Camping

Haar accent verklaarde onmiskenbaar het feit dat zij uit IJmuiden kwam. “Je ken hier niet meer met de trein kome. Die hebbe ze ergens in de jaren 80 opgedoekt.” Mijn mededeling dat ik nog zelf auto reed, ontlokte haar de reactie: “Oh, dat is fijn. Hoeve we niet te lope. De bus stopt niet bij de Halkade, en me knieë zijn er niet beter op geworde na 70 jaar!"Aan de telefoon had zij dat laatste niet gemeld. Ze had wel breedvoerig verteld dat visrestaurant Kop Van De Haven geweldige sliptongen heeft. Ik had het in het verleden diverse malen zien liggen als ik op uit- of thuisreis was. Het is inmiddels zeker 20 jaar geleden dat IJmuiden Hoog ons veilig naar binnen had geloodst. Zijn lichtbundel zwaaide me toe “Welkom thuis jongen, je mag stoppen met varen.”

Het gezegde “In ieder stadje een ander schatje” was al een tijdje niet meer aan de orde. Zuidgaand uit de Duitse Bocht was Lange Jaap het laatste stukje Nederland dat we gezien hebben op weg naar Ierland. Een paar mijl voor we Dublin binnenliepen verdween de mist en vertoonde zich wat later in het schitterendste zonlicht op de kade een dame met een haardos waarvan het roodste rood zich in alle windrichtingen verspreidde. Ik was gelijk verkocht.

Mijn pogingen haar diezelfde avond terug te vinden zijn beschreven in de horoscoop in de Enkhuizer Almanak. Het stond gewoon in de sterren, samen met eb en vloed voor die dag. Daar was geen datingsite aan te pas gekomen. “Abbygale!”. Geen enkele zonsverduistering was in staat het licht dat ze uitstraalde te doven.

Tien jaar heeft ons geluk mogen duren. Toen stak er een storm op waartegen zelfs de sterkste zeelui niet opgewassen zouden zijn. De chemo’s namen haar de mooiste bos haar van dit halfrond af. Ze ging ten onder in een ongelijke strijd.

Aanvankelijk wist ik me overeind te houden maar weldra werd me door de verhalen van oud-collega’s opnieuw duidelijk dat ‘met z’n tweeën’ veel prettiger is. En zo stortte ik me ook in het datingwereldje van 50Plus. Daar presenteerde zich Sjaan. Hoogblond en laagdrempelig zoals later zou blijken. De gretigheid waarmee ze voor zichzelf min of meer een etentje regelde was opmerkelijk.

Nadat ze na afloop mij uitgebreid bedankte was er bij mij nog geen sprake van een naderende schipbreuk. Zo snel als ze wist mij in haar net te krijgen, zo snel was ze ook in staat in de Bermuda driehoek van 50Plus te verdwijnen.

Het werd me allemaal duidelijk toen ik oud-collega’s sprak die hetzelfde was overkomen. Niet persé met Sjaan. Maar wel in overeenkomstige situaties.
Omdat ik alles wil begrijpen heb ik als een volleerd visser het Internet uitgegooid. Daarbij werd het mij snel duidelijk welk fenomeen zich momenteel voordoet op datingsites, ook in Nederland: het zogenaamde “foodie call”, waarbij mensen daten puur voor gratis eten – zonder enige romantische intentie. Zo worden steeds vaker singles gezien voor wie geldt “daten mag ingezet worden als maaltijd-substituut”, juist nu, in tijden van stijgende kosten van levensonderhoud. Een vrouw uit New York gebruikt haar match om een gratis kop koffie te scoren – heel eerlijk: niet geïnteresseerd in de man zelf, enkel in de cafeïne fix.

Wat dit extra komisch maakt: de term foodie call is een slimme twist op “booty call”, en de hele hype wordt versterkt doordat deze trend viraal gaat over sociale media. Al in 2019 linkte dit gedrag aan trekken uit de “dark triad” – narcisme, psychopaat-trekjes en Machiavelliaanse tactieken.
Een recent grappig en ook ietwat bizar voorval op een datingsite is het nieuwe “Browser Dating” platform, ontwikkeld door de Belgische kunstenaar Dries Depoorter.

In plaats van likes of profielfoto’s, worden matches gemaakt op basis van je browsergeschiedenis. Je uploadt je surfgedrag, en de site kijkt welke digitale gewoontes overeenkomen – van je fascinatie voor disaster documentaires tot kattenconspiraties – en brengt zo “volleerde parallellen” tot stand.

Het concept was grappig bedoeld, maar linkte ook richting satire zodat privacy-voorstanders de wenkbrauwen fronsten, terwijl anderen schreven: “Wow! Dit is interessant. Als ik match met gluiperige ‘ladies’ kan ik alleen mijzelf de schuld geven.

Sjaan verdween uit mijn bestaan, zonder zich te buiten hebben kunnen doen aan overheerlijke sliptongen. De IJmuiden 8 was ‘s ochtends zonder vis aan wal gekomen maar wel met garnalen. De garnalencocktails, die geserveerd konden worden, waren van het niveau ‘zeester’. Mijn portemonnee is derhalve niet ‘geplunderd’.

Ik heb Sjaan die avond weer naar huis gebracht met voor haar de wetenschap dat ze de volgende ochtend met een hongerig gevoel wakker zou worden. In plaats van een kanjer van een vis aan de haak te hebben geslagen moest ze nog steeds de armen uit de mouwen steken, niet om te fileren, maar als garnalenpelster.

Onlangs vertelde een kennis mij, dat zij geplaagd wordt door de Wet van behoud van ellende. Zij illustreerde dit als volgt: Als haar ene probleem opgelost wordt en uit de wereld is, staat probleem 2 in de startblokken om haar het leven zuur te maken. Volgens Google is de definitie van die wet: Binnen een gesloten systeem blijft de totale hoeveelheid ellende constant. Als het ene probleem wordt opgelost zal daardoor het volgende probleem ontstaan.

Er is dus een verband tussen twee opeenvolgende gebeurtenissen. Dit lijkt een beetje op de Wet van Murphy, maar dat is een populaire uitdrukking die stelt dat als er iets fout kan gaan, het waarschijnlijk ook fout zal gaan.

Ik heb het gevoel dat sommige mensen de narigheid aantrekken. Als ergens in de straat waar zij wonen werkzaamheden plaats vinden ondervinden zij steeds de hinder, waar andere buren relatief weinig last hebben. Daar zijn allerlei oorzaken voor aan te wijzen, het meest plausibele is de locatie van de woning.

Wat zou het fijn zijn als de wet van behoud van ellende iemand die daardoor geplaagd wordt eens met rust zou laten. Ik vind de uitspraak van die kennis, die mij deze wet voorhield ook erg fatalistisch, moeten we – moet ik er wel van uit gaan, dat het noodlot steeds voor ons – voor mij voorbestemd is? Wat kan ik er aan doen om dat lot uit de weg te gaan of om het geheel uit te sluiten?

Ik had niet zo lang geleden opnieuw een goed gesprek met de al eerder genoemde vrouw, hoewel het een beetje eenzijdig verhaal was. Het kwam grotendeels neer op een opsomming van alles waar zij onder leed. Een week later spraken zij en ik elkaar weer, opnieuw een intensief gesprek, we beloofden een paar dagen later te bellen voor een “diner-date”. Aanvankelijk moest ze die afzeggen, omdat haar dochter die dag uit Utrecht zou komen. Maar die afspraak ging weer niet door, de A10 was niet berijdbaar, en ik kreeg een bericht of wij alsnog last minute wat zouden kunnen afspreken. Was de wet van ellende nu doorbroken? We hebben in elk geval samen een hapje gegeten en opnieuw veel uit ons leven uit kunnen wisselen.

Bij een date via internet, via een datingsite ontstaan er vaak genoeg kinken in de kabel, een pril contact wordt regelmatig in de kiem gesmoord. Maar dat is “all-in the game”. Het is bijzonder dat er zoals ik hierboven aangaf door een vervoersprobleem juist iets spontaans kan ontstaan. Dan gaat het er om hoe groot het vermogen is om te improviseren. Ik geef ronduit toe, dat is niet mijn sterkste kant.

Hoe open kan / mag je zijn over beginnende contacten? Is enige terughoudendheid wellicht beter dan van de daken schreeuwen als je met iemand wat afspreekt? Ik weet het: Himmelhoch jauchzend, zum tode betrübt, Na enthousiasme komt de domper. Maar vergeet niet deel twee van deze quote van Goethe: glücklich allein ist die Seele die liebt: gelukkig is alleen de ziel die bemint.

Ik denk, dat als je vlinders in je buik hebt over een afspraakje nooit “man en paard” en plaats moet noemen, want er zullen altijd mensen zijn, die degene, met wie je afspreekt kennen.
Ik vraag mij nu af hoe het deze dame verder vergaat, omdat ze naar eigen zeggen nog altijd geplaagd wordt door de wet van ellende… Wie herkent de situatie van steeds terugkerende narigheid maar vooral: wie heeft zich aan dit noodlot kunnen ontworstelen? En welk handvat heb je / heeft u daarvoor gebruikt?

Je hebt zo van die dingetjes die je bijzonder ongemakkelijk kunnen doen voelen. Of je zelfs een gevoel van schaamte geven.
Dat is niet altijd terecht, maar het is zo’n gevoel wat we toch nogal eens kunnen krijgen. Als je er bijvoorbeeld iets uitflapt wat bij een ander niet lekker valt. Of je stoot op je eerste date een glas drinken om, over je date heen.
Voorvallen waarbij je later nog dagen jezelf voor de kop kunt slaan dat je dat gedaan of gezegd hebt.

Ik heb zo eens gehad dat ik met mijn nog nieuwe partner aan de telefoon zat te kletsen. Het gesprek kwam op een film met een actrice erin die ik nooit echt leuk vond. Ik zei dat ik er van stond te kijken was hoe oud ze was geworden in vrij korte tijd en dat ze er zo slecht uitzag.
Hij antwoordde dat hij haar altijd een waanzinnig mooie vrouw had gevonden! En hij vond mij op haar lijken.
OMG!!

Daar zit je dan. Ik voelde me echt een mega oen. Ik probeerde er een beetje een andere draai aan te geven, maar dat zijn van die dingen waar je niet echt goed van terug kunt komen. There’s no coming back from that.
En ja, toen schaamde ik me, voelde me echt heel ongemakkelijk. Iets wat toch zelden voorkwam tussen hem en mij.

Een ander iets was wat ik ooit van een dating coach had gehoord wat ik heel herkenbaar vond.
Ze vertelde dat als je per ongeluk struikelt op een date je je schuldig voelt, en feitelijk jezelf schaamt. Omdat je je onhandig voelt, en buiten dat ligt niemand nou eenmaal graag op zijn knieën voor een date! Tenzij je een huwelijksaanzoek krijgt of doet. Dan is dat significant anders. Dan mag je hopen dat ie niet per ongeluk op zijn knieën viel en jij dacht dat je ten huwelijk gevraagd ging worden. Dat zou op zich ook al gênant voelen.

Maar wat doen de meeste vrouwen als zoiets hen overkomt? Zo snel mogelijk overeind, zich verontschuldigen (waarvoor eigenlijk?!) en doen of er niets aan de hand is. Terwijl je je misschien wel pijn hebt gedaan.
En wat nog jammerder is; je geeft een man dan ook geen kans galant te zijn en je te helpen, zijn bezorgdheid en zorg voor jou te uiten. (voor mannen zijn er vast ook bepaalde acties/reactie patronen zijn, maar die weet ik niet. Voel je vrij jouw ervaring toe te voegen!)

Het advies van de coach was om te blijven zitten zodat je even kunt nagaan hoe groot de schade is. Je moet jezelf dat ook gunnen. En als je geschrokken bent, kun je dan ook even bijkomen.

Toen zij dat uitlegde, kon ik me daar helemaal in herkennen. Je voelt je gewoon een uilskuiken als zoiets gebeurt.
Ik nam me voor haar advies goed in mijn oren te knopen, voor geval dat. 

Maar ja… mijn nog-nieuwe partner stond te koken terwijl ik op mijn hurken de poesjes eten aan het geven was. Ineens verlies ik mijn balans en hoppa! Ik lig zowat languit achterover op de vloer. In mijn korte rokje…

Wat ik dacht in mijn oren geknoopt te hebben, was duidelijk uit de knoop. Ik voelde me onhandig, schaamde me en wist niet waar te kijken.
Ik deed precies wat die coach had gezegd dat vrouwen doen: zo snel mogelijk overeind en doen alsof er niets was gebeurd.
Nou had ik mezelf geen pijn gedaan, maar mijn reactie was niet bijzonder handig.

Feitelijk haal je met zoiets jezelf onderuit want je geeft de boodschap dat je iets fout hebt gedaan, en eigenlijk dat je niet de moeite waard bent. Plus je ontneemt de ander de kans je overeind te helpen en te vragen of alles goed is.
Dan zou het een verbindend voorval worden, maar door zo’n onhandige reactie wordt het juist het tegenovergestelde.
Toen hij ook niet naar me toe kwam om te helpen, voelde ik me ongemakkelijker en onzekerder. Nog schuldiger. Alsof ik iets had verprutst.

Da’s inmiddels alweer 8 jaar geleden en op zich lig ik er niet wakker meer van. Maar toch ligt het nog vers in mijn geheugen.
Schaamte is ook zo’n rotgevoel!

Heeft schaamte nut?
Sommigen beweren van wel, maar het is 1 van de laagste vibraties qua emoties. In die zin is het niet bepaald gezond.
Deze omschrijving resoneert voor mij wel:
Bij schaamte vallen we als het ware onszelf aan: we hebben het idee dat we niet goed zijn. Het is ook een vorm van angst: de angst om niet meer erbij te horen, afgewezen te worden, liefde te verliezen, of sociale status. Toch is het een onschuldige emotie, het komt voort uit de 'need to belong'.

Ik ben niet 100% ermee eens dat het een onschuldige emotie is. Als je jezelf snel en vaak schuldig voelt, voel je jezelf geregeld niet goed genoeg. Het saboteert je.

Als je het goed aanpakt, en dus lief bent voor jezelf, ongeacht wat er is voorgevallen, kan het voor verbindende momenten zorgen.
En misschien zelfs dat je samen keihard in de lach schiet. Omdat je het dan ook samen deelt, klaart daarmee meteen enig ongemakkelijk gevoel op.

Ik denk wel dat je in de liefde kwetsbaarder bent om je ergens voor te gaan generen. Zeker met daten omdat je dan toch je stinkende best doet. Dat wil niet zeggen dat je je uitslooft, maar je wilt toch je beste “ik” zijn.
Je bent dan gevoeliger voor onuitgesproken goedkeuring/afkeuring of afwijzing.
En juist omdat een eerste/ relatief nieuwe date spannend is, kun je door een beetje zenuwen “onhandig” worden.

Hoe dan ook, ik hoop in ieder geval dat ik de knoop weer in mijn oren heb en dat ik er anders mee om ga als me weer zoiets overkomt!