Elkaar de ruimte geven, altijd en overal
maandag 30 december 2024
Ik lees vaak in profielen op een datingsite dat hij of zij wel graag een vriend (in) wil maar toch genoeg ruimte wil houden om zijn (haar) eigen “ding” te kunnen doen. Wat dat ding is moet ik dan zelf bepalen uit de beschrijving van hobby’s, het hebben van huisdieren, de plaats die familie in het leven in neemt, en zo zijn er zeker nog meer belangrijke aandachtsgebieden te noemen, waar een nieuwe liefde rekening mee moet houden.
Rekening houden met begint niet pas als ik een nieuwe geliefde ontmoet. Het is volgens mij iets, wat al dan niet in iemands karakter zit. Wie het belang van de directe omgeving aan zijn / haar laars lapt wordt door de omgeving als asociaal beschouwd. Misschien is nonchalant zijn een wat vriendelijkere manier om iemand mee te beschrijven. Door gemakzucht kunnen heel wat irritaties ontstaan. Het is een levenskunst om met die vervelende gevoelens om te gaan, het is zelfs bijzonder hoe men iemand kan corrigeren, die een ander niet de gewenste ruimte geeft.
Ik woon in een wat oudere stadswijk, de huizen zijn rond de jaren ’30 van de vorige eeuw gebouwd. Het zijn smalle straten, niet bepaald berekend op het autoverkeer van het eind van de twintigste – begin eenentwintigste eeuw. De parkeerdruk is zoals in zoveel steden erg hoog, de straten kunnen niet breder gemaakt worden, en alle autobezitters willen hun vehikel voor hun huis kwijt. Het gemeentebestuur had al in een paar wijken betaald parkeren ingevoerd, maar overweegt dat nu voor een groot deel van rest van de stad te doen. Maar daarmee wordt het ruimtegebrek niet opgelost.
In mijn straat gaan alle automobilisten over tot “Canadees parkeren”. Dat komt neer op het parkeren van hun auto met de rechterwielen op een deel van de stoep. Niet iedere autogebruiker doet dat “netjes”. Door de smalle stoepjes blijft er voor fietsers bijna geen ruimte over om hun fiets voor het raam te zetten, terwijl mensen met een rollator of kinderwagen ook moeite hebben om over deze voetpaden te lopen.
Ik bespeur in het gedrag van de automobilisten een metafoor met het gedrag van mensen in een relatie en in datingland. Wat elkaar de ruimte geven betekent wordt door iedereen verschillend geïnterpreteerd. De uitleg van het begrip ruimte is afhankelijk van ieders persoonlijke situatie, en ook van de mate, waarin iemand met anderen rekening wil houden. Verder hangt volgens mij de hoeveelheid ruimte, die ik iemand anders wil bieden af van wat ik in het verleden gewend ben.
Er zijn (nog steeds) daters, die bewust aansturen op een zogenaamde 24/7 relatie, en als toekomstdroom een gezamenlijke gang naar het stadhuis voor de trouwerij en als ze gelovig zijn naar de kerk voor de inzegening van hun huwelijk. Het aantal daters, die dit beogen is de laatste tijd behoorlijk geslonken. Dat komt ook omdat velen die in de herkansing gaan het risico niet willen lopen, dat zij hun huidige fijne woonplek kwijt zijn, als de nieuwe relatie strandt.
Bij een nieuwe relatie moeten beiden open staan voor de bestaande contacten van de ander, zowel voor het omgaan met de familie als met de kennissen die de nieuwe relatiepartner heeft. Maar als dat niet “klikt” is het belangrijk dat er binnen de nieuwe relatie ook genoeg ruimte blijft voor een eigen kring van goede vrienden. Bij familie ligt dat lastiger, in een nieuwe relatie kan men er niet om de kinderen en andere familieleden van de geliefde heen.
Ik vind wel, dat een ex-partner geen plaats zou moeten hebben binnen de ruimte, die de nieuwe partners elkaar bieden. Hoe dat gevoelsmatig werkt bij iemand, die zijn of haar partner door overlijden heeft verloren is natuurlijk weer een ander verhaal.
Hoe dan ook, een nieuwe relatie mag nimmer als iets klemmends, iets benauwends ervaren worden. Dan zou ik mij er nog meer opgesloten in voelen dan als ik mijn huis moeilijk uit kan komen door het slordig Canadees parkeren van een automobilist op de stoep voor mijn huis. Hoewel dat ook knap irritant kan zijn…
Dat deze blog net als die van Sixty ook over ruimte gaat is trouwens puur toeval. Iedereen een mooie jaarwisseling en een prima 2025 met veel ruimte voor nieuwe contacten!
geplaatst door Aktivo1 - 1412 keer gelezen
Vorige berichten
Over vulkanisme en liefde
Vulkanisme is een van de meest heftige natuurverschijnselen waardoor je als mens soms een gevoel van onwerkelijkheid krijgt als je er langer over nadenkt.
We leven op een enorme bol met een kern van vloeibaar metaal. En onder de aardkorst die op sommige plaatsen dun is, zit vloeibaar gesteente dat na miljoenen jaren nog niet is afgekoeld. Via nieuwe of bestaande barsten perst dit gesteente zich soms met enorme kracht naar buiten en dan noemen we dat een vulkaan. Ze zijn overal, ook voor onze kust. De meeste zijn inactief maar dat zegt niet dat ze morgen niet kunnen uitbarsten. Soms wordt een vulkaan volkomen onverwacht weer actief, Sommige vulkanen zijn regelmatig actief zoals op IJsland en Hawaii. Overeenkomst van alle vulkanen is dat ze ondanks alle kennis die is opgedaan door bestudering van voorgaande uitbarstingen en de modernste meetapparatuur, het nog steeds niet mogelijk is te voorspellen of een vulkaan zal uitbarsten, wanneer dat gebeurt en hoe heftig dat gaat worden.
De overeenkomsten tussen vulkanisme en liefde, (verliefdheid) zijn wel duidelijk. En hoewel de wetenschappers hier wellicht nog meer onderzoek naar hebben gedaan dan naar dat andere natuurverschijnsel heeft dat nog maar weinig opgeleverd. Het is Inmiddels bekend dat het hart hierbij geen enkele rol speelt dat is gewoon een fenomenale pomp. Het gebeurt allemaal in de hersens en er is een bijzondere cocktail van hormonen voor nodig. En tioch blijven we hartjes sturen terwijl hersentjes meer toepasselijk zouden zijn. Maar hoe, waarom, hoe lang, hoe heftig en tig andere vragen zijn nog niet beantwoord. De een vindt dat wel prima, want een beetje mysterie in het leven mag toch best. Een ander kan bijna niet wachten op de verliefdheidspil. De juiste cocktail van hormonen voor beiden en de liefde kan beginnen. Is de pil uitgewerkt neem je gewoon een nieuwe dosis. Een duizelingwekkende gedachte, nooit meer eenzaamheid en alle datingsites kunnen worden opgeheven en bloggers hebben wel wat beters te doen dan schrijven.
Een andere gedachte nog over datingsites en daarvoor moet ik 1964Pete bedanken. In eerste instantie zoek ik hier vriendschap, ook daar is de site immers ook voor bedoeld. Daarvoor is ook een klik nodig maar er zijn verder minder ‘hobbels’ te nemen. Maar ik werd nieuwsgierig gemaakt naar de functie ‘zoeken’ hier. En inderdaad zijn er volgens het algoritme op 50+ tientallen vrouwen die een 100% match zijn met me. Dat zou toch moeten inhouden dat we zonder veel moeite een stel zouden kunnen worden met de juiste cocktail en alles wat er verder bijhoort. Betekent dat dan dat het gezegde dat iemand die op zoek is naar een partner juist is: geen handvol maar een land vol? Tenslotte zijn niet alle vrouwen die ern partner zoeken hier ingeschreven. Hoe groot zou het aantal 100% matches dan in totaal zijn? Honderden of zelfs duizenden? Wat zegt dat dan weer over liefde? Er is ook een meer romantische opvatting dat een mens maar een echte grote liefde in zijn leven zal kennen, die voorbestemd is maar niet per se hoeft uit te komen. Andere relaties kunnen dan best fijn zijn maar kunnen niet eens in de schaduw staan van die ene ware liefde. Wie het weet mag het hietonder zeggen.
Thuis
Zo, lekker kontje, dacht ik, toen ze wegliep.
Dat was wellicht niet per se een gepaste gedachte na ons gesprek, maar gedachten leiden een vrij autonoom bestaan. Je kunt er zo weinig tegen doen. Ze hooguit achteraf betreuren, maar om onkruid te wieden, moet het eerst opkomen, al zou ik mijn gedachte over haar kont niet als onkruid willen afdoen. En daarbij, wat de een onkruid noemt, is voor de ander een prachtige plant.
We stonden op het brood te wachten. De bakker die het brood op de camping bezorgde, was weer eens te laat. Ze zei, dat ze de dag erop weer naar huis ging en toen ik haar vroeg waar thuis was, was haar antwoord dat thuis voor haar niet met een plek te maken had, maar meer met mensen en dan vooral die ene. Nee, die was er nu niet, maar ze had het wel gekend en daarom wist ze dat ze thuis was in zijn armen, waar dan ook. Ik vond het, hoe interessant ook, nog wel zware kost om tien over acht, het was al erg warm, maar zij stak enthousiast van wal. Een lange stoet aan schrijvers, dichters, filosofen en zelfs schilders passeerde de revue om haar invulling van het begrip thuis kracht bij te zetten. Mijn enige bijdrage aan het gesprek bestond uit een verwijzing naar het liedje Hier van Stef Bos en Fernando Lameirinhas, wat ik alleen maar ken, omdat ik het altijd in de les behandel.
De bakker bracht verlossing. Ze nam haar brood, ik wenste haar wel thuis, ze draaide zich om, liep weg en ik dacht mijn ongepaste gedachte.
Ik ben inmiddels ook weer thuis. Er is niet veel veranderd. Ja, de kleur van het duinbos waarop ik uitkijk, was eind mei groen en is nu geel, maar de struiken en bomen hier hebben welbeschouwd weinig te klagen in vergelijking met hun verkoolde collega's op de zwartgeblakerde vlaktes en hellingen in een groot deel van Zuid-Frankrijk.
Mijn thuis is geloof ik toch meer een plek dan een mens. Natuurlijk zou die plek wel heel erg beïnvloed worden door de aanwezigheid van een ander, dat wel. Ik moet er niet aan denken. Alhoewel, zo'n kont zou enige onderhandelingsruimte bieden.
Rollenspel
Ze kwamen me weer goed van pas de afgelopen weken, de adviezen van de psychiater die mijn huwelijk had gefileerd: ‘Je hebt je te veel in hem ingeleefd,’ zei ze. Ze had tien minuten de tijd voor tien gesprekken van een uur, die psychiater, want ze ging met zwangerschapsverlof. Wat ik toen geen probleem vond. Later eigenlijk wel: Ze zei ook dat ik ‘nog heel’ was, maar zo heel was ik nou ook weer niet. Ach, in deze beknopte vorm is het voor mij wel gemakkelijker te onthouden allemaal. ‘Ga nooit meer met hem in discussie’, dat zei ze ook.
Dit is een datingsite: Een soort club van mensen die elkaar niet kennen en die de club verlaten zodra ze wel iemand hebben leren kennen. Dit is een bijzondere datingsite; een datingsite met extra mogelijkheden om het ‘thuiskomen’ succesvol te laten verlopen: Things2Share, en de blogs. Met plaatjes, muziek filmpjes, tekstjes en teksten vertellen we elkaar alvast wie we zijn. Hoe leuk, hoe gevoelig, en hoe geïnteresseerd in de wereld om ons heen enzo. De persoonlijke berichten bestaan alleen uit woorden. Nu lijkt het mij logisch dat twee vreemden die elkaar mails sturen, zich in de ander proberen in te leven om het geschrevene goed te begrijpen: getypte woorden zijn soms niet meer dan het makkelijke buitenste schilletje van een mens. Trouwens, ik heb ooit gepleit voor het plaatsen van een handgeschreven brief bij een profiel, om meer inzicht te verkrijgen in de rafelrandjes van iemands karakter. Naïef, natuurlijk. Wie zich achter een onechte foto kan verstoppen, kan zich ook verstoppen achter een onechte handgeschreven brief. Maar ja, dit is wel een datingsite; het is echt de bedoeling om elkaar bij wederzijdse belangstelling uiteindelijk in de ogen te zien. En wie ben jij dan?
Nu is een date afspraak nakomen niet de meest opvallende eigenschap van iemand die, ondanks een uitvoerige mailwisseling, niet lijkt te willen laten zien wie hij echt is. En dan vergaat het mij net zoals De Kleine Prins, die ontdekte dat alle tijd die hij aan zijn roos had besteed, die roos juist zo belangrijk voor hem maakte.* Wat te doen? De adviezen van die psychiater als verouderd beschouwen en mij volledig in deze onbekende man verliezen? Er zijn in de loop der jaren immers zoveel nieuwe inzichten ontstaan in de psychiatrie; misschien zou ik nu een totaal ander advies krijgen?
Nee, ik heb een beter idee, een veel beter idee: we maken er een Larp Date van! LARP is een rollenspel zonder publiek; elke deelnemer speelt een zelf bedacht personage, passend bij een vooraf afgesproken thema. Bij deze date hoeft het thema niet als vanzelfsprekend een liefdesverhaal te zijn, lijkt mij, dit is immers een eerste ontmoeting. Hoewel, bestaan er eigenlijk verhalen die niet over de liefde gaan? Oh ja, Macbeth van Shakespeare, het koningsdrama vol bloed en verleiding; daarin is wellust uitsluitend machtswellust. Dan kan ik mijn zwartfluwelen heksenjurk weer eens dragen, en hij kan Macbeth zijn, met krullenpruik, baard, en een hoed met een brede, slappe rand. Of zou hij meer fantasie hebben en voor een minder realistisch personage kiezen? Hoe dan ook, we ontmoeten elkaar - en dan, na wat inleidende zinnetjes, gebeurt het. Hét. Die stem, die lach, die handen, die manier van bewegen, die half verscholen ogen. We leggen onze maskers af, en we vallen elkaar haast huilend van opluchting in de armen. En we leefden nog lang en gelukkig.
*uit ‘De Kleine Prins’, van Antoine de Saint-Exupéry