoor ondergaat. Het kan charmant zijn als familie dichtbij staat, maar als ze té dichtbij komen, kan het je snel doen wegrennen.
5. De Hobby's die Botsen
Je bent dol op wandelen in de natuur, zij brengen hun weekenden het liefst door met het bingewatchen van series. Jij houdt van koken, zij halen elke avond afhaalmaaltijden. Verschillende hobby's kunnen een mooie aanvulling zijn, maar als je helemaal niets deelt, kan het lastig zijn om samen quality time door te brengen. Het kan voelen alsof je constant compromissen moet sluiten, en dat kan snel vermoeiend worden.
6. Andere smaken
Eten is liefde, zeggen ze, maar wat als je culinaire werelden botsen? Misschien ben jij een fanatieke vegetariër en zweren zij bij hun dagelijkse portie steak. Of misschien hou je van exotische gerechten en leven zij op een dieet van aardappelen, groenten en vlees. Eten is een groot deel van ons sociale leven, en als jullie culinaire voorkeuren niet op één lijn liggen, kan het lastig zijn om samen te genieten van maaltijden. Een etentje dat zou moeten zorgen voor romantiek en verbinding, kan veranderen in een bron van frustratie en ongemak.
7. De Conversatie Crisis
Gesprekken zijn de ruggengraat van elke relatie, maar soms blijkt de communicatie een breekpunt. Daarom is een gelijke belangstelling zo van belang. Misschien houden ze van langdurige monologen over onderwerpen die jou totaal niet interesseren. Of erger nog, ze zijn voortdurend op hun telefoon, nauwelijks luisterend naar wat je te zeggen hebt. Goede gesprekken zijn essentieel, en als dat niet klikt, kan het voelen alsof je tegen een muur praat. Niemand wil zich een robot voelen die alleen maar knikt en glimlacht.
8. De Ex-factor
Ah, de ex. Sommige mensen lijken nog steeds te worstelen met hun verleden. Misschien komt hun ex nog regelmatig ter sprake, of erger nog, de ex is nog steeds een belangrijk deel van hun leven. Een ex die constant op de achtergrond aanwezig is, kan je het gevoel geven dat je altijd tweede keus bent. En dat wil niemand. Het is belangrijk dat iemand klaar is voor een nieuwe relatie, zonder bagage die constant meegedragen wordt.
9. De Schoonmaak obsessie
Netheid is een deugd, maar er is zoiets als te schoon zijn. Een persoon die een onberispelijk huis heeft kan bewondering oproepen, maar als ze voortdurend bezig zijn met schoonmaken en je je schoenen bij de deur moet achterlaten, kan het snel benauwend worden. Niemand wil zich een indringer voelen in het huis van hun partner. Het moet een plek zijn waar je je op je gemak voelt, niet als een museum waar je niets mag aanraken. Een huis is een plaats waar wordt geleefd.
10. De Huisdier Issue
Huisdieren zijn geweldig, maar niet iedereen is een dierenliefhebber. Als jij allergisch bent voor katten en zij hebben er dertig, :-), kan dat een groot probleem zijn, uhm, voor die katten. Of misschien hebben ze een hond die hun hele leven beheerst en constant aandacht vraagt. Huisdieren kunnen een bron van vreugde zijn, maar ze kunnen ook een flinke barrière vormen als jullie niet dezelfde gevoelens delen over viervoetige vrienden.
11. De Geldkwestie
Geld kan een gevoelige kwestie zijn. Misschien is hun idee van een leuke avond uit eten bij een chique restaurant, terwijl jij liever een gezellige picknick hebt. Of omgekeerd, misschien geef jij graag geld uit aan ervaringen en avonturen, terwijl zij wel zuinig moeten zijn. Financiële compatibiliteit is belangrijk, en als jullie verschillende opvattingen hebben over geld, kan dat voor veel spanning zorgen.
12. De Plannen voor de Toekomst
Een van de grootste struikelblokken kan de visie op de toekomst zijn. Jij droomt ervan om te verhuizen naar een rustige plek aan zee, terwijl zij nog volop genieten van het stadsleven. Of misschien wil jij graag reizen en de wereld zien, terwijl zij het liefst hun vrije tijd thuis doorbrengen. Het is belangrijk dat jullie toekomstvisies op elkaar zijn afgestemd. Als dat niet het geval is, kan het moeilijk zijn om een gezamenlijke weg vooruit te zien.
13. De Humor Hinderlaag
Humor is subjectief en soms kan een verschil in humor een flinke barrière vormen. Misschien lach jij om droge Britse komedie, terwijl zij hun humor vinden in slapstick en flauwe grappen. Lachen is belangrijk in een relatie, en als je niet kunt lachen om dezelfde dingen, kan dat een leegte creëren die moeilijk te overbruggen is, zelfs door Youp van 't Hek. Een gezamenlijke lach is een krachtige manier om een band te vormen, en zonder dat kan een relatie snel saai worden.
14. De Stilte Smoes
Stilte kan soms heerlijk zijn, maar te veel stilte kan ongemakkelijk worden. Als je merkt dat er voortdurend ongemakkelijke stiltes vallen en jullie geen gemeenschappelijke onderwerpen hebben om over te praten, kan dat een teken zijn dat jullie niet echt op dezelfde golflengte zitten. Een goede relatie heeft een natuurlijke stroom van gesprekken, en als dat ontbreekt, kan het voelen alsof je met een vreemde in een lift zit.
15. De Onuitgesproken Verwachtingen
Verwachtingen zijn een valkuil waar veel relaties in vallen. Misschien verwachten ze dat jij dezelfde hobby's en interesses overneemt, of misschien willen ze dat jij op een bepaalde manier gedraagt. Deze onuitgesproken verwachtingen kunnen leiden tot frustratie en misverstanden. Het is belangrijk om duidelijk en open te zijn over wat jullie van elkaar verwachten. Als dat niet gebeurt, kan de druk om aan onrealistische verwachtingen te voldoen, de relatie doen stranden.
16. De Vrienden Factor
Vrienden zijn een belangrijk onderdeel van ons leven, en soms kunnen zij een relatie maken of breken. Misschien heb je een geweldige klik met je partner, maar vind je hun vrienden vreselijk. Of misschien is het omgekeerd en kunnen jouw vrienden hen niet uitstaan. Vriendschappen zijn een essentieel onderdeel van ons sociale netwerk, en als er spanningen zijn tussen je partner en je vrienden, kan dat voor veel stress zorgen.
17. De Cultuur Clash
Cultuur en achtergrond spelen een grote rol in wie we zijn. Misschien kom je uit verschillende culturen en hebben jullie andere tradities en gewoonten. Deze verschillen kunnen verrijkend zijn, maar ze kunnen ook tot misverstanden en conflicten leiden. Het is belangrijk om open te staan voor elkaars cultuur, maar soms zijn de verschillen simpelweg te groot om te overbruggen.
18. De Levensstijl Loterij
Levensstijl keuzes kunnen een grote impact hebben op een relatie. Misschien ben jij een vroege vogel en houden zij van uitslapen. Of misschien hou jij van een actief leven vol sport en beweging, terwijl zij liever een rustig leven leiden. Verschillende levensstijlen kunnen voor veel wrijving zorgen als jullie niet bereid zijn om compromissen te sluiten. Het is belangrijk dat jullie levensstijlen elkaar aanvullen in plaats van tegenwerken.
19. De Vakantie teleurstelling
Vakanties zijn momenten om te ontspannen en van elkaar te genieten, maar wat als jullie ideeën over de perfecte vakantie totaal niet overeenkomen? Misschien wil jij graag cultuur snuiven in Europese steden, terwijl zij het liefst aan een tropisch strand liggen. Of misschien hou jij van avontuurlijke reizen, terwijl zij liever een all-inclusive resort kiezen. Verschillende ideeën over vakantie kunnen tot grote frustraties leiden, vooral als jullie niet bereid zijn om water bij de wijn te doen.
20. De Digitale Dilemma's
In deze moderne tijd spelen technologie en social media een grote rol in ons leven. Misschien zijn zij constant op hun telefoon of social media, terwijl jij liever face-to-face contact hebt. Technologie kan een verbinding vormen, maar het kan ook een kloof creëren als jullie digitale gewoonten niet overeenkomen.
21. De Werkverslaving
Een passie voor je werk is bewonderenswaardig, maar als werk het leven van je partner beheerst, kan dat problemen opleveren. Misschien werken ze constant overuren en hebben ze weinig tijd voor jou. Of misschien nemen ze hun werkstress mee naar huis en kan jij nooit echt ontspannen in hun gezelschap. Een goede werk-privé balans is essentieel voor een gezonde relatie, en als die ontbreekt, kan dat de relatie onder druk zetten.
22. De Kwestie van Kinderen
Op een bepaalde leeftijd hebben veel mensen al kinderen, en dit kan een enorme impact hebben op een nieuwe relatie. Misschien heb jij al volwassen kinderen en willen zij nog steeds een gezin stichten, of omgekeerd. Ook kan de aanwezigheid van kinderen uit eerdere relaties voor spanningen zorgen, vooral als jullie verschillende opvoedstijlen hebben. Het is belangrijk om duidelijk te zijn over je wensen en grenzen wat betreft kinderen om conflicten te vermijden.
23. De Relatie Routines
Iedereen heeft bepaalde routines en gewoonten, en soms kunnen deze botsen. Misschien hou jij van een rustig ochtendritueel met koffie en krant, terwijl zij de dag beginnen met harde muziek en energie. Of misschien zijn ze gewend aan bepaalde rituelen die jij totaal niet begrijpt. Het zijn deze kleine dagelijkse gewoonten die kunnen zorgen voor harmonie of juist wrijving in een relatie.
24. De Gezondheids Hobbels
Gezondheid is een belangrijk aspect van het leven, vooral naarmate we ouder worden. Misschien hebben zij bepaalde gezondheidsproblemen waar jij niet mee om kunt gaan, of omgekeerd. Het kan ook zijn dat jullie verschillende opvattingen hebben over gezondheid en welzijn, wat kan leiden tot conflicten. Het is belangrijk om hier open en eerlijk over te zijn en te kijken of jullie bereid zijn om elkaar te ondersteunen ondanks eventuele gezondheidsuitdagingen.
25. De Vertrouwens Test
Vertrouwen is de basis van elke relatie, maar soms is dat moeilijker te vinden dan gedacht. Misschien hebben zij in het verleden dingen gedaan die jouw vertrouwen hebben geschaad, of omgekeerd. Of misschien heb jij moeite om hen volledig te vertrouwen zonder duidelijke reden. Vertrouwen opbouwen kost tijd en inspanning, en als dat ontbreekt, kan de relatie snel wankelen.
26. De Onuitgesproken Twijfels
Tot slot zijn er de onuitgesproken twijfels die soms aan je knagen. Misschien is er iets wat je niet helemaal kunt benoemen, maar waardoor je toch twijfelt. Het kunnen kleine dingen zijn die zich opstapelen tot een groot gevoel van onzekerheid. Het is belangrijk om deze twijfels te erkennen en te bespreken.
Conclusie
Het daten na je vijftigste kan vol verrassingen en uitdagingen zitten. Hoewel sommige redenen waarom we niet voor iemand kiezen misschien oppervlakkig lijken, zijn ze vaak een uitdrukking van diepere behoeften en voorkeuren. Het is belangrijk om eerlijk te zijn tegenover jezelf en je partner over wat je zoekt in een relatie. Onthoud dat elke relatie uniek is, en soms betekent dit dat je wat compromissen moet sluiten. Maar als de verschillen te groot zijn, is het beter om eerlijk te zijn en verder te zoeken. Je wilt er graag bijhoren, dus vink je vaak aan dat je iets leuk vindt, maar als dat een uitnodiging is voor een 1-op-1 date, of een groepsdate, meldt je dan aan, en ga gezellig op date.
Te veel mensen geven aan, "Iets leuk te vinden.", en laten verder niets meer horen.
Uiteindelijk draait het om het vinden van iemand die je accepteert zoals je bent, met al je eigenaardigheden en voorkeuren. Gelukkig is de zoektocht naar liefde ook een avontuur, en wie weet wat voor mooie verrassingen er nog op je pad komen!
geplaatst door Fotogr69 - 1528 keer gelezen
Vorige berichten
Alpha of Bad Boy?
Ik ben nogal eens de vraag tegengekomen waarom vrouwen nou toch op ‘bad boys’ vallen.
Dat zijn mannen die zich niet binden maar wel flirten, macho doen, en een beetje de “in ieder stadje een ander schatje” mentaliteit hebben.
Maar waarom vinden vrouwen dat nou aantrekkelijk? Ik moet –helaas- zeggen dat ik er ook niet ongevoelig voor ben.
Meestal hebben die mannen sterke gelijkenissen met een Alpha man, alleen zijn ze het niet. Ze zijn sterk, hebben zelfvertrouwen, vallen op, en ze hebben leider-kwaliteiten. Puur dat laatste schijnt al een sterke uitwerking te hebben op vrouwen.
Het ‘waarom’ is eigenlijk niet zo vreemd. Lang geleden was het voor overleven van belang een sterke man aan je zijde te hebben, liefst dé sterkste, de Alpha. Die kon jou en je kroost beschermen en van eten en onderdak voorzien.
Wat ook meespeelde is dat een sterke en gezonde man een grotere kans biedt voor gezond en sterk nageslacht.
Al dat soort primal instincts zitten nog altijd in ons brein. Onze hersentjes zijn uit verschillende lagen opgebouwd. De overlevings instincten komen uit het oudste deel: het reptielenbrein.
Die zogenaamde bad boys zie je veel in films. Denk aan “Saturdaynight Fever” en “Grease”.
Grappige is dat John Travolta eerst als bad boy werd neergezet, om dan later in het verhaal toch meer een Alpha te worden. Iemand die alsnog lef heeft en een leider is, maar wel compassie en liefde toont.
Geen wonder dan toch dat hij zo razend populair werd.
Ik ben er nooit overheen gekomen, ik vind hem nog altijd super aantrekkelijk!
Een extreem voorbeeld van vrouwen die op bad boys vallen, zijn vrouwen die verliefd zijn op serial killers of andere zware criminelen in de gevangenis. Om vervolgens per brief een relatie met zo iemand op te bouwen en er 100% van overtuigd zijn dat ze een liefdesrelatie hebben.
Mogelijk ligt er iets anders aan ten grondslag bij die vrouwen, maar ik kan er geen koek van bakken.
De reden dat ik aan dit onderwerp dacht is eigenlijk de docu serie “Mantracker” die ik aan het kijken ben.
De hoofdpersoon daarin is cowboy Terry Grant, die ik woest aantrekkelijk vind. Gewoon een hele mooie man.
Zijn doen en laten trekt me ook aan, dat stoere mannelijke, en dan vind ik hem ook leuk, wat nergens op slaat, want dat is niet op iets concreets gebaseerd.
Zou iemand die zo’n ruig leven in de wildernis gewend is als cowboy een goede partner zijn? Ik weet dan weer net te weinig af van die life-style.
Een ander soortgelijk iets waren de vroegere Drum reclames in de bioscoop. Met een aantrekkelijke cowboy in de wildernis die dan ergens een shaggie ging roken.
Bizar toch hoe marketinglui onze gevoelens en emoties bewerken om ons in te geven wat aantrekkelijk is?!
Het schetste regelrecht het beeld dat een echte man is zoals die kerel in die reclame.
Het heeft mij altijd wel wat gedaan: ik keek als tienermeisje uit naar die reclames, bijna nog meer dan naar de film zelf.
En dan is er James Bond die dan wel afgebeeld werd als gentleman, maar wel in elke film met een andere vrouw seks had.
Daarmee ook een scheef beeld schetsend over hoe een man hoort te zijn. Miljoenen vrouwen die James Bond sexy, aantrekkelijk vinden en hét voorbeeld van een ‘echte man’, maar het is wel een man die mensen doodt en die je niet trouw is. Niet echt een Alpha man!
Toch niet zo vreemd dan dat hordes (jonge) vrouwen voor verkeerde mannen vallen! Jaren van -onopgemerkte- indoctrinatie in films & andere media schuif je niet zomaar van tafel.
Speelt dit fenomeen ook bij vrouwen?
Zoals ik het zie, absoluut!
Ik weet nog dat ik ooit hoorde “Je hebt vrouwen die je n**** en vrouwen die je trouwt.”
Nou is dat meer een perspectief van de man, maar je hebt vrouwen die eruit springen qua gedrag en vrouwen die dat niet doen.
Daarbij valt te denken aan flirten, sexy kleding, competitief, veel zelfvertrouwen, aandacht trekken/krijgen door hun hele doen en laten.
En waarschijnlijk ook veel seksuele partners.
Ook dit zie je weer terug in films en series, o.a. de genoemde “Saturdaynight Fever” en “Grease”.
Ik schat dat weinig meisjes wilden zijn zoals Sandy (Grease) in eerste instantie was. Dat werd gezien als een doezeltje, terwijl ze eigenlijk gewoon normaal was.
Maar de sexbomb waarin ze zich aan het eind ontpopte sprak veel meer aan.
Daarmee ook weer een beeld schetsend dat je sexy moet zijn om erbij te horen.
Globaal lijkt het ‘bad’ zijn bij vrouwen te draaien om sexy zijn & seks en bij mannen om stoer zijn & seks.
Maar er moet toch een overlap mogelijk zijn? Casual zijn, gezonde normen & waarden hebben, en als de gelegenheid er is meer als Alpha man of vrouw. Met nog altijd die sterke normen & waarden.
Is dat niet wat Alpha man & Alpha vrouw zijn inhoudt?
Sterk, zelfvertrouwen, soms op de voorgrond, soms niet, sterke normen & waarden, anderen steunen in plaats van onderuit halen, en het hart op de juiste plek.
Is dat het verschil tussen Alpha en bad boy/girl? Dat het niet draait om ego en/of seks hebben. Maar compassie hebben, echte verbindingen aan kunnen & willen gaan, vanuit het hart komen, maar alsnog sterk en vol zelfvertrouwen zijn. En daarmee super aantrekkelijkl!
Brainstorm gerust mee!
Een goed gesprek is iemand echt zien
Iemand echt zien? Daar bedoel ik de inborst van de persoon mee, dus verder kijken dan alleen de oppervlakte. Dat kan nog weleens een discussiepunt zijn, want bij een profiel kijk je toch allereerst naar het uiterlijk. Soms zegt een man tegen me. Je foto's zijn prima, maar ik wil niet eerst met je gaan mailen, ik wil je gewoon meteen zien, dat werkt het best. Mag jij vinden, denk ik dan, maar ik ga niet ergens naartoe voor praktisch een blind date. Ik wil eerst zijn stem horen, nader kennis met hem maken via de telefoon voordat we elkaar gaan treffen. Een goed gesprek komt dan wel bij de ontmoeting.
Dan komt de bottleneck. Je kan iemand bij de 1e ontmoeting niet uitgebreid gaan ondervragen, een date is geen sollicitatiegesprek, het is ook geen lijst die je gaat afvinken. Hoe de man op me overkomt ontdek ik meestal vrij snel, maar klopt mijn indruk wel? Tijdens een wandeling vertelt hij vaak meer over zijn leven dan in een druk restaurant, maar dat durf ik niet meteen. Eerst maar eens samen wat drinken in een restaurant om wat vertrouwen te tanken. We weten allebei immers niet of er daarna nog behoefte is aan een wandeling. Als het gesprek in het restaurant al stroef gaat omdat hij weinig heeft te zeggen, geen belangstelling in mij toont, of nog erger, alleen maar over zichzelf praat, hoeft voor mij die wandeling niet meer. Ik ben zelfs bang dat het nog erger wordt als ik ook nog eens met hem ga wandelen.
Datzelfde is ook het geval als een man zich lelijk over zijn ex uitlaat, moppert over zijn mislukte dates, of zijn hele medische dossier oplepelt. Na ongeveer een kwartier zeg ik : ik ben hier gekomen om JOU te leren kennen, laten we het over wat anders hebben. Het is voor ons allebei fijner om eventuele overeenkomsten tussen ons te ontdekken. Een man die onze date dan toch nog als uitlaatklep blijft gebruiken, neem ik na de koffie afscheid van. Ik zeg netjes tegen hem voor ik naar huis ga dat ik het bij deze ontmoeting wil laten. Ook wens ik hem verder succes met daten.
Een weduwnaar, heb ik veel meer compassie mee, ik snap dat hij over zijn overleden vrouw en de eenzaamheid die hij nu ervaart, wil praten. Na een tijdje geef ik het gesprek voorzichtig een andere wending. Als het gesprek dan toch weer terugkeert naar zijn enorme verlies, zeg ik wel op een gegeven moment : Ik begrijp je verdriet, maar wellicht ben je nog niet toe aan daten, denk er thuis maar eens rustig over na en laat het me weten. Ik neem dan hartelijk afscheid van hem en wacht thuis zijn bericht af.
Bij een gezellige date, maar nog niet gelijk voldoende feeling voelen met hem, kan alles eerst rustig laten bezinken en er later op terugkomen een goede optie zijn. Een tweede ontmoeting kan me dan meer helderheid geven als we daarin een wat diepgaander gesprek hebben. Het zou zomaar kunnen dat ik hem via een eerlijk en open gesprek echt begin te ontdekken en dan opeens wel aanknopingspunten zie...
Een geheim bewaren of toch delen?
Kort na elkaar hoorde ik van enkele bekende vrouwen minder prettige berichten. Het eerste bericht verbaasde mij. Ik heb vaak met deze vrouw gedanst, ze gaat altijd in haar uppie naar de dansplekjes, waar ik regelmatig kom. Wel heeft ze al 18 jaar een relatie met een andere dame. Stukje bij beetje heb ik een deel van haar levensverhaal mogen horen, hoewel ze zich vrij terughoudend opstelde. Ik heb ook absoluut geen pogingen ondernomen om haar te verleiden meer te vertellen.
Een paar jaar geleden hoorde ik van een andere vrouw, waarmee ik tot 2016 ruim drie jaar een lat-relatie had, dat bij haar een ernstige, slopende ziekte werd geconstateerd. Ondanks dat wij geen relatie meer hadden was ik geschokt na dit telefoontje. Dan ga ik weer denken aan de mooie momenten, die we hebben mogen delen. Hoewel ze flink wat jonger dan ik is heeft ze nu een beperkte levensverwachting. Last but not least bereikte mij het bericht van een goede kennis, bij wie de beruchte K opnieuw toesloeg.
Deze berichten vallen onder de categorie vertrouwelijke mededelingen. Het is ongepast die gegevens te delen met bekenden, tenzij degene waar het om gaat aangaf, dat anderen het wel mogen weten. Ik kan een en ander wel geanonimiseerd kwijt in een blog, zonder dat iemand de persoon in kwestie er in herkent.
Er zijn stukjes informatie, die maar tijdelijk geheim zijn. De prijs, waarvoor een huis verkocht wordt, de zwangerschap van een goede bekende. Aan de andere kant zijn er ook zaken, die je maar beter niet aan de grote klok kunt hangen. Wie de hoofdprijs van de “Staats” heeft moet erg op zijn / haar handen zitten, anders zwermen de aasgieren om hem of haar heen.
Soms zijn er leuke gebeurtenissen, die ik graag met iemand wil delen, maar waarvan het ook niet handig is er kond van te doen. Stel, dat ik iemand via deze site heb ontmoet, met wie ik een klik heb. Ik weet, dat sommige daters daar heel open over zijn tegenover hun directe familie of een hartsvriend(-in). Dan gaat het er om hoe goed je zo’n persoon uit je intieme groep contacten kunt vertrouwen.
Probleem is namelijk in dit geval, hoe je moet communiceren als het contact toch weer op niets is uitgelopen. Ik heb dat aan den lijve meegemaakt toen mijn relatie stopte, terwijl ik wel al heel wat keren bij mijn zoon en zijn kinderen met haar op visite was geweest.
Er zijn ook geheimen uit je verleden, die je zelf liever wegstopt. Maar ze kunnen goed in de weg zitten bij het beginnen van een nieuwe relatie. Tot op welke hoogte kan / moet je die geheimen delen met je date, en vooral: wanneer? Er moet mijns inziens een geschikt moment voor zo’n gesprek gevonden worden. Het helpt op den duur niet essentiële zaken die een smet op het verleden wierpen te verzwijgen.
Ik ken een vrouw, die pas bij haar ondertrouw hoorde dat haar partner 15 jaar ouder was dan hij altijd had voorgegeven. Maar toen durfde ze niet meer terug te krabbelen, ze was van hem in verwachting… Zelf hoorde ik bij een date van een vrouw, dat ze vijf jaar ouder was dan ze had gemaild (“Dat heb ik zo op mijn profiel ingevuld, want anders krijg ik allemaal oude mannetjes achter mij aan”). Natuurlijk is dit ook een vorm van jokken.
Wie van u liep ook aan tegen het dilemma van een geheim bewaren?