De relatie en of met je vreselijke agenda
maandag 7 maart 2022
In ieders leven zijn er acties, waar je niet omheen kunt. Elke dag moet je opstaan, je lichaam verzorgen, aankleden, boodschappen doen, eten en weer slapen. Vaak zit daar een periode tussen van werken of naar school gaan. Op sommige dagen is er iets extra’s. Een bezoekje aan een goede kennis, een telefoontje dat gedaan moet worden, een cadeautje kopen, een vakantie boeken, naar de voetbalwedstrijd gaan, je paspoort laten verlengen, een verzekering afsluiten. Het zijn deels zaken die zich lenen om in een agenda te noteren. Een verjaardagskalender is in wezen ook een soort agenda. Verschil is dat die agenda alleen wordt gewijzigd, als er iemand overlijdt, als je iemand niet meer wilt feliciteren of er iemand nieuw aan je contacten wordt toegevoegd.
Door onze agenda wordt een deel van onze dag- en weekindeling bepaald. Tenminste, dat denkt iedereen. Maar die agenda vult een ieder zelf in. Tenzij je nog betaald werk doet of ingedeeld bent in een vrijwilligersorganisatie. Maar ook dan valt er wat te schipperen met die indeling. Het valt mij op dat met het wijzigen van reeds gemaakte afspraken heel divers wordt omgegaan. Zo’n wijziging kan ongemerkt een hele kettingreactie als gevolg hebben!
Opa Jansen valt over een loszittende stoeptegel, breekt een of meer tenen en moet naar het ziekenhuis. Hij belt zijn kleinzoon op, die hem met de auto naar de EHBO brengt (opa is zunig, liever dat zijn kleinzoon het gratis doet dan dat hij voor een taxi moet dokken) en onderweg belt zijn kleinzoon zijn vrouw op, of zij hun winkel wil openen en een paar uur de honneurs wil waarnemen. Marie zou eigenlijk die ochtend de tweede les van een cursus leiden voor allochtonen met een taalachterstand. Snel belt ze haar vriendin, die heeft de eerste les ook bijgewoond. Schoorvoetend snelt de vriendin zich naar de cursus, onderweg realiseert ze zich, dat ze die ochtend moest werken in het ziekenhuis bij de EHBO. Goede raad is duur! Ze belt haar andere vriendin op, die is ook arts en die is met gepaste tegenzin bereid haar op haar eigen vrije dag een paar uur te vervangen. Uiteindelijk komt de kleinzoon met opa Jansen te laat (er was veel oponthoud onderweg) in het ziekenhuis, hij treft een knorrige arts aan, en snapt niet waarom hij en opa zo onvriendelijk worden ontvangen. Kortom, de cirkel is rond….
Natuurlijk is dit verzonnen voorbeeld heel absurd. En opa kan het ook niet helpen, dat hij een ongelukje kreeg. Wat is het sympathiek, dat zijn kleinzoon hem wil helpen. Toch zijn veel mensen heel snel geneigd anderen voor hun karretje te spannen, dan moet de agenda van die anderen maar aangepast worden. Uiteraard is dat in noodgevallen niet laakbaar. Als iets uitgesteld kan worden met hetzelfde resultaat of als de portemonnee wat leger wordt is het daarentegen niet nodig om andermans agenda om zeep te helpen. Toch is het goed, als je in je afspraken ook wat ruimte hebt voor onverwachte zaken. Aan de andere kant zou men een beleefde vorm van afwijzing van een verzoek ook moeten accepteren.
Spontaniteit is iets, wat ook bij het daten als een pré wordt beschouwd. Als iemand alleen maar op bepaalde dagen kan afspreken, omdat zijn of haar agenda dichtgetimmerd is lijkt dat een veeg teken voor het succes van een toekomstig contact. Het is mijns inziens incorrect, als iemand tijdens een dategesprek aangeeft, dat hij / zij om zo en zo laat thuis moet zijn omdat er afgesproken is met een familielid te gaan eten. Dan wordt de date als het ware afgeraffeld.
Een gevulde agenda kan dus in je nadeel werken. Als iemand wat met je wil afspreken en je hebt maar beperkt tijd, dan kan jouw date je verwijten, dat je zijn / haar agenda gaat bepalen. Anderzijds komt iemand met veel interesses op een date niet over als een saaie piet.
Beter is het om op de dag dat je een date hebt geen andere afspraken te maken, en het aan het verloop van je date over te laten, hoe de dag verloopt. Wie weet vind je hem / haar wel zo leuk, dat je de afspraak afrondt met een hapje eten. Toen ik ooit via deze site een jarenlange relatie kreeg hebben mijn date en ik onze eerste afspraak ook zo afgerond. Onze agenda’s waren dus niet geheel gevuld. Zou dat een goede insteek zijn?
Als de date tegenvalt en je wilt eigenlijk “opbreken” dan kun je natuurlijk ook de agenda misbruiken om iemand niet ter plekke teleur te stellen. Dus, een leugentje om bestwil. Is dat dan weer wel zo eerlijk? Ik denk dat het beter is de waarheid te vertellen, dat je geen klik hebt…
geplaatst door Aktivo1 - 2375 keer gelezen
Vorige berichten
Niet snoepen tussen de scherven
Op een vrijdagmiddag was ik twee uur onder de pannen in Flevopoort in Amsterdam-Zeeburg voor een editie van het Danspaleis. Er waren veel bekenden en met een van de vrijwilligers mocht ik een perfecte rumba dansen.
Na een paar uur dansen repte ik mij naar de uitgang omdat ik ditmaal met tram, bus en een stukje fietsen op tijd in Haarlem wilde zijn, waar ik voor het eten met een groepje had afgesproken. Opeens viel mijn oog in de straat naar de tramhalte op een bijzonder tafereeltje.
Ik zag op de stoep een glazen weckpot, of eigenlijk wat er nog van over was, overal lagen scherven, maar ik zag ook de inhoud van de pot overal op straat liggen. Snoepjes ingepakt in glimmende papiertjes met alle kleuren van de regenboog. Ik had op de heenweg dezelfde route gelopen en deze verspilling van snoeperij toen niet gezien, daarom moest de teloorgang van de pot met snoep niet zo lang geleden gebeurd zijn.
Zou een kindje, dat de pot met inhoud uit zijn knuistjes liet vallen in tranen uitgebarsten zijn? Of was de pot uit een overvolle fietstas gevallen zonder dat de fietser / fietsster het gemerkt heeft? Ik heb een foto van het stilleven gemaakt, zoveel snoep op de stoep… Ik moest mijzelf inhouden om geen snoepjes op te rapen en mee te nemen of zelfs uit te proberen.
Ik was terughoudend, omdat er een zij het geringe kans was dat er “iets” met de snoepjes niet in de haak zou zijn. En, wie weet zou de echte eigenaar van het lekkers toch nog langs komen om de inhoud van de pot die in scherven lag op te halen. Toch raakte dit alles mij wel.
In Haarlem schoof ik keurig op tijd aan tafel. Ditmaal stond er goed gevulde Chinese kippensoep met mie en stokbrood met kruidenboter op het menu. Toen ik eenmaal aan tafel zat viel mijn oog op een schaaltje waarin – je raadt het al – in kleurige papiertjes gewikkelde snoepjes lagen. Toeval? Ik heb toen maar zo’n zuurtje geconsumeerd als compensatie van de gemiste Amsterdamse lekkernijen en als voorafje voor het eigenlijke eten. Ik legde in gedachten een linkje met de snoepjes in Amsterdam (afblijven!) en de zuurtjes op het schaaltje op de eettafel (snoepen toegestaan) enerzijds en aan de andere kant een ontmoeting met iemand, die bezet is en waar ik geen persoonlijke interesse voor mag tonen en iemand, die vrij is. Hoewel die vergelijking vergezocht is kon ik ‘m niet uit mijn hoofd krijgen.
Hoe vaak komen u en ik in ons leven dingen en situaties en ja, ik kan er niet omheen draaien, relaties tegen die in scherven liggen. Tussen die scherven liggen ook mooie dingen. Soms hebben we de breuk, die de oorzaak was van die scherven live meegemaakt. In het ergste geval zijn we bij die breuk betrokken geweest. Het is al heel wat, dat we van die breuk getuige waren. Maar verder?
Het is heel begrijpelijk om empathie te tonen en contact proberen te leggen met iemand, wiens relatie nog niet zo lang in scherven ligt of wiens partner vrij kort geleden overleden is. Het zijn geen verboden vruchten. Dan doe je dat om de ander te troosten, maar die ander is wel heel kwetsbaar. Hoe ligt dat gevoelsmatig? Moet je geduld hebben, moet je een tijdje afstand nemen? Voor alle duidelijkheid, contact zoeken in dit geval en iemand benaderen, die nog in een relatie zit zijn twee verschillende situaties! Soms weet je bij een eerste afspraak niet veel van de voorgeschiedenis van de ander. Verder kunnen sommigen hun verleden gemakkelijker achter zich laten. Is dat misschien iets om bij die eerste date aan elkaar duidelijk te maken? Kun je beter daten met iemand, die geen recente relatiebreuk had?
Ik vond het achteraf goed dat ik in Amsterdam geen hand heb uitgestoken naar de snoepjes. Trouwens, ik ben geen “hoarder” (Engels voor verzamelaar van gevonden voorwerpen). Maar ik raakte mijn nieuwsgierigheid naar het verhaal achter dit kleine drama niet kwijt.
Wanneer in mijn omgeving een relatie stopt moet ik heel goed nadenken, hoe ik hier op reageer en ook of ik er op reageer. Mijn reactie is niet altijd welkom…
Kortom: de zegswijze “Scherven brengen geluk” is een zoethoudertje, voor mij heeft die spreuk geen waarheid in zich..
Een warm bad
Ik ben enige tijd geleden lid geworden van 2 gespreksgroepen. Op maandagmiddag ontmoet ik iedere week een groepje van 12 personen, die samen iets bedenken of doen. Dat kan van alles zijn : een quiz, een leuk spelletje, een creatieve middag, of een lezing. De groep op dinsdagmorgen bestaat uit 8 personen, we komen eens in de 14 dagen bij elkaar en de gesprekken zijn wat meer op H.B.O-niveau
De leidster van de dinsdag groep heeft een lijst samengesteld van 26 serieuze onderwerpen, die we 1 voor 1 gedurende het cursusjaar met de groep gaan bespreken. Eenzaamheid, de natuur, het milieu, politiek, of een actueel onderwerp uit de krant. Het gespreksniveau is niet alleen anders dan in de maandaggroep, maar de leden van de dinsdaggroep zijn ook vele malen kritischer, zowel in de gesprekken als de discussies over het onderwerp.
Op maandagmiddag is het lekker ontspannen, er wordt gelachen, maar we zijn ook hecht, we leven mee met elkaar. We vieren uitgebreid Sinterklaas, hebben samen een kerstlunch gehad, maar sturen elkaar ook een beterschapkaart, indien nodig. De dinsdaggroep is veel afstandelijker. Dat werd mij goed duidelijk toen ik door ziekte 4 bijeenkomsten had gemist. Oh, je bent er weer, was de lauwe reactie. Niemand vroeg hoe het met me was. Toen iedereen zat, gingen we gelijk van start met het onderwerp. Er werden meteen A4-tjes uitgedeeld.
Iemand die op me overkomt als een hartelijk, belangstellend persoon voelt comfortabel als een warm bad. Om weerstand op te bouwen voor een goede gezondheid is een ijsbad, of zwemmen in koud buitenwater, zoals Wim Hof (de ijsman), ons enkele jaren geleden heeft voorgedaan, misschien veel beter. Het is in ieder geval goed voor je immuunsysteem. Maar is het ook fijn om te doen? Voelt vast prima achteraf, maar ik vind het net zo radicaal als die emmer koud water over je hoofd uitstorten, na afloop van die weldadige vochtige warmte in de saunahut. Dat deel van het programma sla ik liever over.
Eigenlijk beleef ik het date-gebeuren net zo. De sfeer van het gesprek is voor mij bepalend voor een succesvolle ontmoeting. Iemand kan zeer intelligent of welbespraakt zijn, als hij overkomt als een ijskonijn, haak ik af. Dan kies ik toch liever voor die eenvoudige, gezelligere man. Misschien mis ik wat, maar als ik dan in een heerlijk warm bad terecht kom, heb ik dat er graag voor over...
Single Story: de Vita-vrouw
“Stilstand is de dood in slow motion. Comfort is gif in een mooi glas. De bank is een graf met een zacht kussen. Je snapt toch wat ik bedoel? Daar ga ik in elk geval wel van uit.”
“Het is in elk geval het enige wat ik kan denken als ik op mijn datingsites door de profielen surf. Mannen die trots poseren naast een oldtimer, op een boot met een biertje of, de ergste van allemaal, een selfie op de bank. Het enige wat die beelden in stilte uitschreeuwen, is stagnatie. Je kunt de levensenergie bijna zien wegtrekken. Het zijn geen profielen; het zijn grafschriften in wording.”
“Vitaliteit. Dat is het enige wat écht telt. De rest is overbodig. Die mannen praten over ‘genieten van het leven’ met een glas rode wijn in de hand op een terras. Dat is geen genieten, dat is je cellen vergiftigen. Genieten is de endorfinekick na tien kilometer kneiterharde intervaltraining. Dat je voelt dat je leeft, dat elke spier in je lijf heeft gewerkt.”
“Mijn profiel is beeldend. Foto van mij op een bergtop in de Alpen; bezweet maar voldaan. Foto van mij tijdens de Dam-tot-Dam-loop. Foto van mijn weekmenu; allemaal clean, biologisch, macro-perfect. En daarbij zoek ik een ‘actieve partner’. Dat is niet zomaar een wens, dat is een absolute voorwaarde voor overleving. MIJN overleving.”
“Ik heb één keer een date gehad. Met een man die in theorie een serieuze kandidaat was. Hij zag er in elk geval fit uit op zijn foto’s. Ik durfde voorzichtig al te hopen op een fysiek gezonde zielsverwant. We hadden afgesproken voor een wandeling. Na een halfuur, toen we nog maar iets meer dan drie kilometer hadden gelopen, stelde hij voor om op een bankje te gaan zitten. ‘Even bijkomen,’ zei hij.”
“Bijkomen? Ik was net rustig warmgedraaid om een paar uur lekker door te stappen. Ik voelde meteen mijn energielevel crashen. Alsof je een F1-bolide vraagt om permanent in de tweede versnelling te rijden en tussendoor onnodige pitstops te maken. Ik heb de date ter plekke beëindigd. ‘Onze basissnelheid ligt te ver uit elkaar,’ zei ik. Wat had ik anders moeten zeggen… Dat is toch gewoon eerlijk?”
“Ze zeggen dat ik te veeleisend ben. Dat is echt klinkklare nonsens. Ik vraag alleen om een gedeelde levensstandaard. Hoe kan ik samen zijn met iemand die zijn lichaam als een afvalbak behandelt? Iemand die ‘ontspant’ door op de bank te liggen? Dat doe je met actieve rust, zoals een hersteltraining. De bank is waar ambitie sterft in eenzaamheid.”
“Ik hoor mijn vriendinnen weleens praten over ‘samen oud worden’. Ik wil helemaal niet oud worden. Ik wil mijn hele leven lang fit blijven. Ik wil op mijn tachtigste nog een marathon kunnen lopen. Met een man die naast me loopt, niet eentje die bij de finish op me wacht met een rolstoel.”
“Een kennis vroeg me laatst: ‘Heb je een vaste openingszin op die datingsites van jou? Iets om het ijs te breken?’ Zeker. Ik hou het simpel en efficiënt. ‘Leuk profiel. Wat was je hartslag in rust vanochtend?’”
Deze Single Story is fictief. Het verhaal is 'opgetekend' in Grand Café 'De Nieuwe Kans', dat alleen op digitaal papier bestaat. Dat het allemaal verdacht veel op de werkelijkheid lijkt, is puur toeval. Maar misschien ook niet...