De koetjes en de kalfjes blijven aan de oppervlakte
maandag 6 december 2021
In sommige relaties mogen alleen de koetjes en kalfjes aan de orde komen. Men durft niet in de diepte te gaan. Kun je dat volhouden tot in lengte van dagen? De uitdrukking “praten over koetjes en kalfjes” komt natuurlijk uit de agrarische wereld. Het betekent over onverschillige, onbeduidende zaken praten. Deze uitdrukking werd in de 18e eeuw bekend en opgetekend. Eerst in de vorm van over koetje en kalfje praten, deze uitdrukking zal eerst geuit zijn door boeren die over hun vee praten, over alledaagse dingen, en later zal men hem met een ruimere toepassing zijn gaan gebruiken. (Bron: F. Stoet, Spreekwoorden en gezegden)
Ik ken een gezin, waar alleen maar over mooie, leuke dingen gepraat mocht worden, hun nieuw gekochte spullen waren steevast het onderwerp van gesprek. De zoon des huizes ontwikkelde een voorliefde voor antiek, en dat viel zeer in de smaak bij zijn ouders. Wie daar op visite kwam werd door de moeder steevast gewezen op haar nieuw gekochte of van haar zoon gekregen beeldje, schilderij of ander kunstvoorwerpje, en zij veerde helemaal op als het bezoek waarderend sprak over haar nieuwe aanwinst.
Een van de kinderen uit dit middelgrote gezin was meervoudig gehandicapt, geestelijk en lichamelijk. De zorg voor dit meisje, dat altijd in de ontwikkeling van een beginnende tiener bleef steken, drukte als een zware last op de schouders van de ouders en haar zussen en haar broer. Naar buiten toe was het een mooi gezin, vader was hoofd van een school. Maar over gevoelens en dus ook over dit meisje werd heel zelden gesproken. Twee andere kinderen kregen ook psychische klachten, zij het in mindere mate dan hun zusje.
Ik heb een dubbel gevoel bij al die gezelschappen, waar de dagelijkse conversatie alleen over simpele, leuke zaken gaat. Er blijft veel onbesproken, het lijkt een beetje op struisvogelpolitiek. Iedereen steekt zijn kop in het zand, onderwerpen die gevoelig liggen worden angstvallig vermeden. Ook komt het voor, dat de discussie op een bepaald niveau blijft steken, afhankelijk van de interesses van de meeste aanwezigen. In een ander gezin runden drie broers een kippenfokbedrijf en en passant verrichtten zij nog andere landbouwactiviteiten. De “koetjes en kalfjes” waren getransformeerd tot stokpaardjes, wie daar aan tafel zat wist op voorhand al waar het gesprek over zou gaan. Verjaardagen hadden heel vaak als hoogtepunt een excursie door het agrarische bedrijf.
Begrijp mij goed, ik spreek geen oordeel uit over deze situaties! Deze mensen zijn mogelijk veel gelukkiger dan mensen in de stadscultuur. Ze hebben veel liefde voor elkaar én voor hun werk. Het zijn vaak hartelijke families. In een stad, waar ik woon is men vaak meer naar buiten gericht, alle problemen in de maatschappij in brede zin komen aan de koffietafel aan bod. Misschien gaan ze daarmee weer de problemen, waar ze diep in hun hart mee worstelen, uit de weg. Belangrijk is het, als er ook een opening is voor een gesprek over wat een ieder persoonlijk bezig houdt. En ja, dat kan gerust over een boerderij of over de bewogenheid met de narigheid om ons heen zijn. Mag het ook gaan over die broer of zus, die net een naar bericht van de artsen heeft gekregen? Of worden die gesprekken afgeschoven naar een hulpverlener of een buddy? Of is het gemakkelijker de problemen over vluchtelingen aan te kaarten dan je eigen makkes aan te kaarten?
Binnen een relatie is het wellicht nog moeilijker om heikele onderwerpen aan te snijden. Wie dit voor zich uitschuift zal op de lange duur daar de gevolgen van ondervinden. Partners kunnen uit elkaar groeien, elk van hen ontwikkelt zich apart. Ontwikkeling is echt niet iets van de eerste 15, 20 jaar van een leven. Dan gaat het zo: Als een van beide echtelieden thuiskomt wordt op de vraag: “En, hoe was het vandaag?” ontwijkend gereageerd, zo van: “Laat ik maar niets zeggen, daar snapt hij / zij toch niks van”. Of : “Er was niks bijzonders”.
Hoe ga je hier mee om in het begin van je relatie, bij je date? Durf je ook wat lastigere zaken aan te kaarten?? Durf je samen ook het diepe in? Want dan kan als een van beiden dreigt te verdrinken de ander als reddende engel optreden! Natuurlijk hoef je niet bij de eerste de beste keer, dat je iemand ontmoet het achterste van je tong te laten zien, maar toch.
geplaatst door Aktivo1 - 2584 keer gelezen
Vorige berichten
Over vulkanisme en liefde
Vulkanisme is een van de meest heftige natuurverschijnselen waardoor je als mens soms een gevoel van onwerkelijkheid krijgt als je er langer over nadenkt.
We leven op een enorme bol met een kern van vloeibaar metaal. En onder de aardkorst die op sommige plaatsen dun is, zit vloeibaar gesteente dat na miljoenen jaren nog niet is afgekoeld. Via nieuwe of bestaande barsten perst dit gesteente zich soms met enorme kracht naar buiten en dan noemen we dat een vulkaan. Ze zijn overal, ook voor onze kust. De meeste zijn inactief maar dat zegt niet dat ze morgen niet kunnen uitbarsten. Soms wordt een vulkaan volkomen onverwacht weer actief, Sommige vulkanen zijn regelmatig actief zoals op IJsland en Hawaii. Overeenkomst van alle vulkanen is dat ze ondanks alle kennis die is opgedaan door bestudering van voorgaande uitbarstingen en de modernste meetapparatuur, het nog steeds niet mogelijk is te voorspellen of een vulkaan zal uitbarsten, wanneer dat gebeurt en hoe heftig dat gaat worden.
De overeenkomsten tussen vulkanisme en liefde, (verliefdheid) zijn wel duidelijk. En hoewel de wetenschappers hier wellicht nog meer onderzoek naar hebben gedaan dan naar dat andere natuurverschijnsel heeft dat nog maar weinig opgeleverd. Het is Inmiddels bekend dat het hart hierbij geen enkele rol speelt dat is gewoon een fenomenale pomp. Het gebeurt allemaal in de hersens en er is een bijzondere cocktail van hormonen voor nodig. En tioch blijven we hartjes sturen terwijl hersentjes meer toepasselijk zouden zijn. Maar hoe, waarom, hoe lang, hoe heftig en tig andere vragen zijn nog niet beantwoord. De een vindt dat wel prima, want een beetje mysterie in het leven mag toch best. Een ander kan bijna niet wachten op de verliefdheidspil. De juiste cocktail van hormonen voor beiden en de liefde kan beginnen. Is de pil uitgewerkt neem je gewoon een nieuwe dosis. Een duizelingwekkende gedachte, nooit meer eenzaamheid en alle datingsites kunnen worden opgeheven en bloggers hebben wel wat beters te doen dan schrijven.
Een andere gedachte nog over datingsites en daarvoor moet ik 1964Pete bedanken. In eerste instantie zoek ik hier vriendschap, ook daar is de site immers ook voor bedoeld. Daarvoor is ook een klik nodig maar er zijn verder minder ‘hobbels’ te nemen. Maar ik werd nieuwsgierig gemaakt naar de functie ‘zoeken’ hier. En inderdaad zijn er volgens het algoritme op 50+ tientallen vrouwen die een 100% match zijn met me. Dat zou toch moeten inhouden dat we zonder veel moeite een stel zouden kunnen worden met de juiste cocktail en alles wat er verder bijhoort. Betekent dat dan dat het gezegde dat iemand die op zoek is naar een partner juist is: geen handvol maar een land vol? Tenslotte zijn niet alle vrouwen die ern partner zoeken hier ingeschreven. Hoe groot zou het aantal 100% matches dan in totaal zijn? Honderden of zelfs duizenden? Wat zegt dat dan weer over liefde? Er is ook een meer romantische opvatting dat een mens maar een echte grote liefde in zijn leven zal kennen, die voorbestemd is maar niet per se hoeft uit te komen. Andere relaties kunnen dan best fijn zijn maar kunnen niet eens in de schaduw staan van die ene ware liefde. Wie het weet mag het hietonder zeggen.
Thuis
Zo, lekker kontje, dacht ik, toen ze wegliep.
Dat was wellicht niet per se een gepaste gedachte na ons gesprek, maar gedachten leiden een vrij autonoom bestaan. Je kunt er zo weinig tegen doen. Ze hooguit achteraf betreuren, maar om onkruid te wieden, moet het eerst opkomen, al zou ik mijn gedachte over haar kont niet als onkruid willen afdoen. En daarbij, wat de een onkruid noemt, is voor de ander een prachtige plant.
We stonden op het brood te wachten. De bakker die het brood op de camping bezorgde, was weer eens te laat. Ze zei, dat ze de dag erop weer naar huis ging en toen ik haar vroeg waar thuis was, was haar antwoord dat thuis voor haar niet met een plek te maken had, maar meer met mensen en dan vooral die ene. Nee, die was er nu niet, maar ze had het wel gekend en daarom wist ze dat ze thuis was in zijn armen, waar dan ook. Ik vond het, hoe interessant ook, nog wel zware kost om tien over acht, het was al erg warm, maar zij stak enthousiast van wal. Een lange stoet aan schrijvers, dichters, filosofen en zelfs schilders passeerde de revue om haar invulling van het begrip thuis kracht bij te zetten. Mijn enige bijdrage aan het gesprek bestond uit een verwijzing naar het liedje Hier van Stef Bos en Fernando Lameirinhas, wat ik alleen maar ken, omdat ik het altijd in de les behandel.
De bakker bracht verlossing. Ze nam haar brood, ik wenste haar wel thuis, ze draaide zich om, liep weg en ik dacht mijn ongepaste gedachte.
Ik ben inmiddels ook weer thuis. Er is niet veel veranderd. Ja, de kleur van het duinbos waarop ik uitkijk, was eind mei groen en is nu geel, maar de struiken en bomen hier hebben welbeschouwd weinig te klagen in vergelijking met hun verkoolde collega's op de zwartgeblakerde vlaktes en hellingen in een groot deel van Zuid-Frankrijk.
Mijn thuis is geloof ik toch meer een plek dan een mens. Natuurlijk zou die plek wel heel erg beïnvloed worden door de aanwezigheid van een ander, dat wel. Ik moet er niet aan denken. Alhoewel, zo'n kont zou enige onderhandelingsruimte bieden.
Rollenspel
Ze kwamen me weer goed van pas de afgelopen weken, de adviezen van de psychiater die mijn huwelijk had gefileerd: ‘Je hebt je te veel in hem ingeleefd,’ zei ze. Ze had tien minuten de tijd voor tien gesprekken van een uur, die psychiater, want ze ging met zwangerschapsverlof. Wat ik toen geen probleem vond. Later eigenlijk wel: Ze zei ook dat ik ‘nog heel’ was, maar zo heel was ik nou ook weer niet. Ach, in deze beknopte vorm is het voor mij wel gemakkelijker te onthouden allemaal. ‘Ga nooit meer met hem in discussie’, dat zei ze ook.
Dit is een datingsite: Een soort club van mensen die elkaar niet kennen en die de club verlaten zodra ze wel iemand hebben leren kennen. Dit is een bijzondere datingsite; een datingsite met extra mogelijkheden om het ‘thuiskomen’ succesvol te laten verlopen: Things2Share, en de blogs. Met plaatjes, muziek filmpjes, tekstjes en teksten vertellen we elkaar alvast wie we zijn. Hoe leuk, hoe gevoelig, en hoe geïnteresseerd in de wereld om ons heen enzo. De persoonlijke berichten bestaan alleen uit woorden. Nu lijkt het mij logisch dat twee vreemden die elkaar mails sturen, zich in de ander proberen in te leven om het geschrevene goed te begrijpen: getypte woorden zijn soms niet meer dan het makkelijke buitenste schilletje van een mens. Trouwens, ik heb ooit gepleit voor het plaatsen van een handgeschreven brief bij een profiel, om meer inzicht te verkrijgen in de rafelrandjes van iemands karakter. Naïef, natuurlijk. Wie zich achter een onechte foto kan verstoppen, kan zich ook verstoppen achter een onechte handgeschreven brief. Maar ja, dit is wel een datingsite; het is echt de bedoeling om elkaar bij wederzijdse belangstelling uiteindelijk in de ogen te zien. En wie ben jij dan?
Nu is een date afspraak nakomen niet de meest opvallende eigenschap van iemand die, ondanks een uitvoerige mailwisseling, niet lijkt te willen laten zien wie hij echt is. En dan vergaat het mij net zoals De Kleine Prins, die ontdekte dat alle tijd die hij aan zijn roos had besteed, die roos juist zo belangrijk voor hem maakte.* Wat te doen? De adviezen van die psychiater als verouderd beschouwen en mij volledig in deze onbekende man verliezen? Er zijn in de loop der jaren immers zoveel nieuwe inzichten ontstaan in de psychiatrie; misschien zou ik nu een totaal ander advies krijgen?
Nee, ik heb een beter idee, een veel beter idee: we maken er een Larp Date van! LARP is een rollenspel zonder publiek; elke deelnemer speelt een zelf bedacht personage, passend bij een vooraf afgesproken thema. Bij deze date hoeft het thema niet als vanzelfsprekend een liefdesverhaal te zijn, lijkt mij, dit is immers een eerste ontmoeting. Hoewel, bestaan er eigenlijk verhalen die niet over de liefde gaan? Oh ja, Macbeth van Shakespeare, het koningsdrama vol bloed en verleiding; daarin is wellust uitsluitend machtswellust. Dan kan ik mijn zwartfluwelen heksenjurk weer eens dragen, en hij kan Macbeth zijn, met krullenpruik, baard, en een hoed met een brede, slappe rand. Of zou hij meer fantasie hebben en voor een minder realistisch personage kiezen? Hoe dan ook, we ontmoeten elkaar - en dan, na wat inleidende zinnetjes, gebeurt het. Hét. Die stem, die lach, die handen, die manier van bewegen, die half verscholen ogen. We leggen onze maskers af, en we vallen elkaar haast huilend van opluchting in de armen. En we leefden nog lang en gelukkig.
*uit ‘De Kleine Prins’, van Antoine de Saint-Exupéry