Saboteer jij jezelf?
woensdag 6 december 2023
Patronen, we hebben ze allemaal en van veel zijn we ons niet eens bewust. We hebben ze in ons dagelijks leven met hoe we dingen doen, maar ook in de liefde.
Ik vond het best confronterend te leren dat je rond je 35e ‘gerund’ wordt door een hoop programma’s die in de tijd daarvoor zijn gevormd. Die gaan over acties-reacties, overtuigingen, gedrag enz.
Er hoeft op zich niets mis mee te zijn. Het maakt het leven ook wel makkelijk en veel ervan dienen je. Maar er zijn er ook die dat niet (meer) doen en je saboteren, vaak zonder dat je je hiervan bewust bent.
Best goed om eens te kijken naar je vaste patronen en programma’s! Zeker toch als het op dating aankomt, want als je daarin jezelf onbewust saboteert terwijl je zo graag liefde wilt vinden, is het gewoon jammer.
Ik ben eerlijk, ik vind het best lastig om mijn patronen in dating & relatie helder te krijgen. Da’s het vervelende met die dingen, je bent er zo aan gewend dat het je normaal is geworden. Hoe krijg je dan duidelijk wat niet handig is?
Juist liefde is een mooie om hiervoor onder de loep te nemen, omdat het zo enorm belangrijk voor ons is en we op dat gebied ons stinkende best doen. We zijn in de liefde vaak ook meer bereid te veranderen of verder te gaan dan op welk gebied dan ook. Als je dan toch de mist in gaat, kan dat erg pijnlijk zijn.
Je kunt eens kijken of je ex(en) door de jaren dat je samen was geregeld met dezelfde klacht kwam. Loopt daar een rode draad doorheen, is die er nog steeds? Zo ja, dient die je wel? Zo niet, hoe kun je die loslaten?
Belangrijk te weten dat loslaten of veranderen tijd kost.
Vergelijk het met langdurig dezelfde lijn over een veld met hoog gras lopen. Logischerwijs kies je de snelste en makkelijkste route naar je doel. Door de tijd ontstaat er zo een vast pad door het grasveld.
Als je besluit een andere route te gaan nemen, duurt het even eer er weer een nieuw pad ontstaat. Zo ook kost het tijd voor het oude paadje om geheel te verdwijnen. En soms ga je misschien toch nog via de oude route, want het is makkelijk en vertrouwd.
Exact ditzelfde gebeurt in de hersenen als je een vast patroon, gewoonte, manier van reageren wilt veranderen. Ook de hersenen nemen namelijk het liefst de makkelijkste route, want dat kost het minst energie, en dat zal veelal de bestaande route zijn. Daarom is iets veranderen zo moeilijk, zelfs al is die verandering beter voor je.
Veel saboterende dingen komen uit je jeugd, maar ook in je volwassen leven kunnen programma’s ontstaan of worden versterkt, zeker in liefdesrelaties.
Bij mij was dat door een relatie met een narcist. Die doen heel charmant, maar het zijn meesters in het vinden van je zwakke plekken om daar geregeld flink in te peuren tot het pijn doet.
Door hun systematisch werkwijze van misbruik en manipulatie kunnen oude programma’s wakker geschud worden. Maar er kunnen ook nieuwe ontstaan.
Toen ik na 10 jaar bij hem weg ging, nam ik ruim tijd om te healen en alles te verwerken.
Nou wist ik dat er op relationeel gebied nog wel wat te doen zou zijn, maar omdat dat niet geraakt wordt als je alleen ben, kun je dat niet echt uitwerken. Heel druk maakte ik me er niet om, ik was me ervan bewust en da’s doorgaans al het halve werk.
Na een tijdje kreeg ik een nieuwe relatie. Ondanks dat ik voorbereid was op triggers, bleek het veel erger dan ik had verwacht. Toen pas besefte ik hoe enorm krachtig die programma’s er in geramd waren.
Ik baalde als een stekker al lag mijn partner er niet wakker van. Hij wist wat er gebeurd was en had zelf een soortgelijk iets met een vrouw ervaren, dus dat was het probleem niet.
Wat niet hielp was dat ik me schuldig begon te voelen. Elke keer als ik getriggerd werd, voelde ik me alsof ik iets fout had gedaan. Dat was heel duidelijk een programma wat door die ex gecreëerd was in mij.
Ik had continu het gevoel dat ik alles perfect moest doen en ik begon op eischalen te lopen. Niet door mijn partner, maar door dat programma. Vanuit mezelf dus. Ik merkte dat het tegen mij werkte, ook fysiek, en het ging op den duur helaas toch mijn relatie te ondermijnen.
Iemand zei tegen me, “Je legt de lat wel héél hoog voor jezelf! Dit is pas je eerste relatie na die hele heftige. Je verwacht en eist teveel van jezelf.”
Die kwam binnen. Ik was zo druk geweest om het allemaal goed te willen doen dat ik vergat gewoon mezelf te zijn. Mijn nieuwe partner was als een blok gevallen voor de normale mij, niet de krampachtige versie die het allemaal perfect wilde doen. En ik voelde me daar uiteraard zelf ook niet goed bij.
Dat is een voorbeeld van hoe “perfectionisme” je saboteert.
Twee andere veel voorkomende zijn verlatingsangst en bindingsangst. Bizar genoeg zoeken deze 2 elkaar vaak op in relatie, waardoor beiden vervolgens continu in stress zitten.
Dan is er het pleasen, jezelf deep down niet de moeite waard vinden, enzovoorts.
Het belangrijkste is te weten en onthouden dat veranderen absoluut kan, maar dat het tijd kost en best even moeilijk kan zijn omdat het oude programma en de zenuwbanen in de hersentjes niet zomaar opgeven. Een beetje als een tv die een eigen leven leidt en zichzelf telkens op NPO2 zet terwijl jij verwoed het knopje op de remote induwt voor SBS6.
Maar als je volhoudt, geeft de tv op den duur op en kun jij heerlijk genieten van je nieuwe, zelf gecreëerde leventje met voedende programma’s!
geplaatst door Roosje - 1253 keer gelezen
Vorige berichten
Single Story: de Zakenman
"Als ondernemer heb ik mijn leven lang projecten gemanaged. Nu ben ik met pensioen en heb ik een nieuw project: vrije tijd. En zoals altijd vraagt dat om een doelmatige én doelgerichte aanpak.”
“De harde realiteit van dit project? Voor het eerst in ruim 40 jaar is mijn agenda leeg. Ik noem dat een suboptimaal gebruik van beschikbare resources. En dat steekt. Daarom is de efficiënte invulling ervan een strategische prioriteit, die ik voor het gemak heb opgedeeld in deelprojecten.”
“Deelproject 1: een partner vinden. Maar de respons is tot nu toe nul. Met ook nog eens een reeks nullen achter de komma. Terwijl mijn profiel toch echt een zorgvuldig samengestelde feitelijke opsomming van assets en gerealiseerde targets is.”
“Drie bedrijven succesvol verkocht, een portfolio waar je niet omheen kunt. Ik ben een A-merk. Betrouwbaar, met een bewezen vermogen om waarde te creëren. In theorie zou mijn inbox moeten uitpuilen van de enthousiaste berichtjes, maar de instroom is nihil. Ik snap er niets van.”
“Mijn voorlopige aanname is dat de doelgroep mijn propositie niet begrijpt. Als ik door potentiële kandidaten scroll, zie ik een patroon: foto's met honden, wandelingen op het strand en vage teksten als ‘ik geniet van de kleine dingen’. Ik geniet niet van kleine dingen. Ik geniet van dingen die iets doen. Een project dat goed loopt. Een proces zonder bottlenecks. Dát is genieten.”
“Ik zoek een partner. Geen ‘vrouwtje’ of ‘vriendinnetje’. Een partner. We beginnen samen aan een project voor de rest van ons leven. En het doel is simpel: maximaal welzijn met minimale frictie. Ik zoek synergie. Iemand die complementair is aan mijn skills. Ik breng de planning, het geld en de uitvoerende vaardigheden mee. Wat brengt zij dan in? Dat is de kernvraag. Wat is haar unieke waarde? Niets mis met zo’n directe vraag.”
“Ik analyseer de data; de profielen van die vrouwen. Het is één en al 'gevoel'. Ze schrijven over 'onderbuikgevoel', 'een vonk voelen', 'samen de zonsondergang ervaren', ‘dezelfde diepe beleving’… Dat zijn geen KPI's. Dat zijn geen succesfactoren. Dat zijn irrelevante variabelen. Het zijn vage, niet-meetbare wensen die elke businesscase ondermijnen.”
“Ze vragen om een emotioneel product zonder specificaties, terwijl ik een waterdicht plan met gegarandeerd rendement aanbied. De conclusie is onvermijdelijk: de vraag en het aanbod sluiten niet op elkaar aan. Mijn doelgroep zoekt een lot uit de loterij. Ik bied een 100 procent veilige staatsobligatie aan.”
“Evengoed ga ik mijn profiel niet aanpassen. Het klopt gewoon, woord voor woord. Je gaat het chassis van een Porsche toch ook niet verlagen omdat de drempels in een Vinex-wijk te hoog zijn? Dan is de infrastructuur het probleem, niet de auto. Als de markt het niet snapt, ligt het probleem bij de markt. Niet bij het product.”
“Een collega-pensionado vroeg me laatst: ‘Heb jij een vaste openingszin op die datingsites waar jij jouw risico’s spreidt?’ Die heb ik zeker! Tot nu toe heb ik die nog niet gebruikt, maar wel alvast geoptimaliseerd voor het gewenste resultaat.”
“Ik sla de nutteloze praatjes over en kom direct ter zake: ‘Geachte mevrouw; na analyse van uw profiel concludeer ik dat er op papier voldoende overlap is voor een potentieel partnership. De logische volgende stap is een korte, oriënterende belafspraak. Wanneer heeft u een timeslot van 15 minuten beschikbaar?’ Beter kan het echt niet.”
Deze Single Story is fictief. Het verhaal is 'opgetekend' in Grand Café 'De Nieuwe Kans', dat alleen op digitaal papier bestaat. Dat het allemaal verdacht veel op de werkelijkheid lijkt, is puur toeval. Maar misschien ook niet...
Uit je Comfortzone
Ik vertelde pas in een blog al over het Jaar van het Vuurpaard. Dat je dan meer geneigd bent actie te ondernemen, erop uit te gaan, contact te maken enzovoorts.
Zelf heb ik daar ook wel zin in!
Misschien is dat nog extra omdat ik zelf een Vuurpaard ben volgens Chinese astrologie.
Maar ik heb wel behoefte aan nieuw, weggaan, leuke dingen doen!
Ik ben nog niet weggeweest, grotendeels omdat het weer tot voor kort naadje hopeloos was.
Maar ik ben wel begonnen om aankondigingen op Facebook van leuke dingen op te slaan in een map op de PC.
Eentje is het gezamenlijk vieren van de Internationale Vrouwendag op 7 maart. Dat is nu ineens overmorgen al?!
En dan denk ik nu toch alweer, “Hmmzzz, kweet het nog niet.”
Dan loop ik tegen die denkbeeldige drempel aan van weggaan, vreemde mensen, misschien leuk, misschien helemaal niet, bladibla.
En ook omdat het ’s avonds is en je tegenwoordig toch via-via rare verhalen hoort dat het niet meer veilig is voor vrouwen en meisjes. Dat is toch in mijn achterhoofd blijven hangen.
Dan heb ik nog 2 uitjes deze maand maar dan binnen 1 weekend op twee achtereenvolgende dagen.
De ene is de Feel Good Lente Fair, de andere is de open dag bij de brandweerkazerne hier in het dorp.
Het laatste lijkt me erg leuk. Ook geen grote tijdsinvestering perse. En het is 400 meter bij me vandaan. Er is dan een brand demonstratie, een rondleiding door de kazerne en een kijkje in een brandweerwagen.
Dat lijkt me best wel eens tof!
Vanmiddag heb ik ook de knoop doorgehakt over een training die de SMWO aanbied. Ik heb daar al eens vaker naar zitten kijken, ze hebben best leuke dingen. Maar meestal was het altijd in de ochtend en dat werkt voor mij gewoon niet.
Nu echter was het begin van de middag.
Voor ik daar ook weer over ga twijfelen, ben ik meteen in de telefoon geklommen.
Aanstaande maandag heb ik een intake gesprekje. Ik ben benieuwd!
Nou nog door blijven gaan met uitjes verzamelen, én erheen gaan natuurlijk. In ieder geval toch geregeld.
Ik weet op zich dan wel dat het belangrijk is zulke dingen te doen, maar punt is dat je met een klein budget snel uitgeboerd bent.
Maar anderzijds moet ik toch weer wat meer gaan ondernemen. Eerst ging ik geregeld uit naar een leuk muziekcafé. Helaas gooide de pandemie roet in het eten.
Een tijd leek het er op dat het café ook permanent gesloten werd, dat was ook aangekondigd, omdat ze te lang inkomsten hadden moeten mislopen en het niet bol konden werken.
Maar wonder boven wonder gingen ze een tijd na de pandemie toch weer open.
Ik blij, alleen moest je toen ineens kaartje reserveren online. En daar hou ik dan weer niet van. Het was altijd gratis, gewoon een leuk muziekcafé met elke keer een andere band. Nu moest je dan én boeken én betalen.
Ik hou altijd graag de vrijheid om als ik onverhoopt geen zin heb of moe ben of… of… toch niet te gaan. Als je dan wel een kaartje hebt gekocht, heb je die vrijheid niet meer.
En zo ben ik sinds de pandemie begon niet meer uitgeweest.
Hoog tijd om weer wat meer mijn neus buiten de deur te gaan steken. Pest is altijd dat die comfort-zone ze verrekte comfortabel wordt, haha.
Dus moet ik mezelf dan echt een schop onder mijn achterste geven om ook daadwerkelijk te gaan.
Wat daar niet bij meewerkt is het feit dat ik in tegenstelling tot veel mensen extreem goed alleen kan zijn.
Ik ben heel leuk en goed gezelschap, hihi.
En nog iets wat wel meespeelt, is het alleen overal naar toe moeten gaan. Als je een partner hebt, doe je dat toch makkelijker. Kun je zeggen dat het niets uit maakt, of niet uit zou moeten maken, maar dat doet het gewoon wel. Tenzij je misschien een mega sociaal fuifnummer bent, maar zoals ik zei kan ik heel goed alleen zijn. Dan ben ik in prima gezelschap!
Dus voor mij maakt het wel of niet hebben van een partner absoluut verschil. Dan komt soms de een aan met een leuk idee of de zin om ergens heen te gaan, dan de ander.
Een ander iets als je een partner hebt, is dat ik me dan veel veiliger voel. Ik ga alleen niet het bos in. En nadat ik toch hier en daar rare verhalen hoor over meisjes en vrouwen die aangevallen worden als ze alleen in het donker buiten zijn, voel ik me dan ook niet meer 100% veilig.
Ik ben geen angsthaas, maar het speelt toch een rol merk ik.
Het bos gaat vnl. omdat er veel mensen hun hond los laten lopen en ik ben bang voor honden. Opgegroeid met grote waakhonden waar ik niet bang van was. Maar zelf ooit gebeten en mijn zoon 2x half aan gort thuis gekregen nadat ie aangevallen was door een hond. Word je niet vrolijk van.
Ik vergeet nooit meer dat ik de schoen van zijn voet moest halen om te kijken hoe erg het was, niet wetende of zijn tenen nog wel aan zijn voet vast zouden zitten. Of de voorkant van zijn voet. Zoiets wil je als moeder never nooit meemaken, zelfs niet als je doktersassistente bent en medisch niet voor een kleintje vervaard.
Tenzij ik een partner aan mijn zijde heb die niet bang is voor honden en mij ervoor beschermt, ga ik niet alleen ergens heen waar honden los lopen.
Ik kan daardoor helaas ook nooit gaan kijken of Kabouter Spillebeen heen en weer zit te wippen op een rode paddestoel met witte stippen. En die groeien hier wel in het bos!
Elke herfst wil ik erheen, maar ja… Altijd weer die honden.
Maar om op een vrolijke noot te eindigen… ik ben in ieder geval goed bezig. Wat dingen in het spreekwoordelijke vat en 1 ding vastgezet!
Het veelkleurige groeimodel
Het voorjaar staat voor de deur, nu ik dit schreef werd dagen later tot 18 graden door het KNMI voorspeld. Of dat bewaarheid zou worden bleef de vraag, we konden wel dubbele cijfers verwachten. De hogere temperaturen stimuleren voorjaarsbloeiers boven de grond te komen, hoewel ik de afgelopen weken terwijl het nog licht vroor toch al krokussen en sneeuwklokjes in de perkjes ontwaarde. De groei, de bloei en de teloorgang van de planten volgt de loop der seizoenen.
Ik hoop weer op veel kleurtjes in mijn kleine tuin, van de vaste planten en de bolbloemen. Voor mijn verjaardag had ik al enkele potjes met bollen gekregen, die hebben binnenshuis gebloeid, na de bloei gaan die de tuin in, vol spanning of ze volgend jaar ook buiten presteren. Misschien komt er weer een mooie oogst van frambozen en druiven zoals vorig jaar.
In de eerste 15 jaar groeien mensen ook, de een wat meer dan de ander. Er zijn reuzen bekend, zoals Cajanus en dwergen. Hoe lang iemand wordt kan een behoorlijke invloed hebben op zijn of haar leven.
Lange mannen hebben vaak minder moeite met het vinden van een partner dan vrouwen, die flink uit de kluiten geschoten zijn. Waarom zou dat zo zijn, biedt een relatie met een lange man bepaalde voordelen, of wordt nog steeds gedacht vanuit een zekere dominantie?
Ik vind het prettig, als een vrouw en ik elkaar vrijwel recht in de ogen kunnen kijken. Raar, als de dame slechts een paar centimeter langer is dan paar partner, vriend of date, dan wordt daar wat meesmuilend tegen aangekeken. Maar als een man een stukje of zelfs een flink stuk langer is, dan wordt het wél geaccepteerd. Als het verschil erg groot wordt spreekt men van jut en jul…Heeft het iets te maken met ons schoonheidsideaal?
Groei is niet alleen fysiek maar ook geestelijk een dingetje. Onze ouders stimuleren uiteraard de lichamelijke groei van hun kinderen, en als het goed is ook hun geestelijke groei. Dat noemen we opvoeden. Door scholing en door mensen, met wie we omgaan gaat deze laatste wasdom verder. Die groei gaat niet bij iedereen in hetzelfde tempo en ook niet met hetzelfde resultaat.
Het komt helaas ook voor, dat de geestelijke groei blijft steken op een bepaalde leeftijd. Dat kan komen door oorzaken, waar de persoon waar het om gaat zelf niets aan kan doen.
Een relatie kan ook een groei meemaken of juist een krimp. Soms is er sprake van ups en downs in de relatie. Een date kan ook uit hoogtepunten en dieptepunten bestaan. Dat weet je nooit van tevoren. Op grond van het profiel lijkt het allemaal heel veelbelovend. Totdat er iets boven komt drijven, waar de daters geen rekening mee hielden.
De ontwikkeling van een date tot relatie gaat niet als vanzelf. Dat traject moet je voedsel te geven, van dat voedsel hangt de duurzaamheid van de relatie af.
Wie gaat winkelen weet, dat goed voedsel belangrijk is voor de gezondheid. We moeten ons door de reclamecowboys niet alles laten aansmeren, en dat geldt ook bij het daten. Er wordt regelmatig geprobeerd door buitenstaanders invloed uit te oefenen op een relatie. De beste stuurlui staan aan wal, soms zijn het familieleden, soms kennissen. Welke waarde moeten we aan hun advies toekennen? Helaas kunnen die raadgevingen de relatiegroei juist in de weg staan.
Hopelijk kent de groei van een relatie veel kleuren, is die groei niet saai en niet voorspelbaar. Dat waren veel relaties vroeger wel. Zouden de huidige sociale media de groei in de weg staan of juist van nut zijn? Of, was de relatieontwikkeling vroeger – heel lange huwelijken met huisje boompje beestje, ouderwetse rolverdeling – tot de dood hen scheidt beter?