Lachen als het voorspel: Humor tijdens het Daten
dinsdag 11 juni 2024
Welkom, dappere vrijgezellen van de vijftig-plus gemeenschap! Of je nu net je profiel hebt aangemaakt of al een doorgewinterde online dater bent, er is één universeel ingrediënt dat elke date beter maakt: humor. Ja, je leest het goed! Een stevige lachbui kan niet alleen ijs breken, maar ook de vonk in een relatie aanwakkeren. Vandaag duiken we in het belang van humor tijdens het daten en in relaties. Maak je klaar voor een blog vol satire, onzin, een vleugje agressie, en wat ondeugende grappen.
Het Eerste Oogcontact: Een Lach is als een Liefdesbril
Stel je voor: je hebt een date in dat gezellige café om de hoek. Je voelt je zenuwachtig en vraagt je af hoe je de avond gaat vullen met interessante gesprekken. Dan ineens maakt je date een onnozele opmerking over de barista die lijkt op een verdwaalde hipster uit de jaren '70. BOEM! Daar is het: jullie lachen allebei, de spanning smelt weg, en de rest van de avond verloopt soepeler dan het haar van George Clooney.
Humor is als een liefdesbril – het helpt je om niet alleen de wereld, maar ook je date door een rooskleuriger lens te zien. En laten we eerlijk zijn, op onze leeftijd kunnen we wel wat rozen gebruiken, al is het maar om die leesbril te compenseren.
Satire op je Bordje: De Kunst van het Licht Bekritiseren
Niets verbindt twee mensen zo goed als samen lachen om de absurditeiten van het leven. Satire is daarbij je beste vriend. Neem een voorbeeld aan Youp van 't Hek. Zijn scherpe observaties over de kleine en grote onzin van het dagelijks leven kunnen een bron van gedeeld plezier zijn. Stel je voor dat je date vertelt over zijn of haar bizarre ervaringen met online daten. "Ja, ik had een date die zijn moeder meenam." Ze zat naast ons en gaf hem constant eet adviezen. Gelukkig bestelde ik niets dat geprikt moest worden." Een satirische opmerking daarover kan jullie beide laten huilen van het lachen.
Het is niet alleen lachen om de grappen, maar ook om de herkenbaarheid van de situaties. Het gevoel dat je niet alleen bent in de gekkigheid van de datingwereld is goud waard.
Onzin: Het kattenkruid der Spontaniteit
Laten we een ode brengen aan onzin. De absurditeit kan verrassend verfrissend zijn. Claudia de Breij weet als geen ander hoe je met pure onzin een zaal plat krijgt. Stel je voor dat je midden in een serieus gesprek over je carrière ineens zegt: "En toen besloot ik om flamingo-therapie te gaan volgen." Ja, ik leer mensen hoe ze als een flamingo op één been kunnen balanceren terwijl ze mediteren."
Je date zal waarschijnlijk eerst denken dat je gek bent, maar daarna volgt een lach die alle muren omver blaast. Het onverwachte, het absurde – het brengt een speelsheid in je interactie die onbetaalbaar is. Het zegt: "Ik neem het leven niet altijd serieus, en dat hoeft jij ook niet te doen."
Een Vleugje Agressie: Prikkelend en Verleidelijk
Nu, voor de waaghalzen onder ons, laten we het hebben over een vleugje agressieve humor. Denk aan de brutale opmerkingen van Youp van 't Hek. Een gedurfde opmerking kan een sterke reactie oproepen en dat is precies wat je wilt – emotie. Emotie betekent betrokkenheid, en betrokkenheid betekent potentie voor iets moois.
Stel je voor, je date zegt iets overdreven positiefs over zijn of haar ex. Je reageert met: "Oh, dus hij/zij was perfect? Net als die eerste pannenkoek die altijd in de prullenbak eindigt?" Het is scherp, het is brutaal, maar als het goed valt, zorgt het voor een stevige lach en een band die moeilijk te breken is.
Seks Grappen: Het Taboe doorbreken met Lachen
En dan de seks grappen. Het meest delicate terrein, maar ook het meest lonende als je het goed doet. Claudia de Breij is een meester in het balanceren op deze dunne lijn. Een goed geplaatste seksgrap kan de spanning niet alleen verlichten, maar ook een flirtende sfeer creëren.
Stel je voor: je bespreekt hobby's en je date zegt dat hij/zij van tuinieren houdt. Jij antwoordt: "Tuinieren? Dus je hebt ervaring met onkruid wieden... interessant, ik heb ook nog wel wat onkruid dat gewied moet worden, als je begrijpt wat ik bedoel." Het is gewaagd, het is grappig, en het zorgt voor een ondeugende glimlach en wellicht een spannende avond.
De Magie van Lachen: Gezondheid en Verbinding
Waarom is lachen zo belangrijk? Omdat het letterlijk gezond is. Het verlaagt stress, versterkt je immuunsysteem en kan zelfs pijn verminderen. Maar belangrijker nog, lachen creëert een gevoel van verbondenheid. Het is een universele taal die geen vertaling nodig heeft. Als je samen kunt lachen, heb je een basis gelegd voor een sterke relatie.
Humor helpt ook om de moeilijke momenten te overbruggen. Een relatie is nooit perfect en er zullen altijd uitdagingen zijn. Maar als je samen kunt lachen, wordt zelfs de zwaarste storm een beetje minder bedreigend. Denk aan die momenten waarop je een ruzie hebt en één van jullie maakt een grap. Die glimlach, dat gelach – het is de lijm die jullie bij elkaar houdt.
Zelfspot is misschien wel de meest charmante vorm van humor. Het toont niet alleen dat je jezelf niet te serieus neemt, maar het geeft je date ook de kans om je echte, kwetsbare zelf te zien. Claudia de Breij is geweldig in het neerzetten van situaties waarin ze zichzelf op de hak neemt, en dat maakt haar zo aantrekkelijk.
Vertel bijvoorbeeld over dat moment toen je per ongeluk je date belde en per ongeluk een voicemail achterliet terwijl je in de supermarkt stond te zingen met je kar vol toiletpapier. "Ja, ik dacht dat het nummer van mijn dokter was. Blijkt dat ik mijn eigen 'Supermarkt Serenade' heb achtergelaten op je voicemail." Het is eerlijk, het is grappig, en het toont dat je niet bang bent om jezelf te laten zien.
Conclusie: De Humor van het Leven
Dus, beste vijftigplussers, de volgende keer dat je op een date gaat, vergeet niet om je humor mee te nemen. Lachen is niet alleen het beste medicijn, maar ook het beste liefdesdrankje. Of je nu lacht om de absurditeit van het leven, een scherpe satire deelt, geniet van wat onzin, een vleugje agressieve humor toepast, of een gewaagde seksgrap maakt – het brengt je dichter bij elkaar en maakt elke ontmoeting memorabel.
En onthoud, zoals Youp van 't Hek ooit zei: "Lachen is een serieuze zaak." Neem het serieus, maar vooral, geniet ervan.
Youp zal zeker worden opgevolgd. Maar gaat dat Ton Kas(sa) worden? :-D
(Veel flauwe grappen, en een laag peil. Maar hij past perfect in de Nederlandse zesjescultuur. Met bijbehorend egoïsme.) Hard werken? Dat doet mijn baas wel, in de slaapkamer, als thuiswerk!
Of wordt het René van Meurs, - die zó hunkert naar een nieuwe liefde - , dat hij er inmiddels alles van weet. (Hij heeft soms leuke grappen, maar zoveel onzin dat het niet leuk meer is.)
Weinigen kunnen maar aan Youp tippen, vandaar dat hij er maar mee is gestopt.
(Tussen haakjes zijn allerleukste grap ooit!) :-D
Veel plezier met daten.
geplaatst door Fotogr69 - 1446 keer gelezen
Vorige berichten
Alpha of Bad Boy?
Ik ben nogal eens de vraag tegengekomen waarom vrouwen nou toch op ‘bad boys’ vallen.
Dat zijn mannen die zich niet binden maar wel flirten, macho doen, en een beetje de “in ieder stadje een ander schatje” mentaliteit hebben.
Maar waarom vinden vrouwen dat nou aantrekkelijk? Ik moet –helaas- zeggen dat ik er ook niet ongevoelig voor ben.
Meestal hebben die mannen sterke gelijkenissen met een Alpha man, alleen zijn ze het niet. Ze zijn sterk, hebben zelfvertrouwen, vallen op, en ze hebben leider-kwaliteiten. Puur dat laatste schijnt al een sterke uitwerking te hebben op vrouwen.
Het ‘waarom’ is eigenlijk niet zo vreemd. Lang geleden was het voor overleven van belang een sterke man aan je zijde te hebben, liefst dé sterkste, de Alpha. Die kon jou en je kroost beschermen en van eten en onderdak voorzien.
Wat ook meespeelde is dat een sterke en gezonde man een grotere kans biedt voor gezond en sterk nageslacht.
Al dat soort primal instincts zitten nog altijd in ons brein. Onze hersentjes zijn uit verschillende lagen opgebouwd. De overlevings instincten komen uit het oudste deel: het reptielenbrein.
Die zogenaamde bad boys zie je veel in films. Denk aan “Saturdaynight Fever” en “Grease”.
Grappige is dat John Travolta eerst als bad boy werd neergezet, om dan later in het verhaal toch meer een Alpha te worden. Iemand die alsnog lef heeft en een leider is, maar wel compassie en liefde toont.
Geen wonder dan toch dat hij zo razend populair werd.
Ik ben er nooit overheen gekomen, ik vind hem nog altijd super aantrekkelijk!
Een extreem voorbeeld van vrouwen die op bad boys vallen, zijn vrouwen die verliefd zijn op serial killers of andere zware criminelen in de gevangenis. Om vervolgens per brief een relatie met zo iemand op te bouwen en er 100% van overtuigd zijn dat ze een liefdesrelatie hebben.
Mogelijk ligt er iets anders aan ten grondslag bij die vrouwen, maar ik kan er geen koek van bakken.
De reden dat ik aan dit onderwerp dacht is eigenlijk de docu serie “Mantracker” die ik aan het kijken ben.
De hoofdpersoon daarin is cowboy Terry Grant, die ik woest aantrekkelijk vind. Gewoon een hele mooie man.
Zijn doen en laten trekt me ook aan, dat stoere mannelijke, en dan vind ik hem ook leuk, wat nergens op slaat, want dat is niet op iets concreets gebaseerd.
Zou iemand die zo’n ruig leven in de wildernis gewend is als cowboy een goede partner zijn? Ik weet dan weer net te weinig af van die life-style.
Een ander soortgelijk iets waren de vroegere Drum reclames in de bioscoop. Met een aantrekkelijke cowboy in de wildernis die dan ergens een shaggie ging roken.
Bizar toch hoe marketinglui onze gevoelens en emoties bewerken om ons in te geven wat aantrekkelijk is?!
Het schetste regelrecht het beeld dat een echte man is zoals die kerel in die reclame.
Het heeft mij altijd wel wat gedaan: ik keek als tienermeisje uit naar die reclames, bijna nog meer dan naar de film zelf.
En dan is er James Bond die dan wel afgebeeld werd als gentleman, maar wel in elke film met een andere vrouw seks had.
Daarmee ook een scheef beeld schetsend over hoe een man hoort te zijn. Miljoenen vrouwen die James Bond sexy, aantrekkelijk vinden en hét voorbeeld van een ‘echte man’, maar het is wel een man die mensen doodt en die je niet trouw is. Niet echt een Alpha man!
Toch niet zo vreemd dan dat hordes (jonge) vrouwen voor verkeerde mannen vallen! Jaren van -onopgemerkte- indoctrinatie in films & andere media schuif je niet zomaar van tafel.
Speelt dit fenomeen ook bij vrouwen?
Zoals ik het zie, absoluut!
Ik weet nog dat ik ooit hoorde “Je hebt vrouwen die je n**** en vrouwen die je trouwt.”
Nou is dat meer een perspectief van de man, maar je hebt vrouwen die eruit springen qua gedrag en vrouwen die dat niet doen.
Daarbij valt te denken aan flirten, sexy kleding, competitief, veel zelfvertrouwen, aandacht trekken/krijgen door hun hele doen en laten.
En waarschijnlijk ook veel seksuele partners.
Ook dit zie je weer terug in films en series, o.a. de genoemde “Saturdaynight Fever” en “Grease”.
Ik schat dat weinig meisjes wilden zijn zoals Sandy (Grease) in eerste instantie was. Dat werd gezien als een doezeltje, terwijl ze eigenlijk gewoon normaal was.
Maar de sexbomb waarin ze zich aan het eind ontpopte sprak veel meer aan.
Daarmee ook weer een beeld schetsend dat je sexy moet zijn om erbij te horen.
Globaal lijkt het ‘bad’ zijn bij vrouwen te draaien om sexy zijn & seks en bij mannen om stoer zijn & seks.
Maar er moet toch een overlap mogelijk zijn? Casual zijn, gezonde normen & waarden hebben, en als de gelegenheid er is meer als Alpha man of vrouw. Met nog altijd die sterke normen & waarden.
Is dat niet wat Alpha man & Alpha vrouw zijn inhoudt?
Sterk, zelfvertrouwen, soms op de voorgrond, soms niet, sterke normen & waarden, anderen steunen in plaats van onderuit halen, en het hart op de juiste plek.
Is dat het verschil tussen Alpha en bad boy/girl? Dat het niet draait om ego en/of seks hebben. Maar compassie hebben, echte verbindingen aan kunnen & willen gaan, vanuit het hart komen, maar alsnog sterk en vol zelfvertrouwen zijn. En daarmee super aantrekkelijkl!
Brainstorm gerust mee!
Een goed gesprek is iemand echt zien
Iemand echt zien? Daar bedoel ik de inborst van de persoon mee, dus verder kijken dan alleen de oppervlakte. Dat kan nog weleens een discussiepunt zijn, want bij een profiel kijk je toch allereerst naar het uiterlijk. Soms zegt een man tegen me. Je foto's zijn prima, maar ik wil niet eerst met je gaan mailen, ik wil je gewoon meteen zien, dat werkt het best. Mag jij vinden, denk ik dan, maar ik ga niet ergens naartoe voor praktisch een blind date. Ik wil eerst zijn stem horen, nader kennis met hem maken via de telefoon voordat we elkaar gaan treffen. Een goed gesprek komt dan wel bij de ontmoeting.
Dan komt de bottleneck. Je kan iemand bij de 1e ontmoeting niet uitgebreid gaan ondervragen, een date is geen sollicitatiegesprek, het is ook geen lijst die je gaat afvinken. Hoe de man op me overkomt ontdek ik meestal vrij snel, maar klopt mijn indruk wel? Tijdens een wandeling vertelt hij vaak meer over zijn leven dan in een druk restaurant, maar dat durf ik niet meteen. Eerst maar eens samen wat drinken in een restaurant om wat vertrouwen te tanken. We weten allebei immers niet of er daarna nog behoefte is aan een wandeling. Als het gesprek in het restaurant al stroef gaat omdat hij weinig heeft te zeggen, geen belangstelling in mij toont, of nog erger, alleen maar over zichzelf praat, hoeft voor mij die wandeling niet meer. Ik ben zelfs bang dat het nog erger wordt als ik ook nog eens met hem ga wandelen.
Datzelfde is ook het geval als een man zich lelijk over zijn ex uitlaat, moppert over zijn mislukte dates, of zijn hele medische dossier oplepelt. Na ongeveer een kwartier zeg ik : ik ben hier gekomen om JOU te leren kennen, laten we het over wat anders hebben. Het is voor ons allebei fijner om eventuele overeenkomsten tussen ons te ontdekken. Een man die onze date dan toch nog als uitlaatklep blijft gebruiken, neem ik na de koffie afscheid van. Ik zeg netjes tegen hem voor ik naar huis ga dat ik het bij deze ontmoeting wil laten. Ook wens ik hem verder succes met daten.
Een weduwnaar, heb ik veel meer compassie mee, ik snap dat hij over zijn overleden vrouw en de eenzaamheid die hij nu ervaart, wil praten. Na een tijdje geef ik het gesprek voorzichtig een andere wending. Als het gesprek dan toch weer terugkeert naar zijn enorme verlies, zeg ik wel op een gegeven moment : Ik begrijp je verdriet, maar wellicht ben je nog niet toe aan daten, denk er thuis maar eens rustig over na en laat het me weten. Ik neem dan hartelijk afscheid van hem en wacht thuis zijn bericht af.
Bij een gezellige date, maar nog niet gelijk voldoende feeling voelen met hem, kan alles eerst rustig laten bezinken en er later op terugkomen een goede optie zijn. Een tweede ontmoeting kan me dan meer helderheid geven als we daarin een wat diepgaander gesprek hebben. Het zou zomaar kunnen dat ik hem via een eerlijk en open gesprek echt begin te ontdekken en dan opeens wel aanknopingspunten zie...
Een geheim bewaren of toch delen?
Kort na elkaar hoorde ik van enkele bekende vrouwen minder prettige berichten. Het eerste bericht verbaasde mij. Ik heb vaak met deze vrouw gedanst, ze gaat altijd in haar uppie naar de dansplekjes, waar ik regelmatig kom. Wel heeft ze al 18 jaar een relatie met een andere dame. Stukje bij beetje heb ik een deel van haar levensverhaal mogen horen, hoewel ze zich vrij terughoudend opstelde. Ik heb ook absoluut geen pogingen ondernomen om haar te verleiden meer te vertellen.
Een paar jaar geleden hoorde ik van een andere vrouw, waarmee ik tot 2016 ruim drie jaar een lat-relatie had, dat bij haar een ernstige, slopende ziekte werd geconstateerd. Ondanks dat wij geen relatie meer hadden was ik geschokt na dit telefoontje. Dan ga ik weer denken aan de mooie momenten, die we hebben mogen delen. Hoewel ze flink wat jonger dan ik is heeft ze nu een beperkte levensverwachting. Last but not least bereikte mij het bericht van een goede kennis, bij wie de beruchte K opnieuw toesloeg.
Deze berichten vallen onder de categorie vertrouwelijke mededelingen. Het is ongepast die gegevens te delen met bekenden, tenzij degene waar het om gaat aangaf, dat anderen het wel mogen weten. Ik kan een en ander wel geanonimiseerd kwijt in een blog, zonder dat iemand de persoon in kwestie er in herkent.
Er zijn stukjes informatie, die maar tijdelijk geheim zijn. De prijs, waarvoor een huis verkocht wordt, de zwangerschap van een goede bekende. Aan de andere kant zijn er ook zaken, die je maar beter niet aan de grote klok kunt hangen. Wie de hoofdprijs van de “Staats” heeft moet erg op zijn / haar handen zitten, anders zwermen de aasgieren om hem of haar heen.
Soms zijn er leuke gebeurtenissen, die ik graag met iemand wil delen, maar waarvan het ook niet handig is er kond van te doen. Stel, dat ik iemand via deze site heb ontmoet, met wie ik een klik heb. Ik weet, dat sommige daters daar heel open over zijn tegenover hun directe familie of een hartsvriend(-in). Dan gaat het er om hoe goed je zo’n persoon uit je intieme groep contacten kunt vertrouwen.
Probleem is namelijk in dit geval, hoe je moet communiceren als het contact toch weer op niets is uitgelopen. Ik heb dat aan den lijve meegemaakt toen mijn relatie stopte, terwijl ik wel al heel wat keren bij mijn zoon en zijn kinderen met haar op visite was geweest.
Er zijn ook geheimen uit je verleden, die je zelf liever wegstopt. Maar ze kunnen goed in de weg zitten bij het beginnen van een nieuwe relatie. Tot op welke hoogte kan / moet je die geheimen delen met je date, en vooral: wanneer? Er moet mijns inziens een geschikt moment voor zo’n gesprek gevonden worden. Het helpt op den duur niet essentiële zaken die een smet op het verleden wierpen te verzwijgen.
Ik ken een vrouw, die pas bij haar ondertrouw hoorde dat haar partner 15 jaar ouder was dan hij altijd had voorgegeven. Maar toen durfde ze niet meer terug te krabbelen, ze was van hem in verwachting… Zelf hoorde ik bij een date van een vrouw, dat ze vijf jaar ouder was dan ze had gemaild (“Dat heb ik zo op mijn profiel ingevuld, want anders krijg ik allemaal oude mannetjes achter mij aan”). Natuurlijk is dit ook een vorm van jokken.
Wie van u liep ook aan tegen het dilemma van een geheim bewaren?