De krenten in de pap - wel de lusten maar niet de lasten
donderdag 5 december 2019
Het valt me op dat in onze voeding in vergelijking tot vroeger meer variatie mogelijk is dan vroeger, pakweg 60 of 70 jaar geleden. Dat heeft natuurlijk alles te maken met de toegenomen welvaart. Maar ook de globalisering is daar een oorzaak van. Alles ligt binnen handbereik, wie kende in onze kinderjaren vruchten als mango’s, kaki’s, kiwi’s? Alleen voor de rijken waren exotische dingen te koop voor het diner..
Ik werd opgevoed destijds met havermoutpap en levertraan. Als klein jongetje had ik al een bloedhekel aan die pap, de levertraan werd gelukkig al snel vervangen door Sinatran, levertraan met een smaakje. Mijn ouders hielden de havermoutpap er nog lange tijd in, melk waarin echte havermout vlokken gekookt werden. Om de haverklap brandde de pap aan, dan moest ik nadat de korstjes verwijderd waren de pap toch eten. Pas later kwam griesmeel in zwang, en als daar krentjes of rozijnen in gedaan werden was het beter te hachelen dan die … havermoutpap! Tegenwoordig kun je zakjes kopen waarin al een mix van griesmeel en vruchtjes zit. Wel een beetje chemisch, maar het smaakt niet verkeerd.
Behalve dit bekende verhaal van krenten en druiven die geplet verwerkt worden tot vloeistof in flessen wordt “De krenten in de pap” veel gebruikt om iets anders aan te duiden. Het zijn dan de lokkertjes, de echt leuke dingen die mij triggeren, waar ik hevig in geïnteresseerd ben. Dat speelt natuurlijk ook bij daten.
Stel je voor, ik ontmoet via de site een dame, met wie ik bij de ontmoeting al direct een gigantische klik heb. Ook zij vindt me aardig, we gaan elkaar vaker zien en gaandeweg het contact gaan we elkaar ontdekken. Vooraf had ik uit haar profiel een paar aspecten opgepakt die mij raakten. Behalve de leeftijd en de woonplaats, de afstand die ik zou moeten overbruggen om in het geval van een latrelatie dat contact ook te onderhouden waren er nog een paar zaken, die voor mij essentieel zijn, zoals niet roken. Daarnaast had ik nog een paar plusjes ontdekt, een leuke uitstraling en enkele hobby’s / bezigheden, die ik ook in mijn profiel heb staan.
Een paar weken later. In de pap, die ik op een terrasje daarvoor op een bordje kreeg blijken nu behalve de krenten ook andere dingen te zitten, die mij gaan tegenstaan. Die lust ik niet, ze gaan als een molensteen om mijn nek hangen. Heb ik dan de eerste keer niet goed gecommuniceerd? Een goede vriendin van mij drukte me op het hart, bij een afspraakje ook al is het de eerste keer goed door te vragen. En dan alles wat er aan bod is gekomen, goed op een rijtje te zetten. Het lijkt vaak zo mooi, ik was blij dat ik iemand ontmoet had en er was hoop.
In een relatie komen niet alleen leuke dingen boven water drijven. Er zijn lasten, naarmate ik langer met iemand omga zal ik die ook ontdekken. Soms zitten er kleine steentjes tussen de krenten, die moet ik er uit vissen. Mijn partner zal ontdekken, dat mijn pap ook niet helemaal brandschoon is, net als de havermoutpap, die ik vroeger moest eten.
Het is bij een date toch net als bij het eten: het grootste deel van je bord is gevuld met de pap, de krenten zijn bedoeld om die pap smakelijk te maken. Als ik aan deze maaltijd begint moet ik wel weten hoe die gaat vallen. Ik herinner mij een spreekwoord: Bitter in de mond – maakt het hart gezond. Wat minder aangenaam is, kan toch ook goed zijn. Helaas merk ik bij een afspraakje wel eens, dat het zoete, de leuke dingen waar ik door aangetrokken werd naderhand zwaar op de maag liggen. Wat voor maagzuurremmer is er dan in datingland om daar wat aan te doen? Ik weet het in elk geval niet…
Soms lees ik, dat iemand klaagt, dat deze datingsite als geheel een pan met pap is met maar weinig krenten voor hem of haar. Ik vraag mijzelf weer af, of ik wel de krent in de pap ben, waar anderen naar zoeken.. Maar dat kan ik natuurlijk niet beoordelen. Al helemaal niet, of ik wel de speld in de hooiberg ben. Zoeken dus, dames…
geplaatst door Aktivo1 - 3212 keer gelezen
Vorige berichten
Een vriendschapsaanzoek 2.0
Van het fenomeen liefdesbrief hebben veel jongeren alleen van hun (groot-) ouders iets gehoord, onze kinderen zullen smakelijk lachen of een beetje schouderophalend reageren, als ze horen hoe hun voorouders aan iemand lieten weten, dat ze verliefd op hem of haar waren.
Wat gaat dat tegenwoordig toch anders. Een appje als je iemand leuk vindt, een reactie op Facebook of Tinder. Toch was die papieren liefdesbrief nog zo gek niet. Die manier van communiceren via de PTT had “wat”. Het handschrift, de adressering op de (liefst een roze gekleurde) enveloppe waren de eerste binnenkomer. Een slordig handschrift en fouten in de tenaamstelling waren een breekpunt.
Dan de brief zelve. Als je al met elkaar verkering had of zelfs als je al verloofd of getrouwd was zond je zo’n schriftelijke ontboezeming van je diepste gevoelens aan jouw geliefde. En dan wachten op een reactie. Veel ontvangers (meestal vrouwen) van die brieven bewaarden ze consequent. Wat gebeurde er dan als de liefdesgloed verbleekte, als de relatie stopte?
Er waren ook liefdesbrieven aan iemand, waar je in stilte verliefd op was, maar je durfde dat niet vis-a-vis uit te spreken.
Het komt ook nu nog voor dat ik iemand “in het wild” ontmoet waarvan ik zeg “Wow!”. Bijvoorbeeld op de dansvloer. Het is bijzonder, dat in die context deze gevoelens niet zo snel uitgesproken worden. Ik verbaasde mij hierover, waar zou dat door komen. Opeens viel het kwartje. In zo’n omgeving zijn de vrouw, die ik leuk vind en ik niet alleen. Ik ben terughoudend in het en plein public uitspreken van wat er in mij borrelt. Is dat een verkeerde schaamte of is het zelfbescherming?
Als iemand gezellig met je danst wil dat nog niet zeggen dat diegene wat voor jou voelt, als jij zelf diegene wel in je armen zou willen sluiten. Er zijn allerlei signalen die je kunt oppakken, waardoor je weet of je een kansje maakt.
Digitaal werkt dat geheel anders. Hét grote pluspunt bij digitaal dateverzoeken doen is mijns inziens dat je de tekst die je naar een potentiële date zendt voordat je op de knop drukt onbeperkt kunt aanpassen / corrigeren. Je kunt zelfs op het laatste moment besluiten het bericht toch maar niet te zenden.
Digitaal daten kan heel uiteenlopend uitpakken, vanaf eindeloos wachten op een reactie op een berichtje, tot een snel akkoord gaan met een afspraak, tot een tijdje mailen of een afbericht per omgaande. Maar dat is weer vergelijkbaar met de dansvloer. Iemand vraagt een dame ten dans, zij kan twee dingen doen: met hem de vloer opgaan of beleefd danken voor de invitatie en blijven zitten.
Op een digitaal afbericht kun je heel divers reageren, op een weigering om te dansen is er doorgaans geen discussie. Ik denk dat de manier van reageren individueel heel verschillend is. Sommigen zijn op hun staart getrapt als ze een blauwtje lopen, anderen doet het niet veel.
Zo’n blauwtje kan ook leerpunten opleveren.
We zijn dus van vriendschapsaanzoek 1.0 via misschien 1.1. naar 2.0 gegaan. Ik vraag me af of iedereen met name als iemand ouder is die veranderingen heeft kunnen bijbenen.
Mijn roots
Mijn roots
Na mijn trouwen vertrok ik op drieëntwintig jarige leeftijd naar een niet zo’n groot dorp in Zeeuws Vlaanderen en nu woon ik sinds tweeduizendzestien in de Hoeksche Waard. Maar mijn roots liggen in de historische regio Salland in de provincie Overijssel. Om precies te zijn In Schalkhaar en Deventer.
Roots: “Mijn afkomst, mijn oorsprong, waar mijn wortels liggen”. Mijn culturele identiteit.
De plek waar ik oorspronkelijk vandaan kom. Het behelst mijn opvoeding, de cultuur van de regio, het dialect, maar ook de jeugdherinneringen. Schalkhaar de plaats waar ik geboren ben, waarin ik de eerste tien jaren ben opgegroeid. Waar mijn vader mij leerde schaatsen en leerde fietsen. Alle belevenissen voor de eerste keer ervaren maken herinneringen intenser.
Met zoonlief afgelopen week enkele dagen in Deventer verbleven. De stad waar ik de middelbare school heb bezocht, waar ik verliefd ben geworden en waar ik mijn man heb ontmoet. De stad waarin ik als jong volwassene het uitgaansleven heb ontdekt. De levendigheid van een stad heb ervaren. Tijdens de pauze van mijn werk even de stad in om bij goed weer te lunchen op een terras, of de van huis meegebrachte lunch met collega’s te nuttigen op de Welle langs de IJssel. Of een ijsje eten bij de zeer bekende Italiaanse ijssalon.
We hebben op de fiets Deventer en omgeving verkend. Plaatsen bezocht waar ik gewoond, gewerkt heb en naar school ben geweest. Het huis waar ik geboren ben. Wat is het leuk om aan mijn zoon de plekken van mijn jeugdherinneringen te kunnen laten zien en het vertellen van de bijbehorende belevenissen. Maar wat is alles veranderd in de loop der jaren. Routes die ik in mijn hoofd had naar school, naar het werk, ik herkende ze in 1e instantie moeizaam. Nieuwe gebouwen, nieuwe wegen en… het is veel drukker.
We logeerden in een honderdvijftig jaar oud Hotel in het historische centrum van Deventer. Een architectonisch gebouw met tradionele elementen met modern comfort. De brede lange trappen naar de verdiepingen met op iedere verdieping prachtig grote ramen. Op de hoogste verdieping een mooi uitzicht op de Brink en de stad. Wanneer je je ogen sluit kun je je wanen in een film van Sherlock Holmes. De vloeren die kraken, zowel in de oude lift. Er zijn veel oude historische gebouwen verdwenen, maar dit hotel is er gelukkig nog. Het sloot goed aan bij mijn herinneringen en het opnieuw teruggaan naar de regio van mijn roots.
Liefs,
Monique
Speed-Daten
Speeddaten leek me altijd heel leuk, best een uitdaging, maar ik heb het nog nooit gedaan.
De reden daarvan is dat is simpel: toen ik ging zoeken naar locatie die enigszins in de buurt waren, wat altijd lastig is als je achteraf woont, bleek de indeling van de leeftijdscategorieën een probleem te zijn.
Ik vond alleen maar opties tot 45 jaar en ik was nét iets ouder. Nou zijn ze vaak wel coulant, maar heeft het nut als er globaal gezien alleen jongere mannen in die groepen zitten? Ik zocht een man van mijn leeftijd, niet één vanaf 35 - 45 jaar.
Zo verdween het speeddaten uit beeld.
Nu heb ik onlangs nog eens gekeken en nu bleken er wél opties te zijn vanaf 50. Maar dan was er het volgende probleem: bij de meeste was het dan vanaf 50 t/m…. alles. Ik zag er één die het iets afperkte en een groep had voor 50 t/m 70. Maar ja, dat vind ik zelf dan nog steeds een veel te grote marge.
Als er grotendeels mannen opdagen van tegen de 70 of 70 heb ik er nog niets aan.
Ik neem aan dat het lastig is om voldoende mensen te ‘vangen’ voor zo’n evenement en dat ze daarom grotere marges hanteren? Terwijl ik dan denk dat ze waarschijnlijk meer mensen zouden krijgen als ze de marges kleiner maakten. Er zullen er licht zijn die net als ik denken en daardoor afhaken.
Maar dan meer het inhoudelijke van speed daten. En waarom het mij eigenlijk ook zo leuk lijkt eens te doen.
Je moet tevoren zelf heel goed nadenken over de vragen die je gaat stellen. Je hebt immers maar weinig tijd per gesprekje en als je dan allerlei oppervlakkige vragen stelt, kom je niet echt iets te weten over de ander.
Beter is het er goed over na te denken zodat je vragen A) wel leuk zijn en B) je inzicht geven in hoe die ander denkt, voelt, wat zijn/haar normen & waarden zijn enz.
Zulke vragen bedenken is dan ook best weer een uitdaging. Maar ook weer leuk om te doen. Het is een investering in je liefdesleven. Daar doe je het tenslotte voor.
Het is net een beetje als quiz vragen bedenken, wat ik wel eens moest doen op een datingsite waar ik op zat.
Per quiz heb je 3 MC vragen en 3 open vragen. Je kunt dan natuurlijk met allerlei oppervlakkige dingen komen, maar net als met het speed daten levert het veel meer op als je wat diepere vragen stelt.
En daar moet je ook weer voor gaan zitten om zowel goede vragen te bedenken die ook nog eens beknopt zijn en geen 5 regels lang.
Een goede vraag is een prachtig selectie-tool: doorgaans reageren alleen diegenen met wie het resoneert. Anderen zullen je quiz overslaan.
Nou heb je met speed daten meteen al meer info wat je met een quiz niet hebt, omdat je de persoon ziet. Je weet ongeveer leeftijd, lengte, lichaamsbouw, stemgeluid, hoe iemand zichzelf ‘draagt’ (o.a. zelfvertrouwen/onzeker).
Hoe het verder nu eigenlijk gaat met zoiets, weet ik niet. Stel je wilt een langere man, kun je dan ook tegenover kortere mannen komen te zitten, waarbij je dan al weet dat dat niet is waar je blij van wordt? En idem met leeftijd.
Ik heb er dan wel eens naar gekeken online, maar me er niet tot in de puntjes in verdiept omdat ik afhaakte door die leeftijdscategorieën.
Wel heb ik onthouden dat er tijd is voor een drankje en gewoon kletsen, maar ik weet nu niet meer of dat aan het begin, tussendoor, of achteraf was.
Nog niet zo lang geleden had ik weer zin om dit nieuwe avontuur eens te proberen, vond toen op redelijk te rijden afstand een geschikte leeftijdsgroep, maar helaas zat het al volgeboekt met vrouwen.
Dat is dus een ander aspect wat wel tof is, dat ze een evenredig aantal mannen en vrouwen pogen te krijgen per event anders heeft het ook weinig nut erheen te gaan.
Het idee alleen al als er bijvoorbeeld slechts mannen waren en jij de enige vrouw zou zijn! Of andersom, allemaal vrouwen en slechts één man. Lijkt me niet helemaal handig, noch prettig.
Wie weet ga ik eerstdaags toch weer eens zoeken naar locaties voor mijn leeftijdscategorie.
Het lijkt me gewoon leuk het eens een keer mee te maken. En je weet nooit. Misschien heeft mijn toekomstige partner ook ineens het idee dat te doen en kom ik hem daar tegen.
En zo niet, dan kun je een leuke tijd hebben, nieuwe mensen ontmoeten en zeker weten ook weer eens uit je comfort-zone zijn gestapt.
Waar ik nu toch nieuwsgierig naar ben… Zijn er mensen hier die dit wel eens hebben ondernomen of het nog steeds wel eens doen?